.

Καρέ - καρέ οι σκηνές σοκ που πάγωσαν την κοινή γνώμη στη Βρετανία και έκαναν τον γύρο του κόσμου. Η περίπτωση του ακτιβιστή φοιτητή Τζόντυ Μακιντάιρ σε ένα βίντεο με ελληνικούς υπότιτλους


(Πηγή: apneagr.blogspot.com)

.

.

.

Επιλέξτε τις εικόνες για zoom

Διαβάστε την συνέχεια...

.

 

Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες:
"Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στη πτήση 220 για Λονδίνο.

Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε πρόσεχε θα πέσει! Ω Θεέ μου!"
Σιωπή...

Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει: "Συγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά".

Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει: "Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω".

.

.

.

1. Έκοψα το...τσιγάρο (έκανα 2 πακέτα την ημέρα..)
2. Έκοψα το φαγητό απ' έξω (Goody's κλπ σε πακέτο κάθε μέρα)
3. Έκοψα το......αυτοκίνητο (χρησιμοποίησα τις γ....τες μεταφορές με ΜΕΤΡΟ, ΗΣΑΠ)
4. Πούλησα το αυτοκίνητο (εξοικονόμησα 4.000 ευρώ από την πώληση)

.

Πώς λέγεται:

το αγόρι του δρόμου = μαγκάκι
το κορίτσι του δρόμου = πουτανάκι

ένα αγοράκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = αντράκι
ένα κοριτσάκι ντυμένο με μεγαλίστικα ρούχα = πουτανάκι

.

.

.

.

1. Είσαι σε ένα πάρτυ και βλέπεις μια ωραία γυναίκα.
Την πλησιάζεις και της λές :
" Eίμαι εκπληκτικός στο κρεββάτι "
Αυτό λέγεται Direct Marketing

2. Eίσαι σε ένα πάρτυ με παρέα και βλέπεις μια ωραία γυναίκα.
Ένας φίλος από την παρέα την πλησιάζει, δείχνει εσένα και της λέει :
" Είναι εκπληκτικός στο κρεββάτι "
Aυτό λέγεται διαφήμιση

3.Είσαι σε ένα πάρτυ και βλέπεις μια ωραία γυναίκα.
Την πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου της.
Την επόμενη μέρα την παίρνεις τηλέφωνο και της λές :
" Γειά, είμαι εκπληκτικός στο κρεββάτι ".
Αυτό λέγεται telemarketing
Διαβάστε την συνέχεια...

.

Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός από το μπάνιο και πάει κατευθείαν στο
κρεβάτι, πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του.

Πάει να αρχίσει τα ερωτικά παιχνίδια, αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως
συνήθως, ότι έχει πονοκέφαλο.

Άκου να δεις, της λέει αυτός:

Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα το πουλί μου με σκόνη ασπιρίνης.

Τι θέλεις, χάπι ή υπόθετο;

.

.

Επιλέξτε την εικόνα για zoom:

.

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί στην κόλαση...
Εκεί που καθότανε, του λέει ο σατανάς

"Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι".

Απαντά ο τυπάκος εμβρόντητος, "Ε όσο να ναι κόλαση, τι µε περιµένει... αναθεωρώ τα λάθη που µε έφεραν εδώ..."

Σατανάς - "Ίσως όμως να µην είναι τόσο άσχηµα όσο νοµίζεις..... - να σου πω καπνίζεις ?
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη µέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουµε ηµέρα καπνίσµατος µε τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσµο - για καρκίνο µη φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι"

Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...

Σατανάς - "Πίνεις?"Διαβάστε την συνέχεια...

.

Η γέννηση για φέτος ματαιώνεται...!!! Ο Ιωσήφ πρέπει να πληρώσει περαίωση, η Φάτνη να τακτοποιηθεί ως ημιυπαίθριος , η Παναγία δεν παίρνει επίδομα τοκετού , οι άγγελοι δεν πετάνε λόγω απεργίας, οι 3 μάγοι φοβούνται οτι θα απελαθούν ως λαθρομετανάστες και τα βόδια "καλοριφέρ" περιμένουν να διευκρινίσει η Μπιρμπίλη τι θα γίνει με τα ...φωτοβολταϊκά...!!!

Άντε και καλές γιορτές!!!!!

.

Κάτι τέτοιο μόνο οι Κινέζοι θα μπορούσαν να το κάνουν.....!

.

.

.

ΕΙΔΗ ΟΡΓΑΣΜΩΝ :

            - 1. Γεωγραφικός : Εδώ ! Εδώ ! Ή Εκεί ! Εκεί !

            - 2. Θρησκευτικός ; Θεέ μου !!!

            - 3. Αυτοκτονίας : Πεθαίνω !!!!!!

            - 4. Δολοφονίας : Αν σταματήσεις σε σκότωσα !!!

            - 5. Θετικός : Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι !...

            - 6. Αρνητικός : Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι !

            - 7. Στιγμιαίος : Τώρα ! τώρα ! τώρα !

            - 8. Επίπονος : Ωχχχ ! αχχχχχχ ! Ωχχχ !

            - 9. Οργασμός του τρόπου 1 : Πιο γρήγορα ! Πιο γρήγορα !

            - 10. Οργασμός του τρόπου 2 Πιο δυνατά ! Πιο δυνατά !
Διαβάστε την συνέχεια...

.

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήµιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός µε µεγάλη δύναµη στην κυßέρνηση, απειλεί τον γιο του: Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεµπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι’ αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαßες;

Έχοντας την ισχυρή οικονοµική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήµατα για να ßρει µία θέση στον γιο του.

Πατέρας: Γιώργο (Υπουργός), θυµάσαι τον γιο µου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεµπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα µπορούσες να του ßρεις µια θέση να αρχίσει να δουλεύει,µήπως εν τω µεταξύ ßρει το δρόµο του και αποφασίσει να σπουδάσει;

Το θέµα είναι να ßρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να µήν κάθεται και τα ξύνει… κατάλαßες;

Μερικές µέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει: έτοιµη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δηµοκρατίας και 20.000 ευρώ το µήνα, τέλεια έτσι;

Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

.

Aπαραδεκτοι Αραβες γονεις προσπαθούν να μάθουν κολύμπι σε μωρό!

.

Αναρωτηθήκατε ποτέ τί σημαίνουν τα αρχικά γράμματα γνωστών εταιριών αυτοκινήτων?
AUDI : Another Ugly Deutsche Invention
BMW : Brings Me…Women
FIAT : Failure in Italian ΑutomotiveTechnology
FORD : Fast Only Rolling Downhill
SAAB : Shape Appears Ass-Backwards
HYUNDAI : Hope You Understand Nothing’s Driveable And Inexpensive…
SUBARU : Screwed Up Beyond All Repair Usually
VOLVO : Very Odd Looking Vehicular Object
PORSCHE : Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything

.

Γερμανικό αυτόματο παρκάρισμα

Κινέζικο αυτόματο παρκάρισμα

.

ΣΤΑΧΤΟΠΟΥΤΑ

Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

 Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

.

.

.

.

ΠΩΣ ΟΝΟΜΑΖΟΝΤΑΙ ΟΙ ΓΙΑΠΩΝΕΖΟΙ ΓΙΑΤΡΟΙ

Δερματολόγος: Γιαφαγούρα
Πλαστικός χειρούργος: Γιαφιγούρα
Οφθαλμίατρος: Γιαθολούρα
Λογοθεραπευτής: Γιαμουρμούρα
Διαιτολόγος: Γιαλιγούρα
Γαστρεντερολόγος: Γιακαούρα
Ουρολόγος: Γιακατούρα
Ορθοπεδικός: Γιακαμπούρα
Γυναικολόγος: Γιαχαμούρα

.

Mια Ξανθιά παραγγέλνει καφέ.
Η Σερβιτόρα φέρνει τον καφέ.

Ξανθιά:
- Συγνώμη καλέ, αλλά αυτός ο καφές μυρίζει όπως ένα πέος ....

Η Σερβιτόρα κοκκίνισε, άρπαξε τον καφέ και πήγε στον μπάρμαν.
- Η ξανθιά είπε ότι ο καφές μυρίζει σαν πέος ...

Ο Μπάρμαν εξέτασε το ποτήρι, το μύρισε και είπε:Διαβάστε την συνέχεια...

.

Μπαίνει ο τύπος στο μπαρ και παραγγέλνει ένα διπλό μαρτίνι.
Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά  στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και δεύτερο διπλό. Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και τρίτο διπλό. 
Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο  τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και τέταρτο διπλό. 
Η ιστορία... 
συνεχίζεται

Ο μπάρμαν, απορημένος, τον ρωτάει:

- Ακου φίλε. Θα σου σερβίρω μαρτίνι όλη τη νύχτα, αν θες.  Μήπως όμως μπορείς να μου πεις γιατί κοιτάζεις στην τσέπη του πουκαμίσου σου, πριν παραγγείλεις;Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

.

Ο Billy πήγε στο Τέξας και αγόρασε από ένα αγρότη ένα γάιδαρο έναντι του ποσού των $100.
Ο αγρότης συμφώνησε να του τον παραδώσει την επόμενη μέρα...
Την επόμενη μέρα ο αγρότης του είπε, 'Συγνώμη αλλά έχω άσχημα νέα, ο γάιδαρος ψόφησε.
"Ο Billy απάντησε, "Τότε δώσε μου τα λεφτά μου πίσω.
'Ο αγρότης είπε, 'δεν μπορώ να το κάνω γιατί τα έχω ήδη ξοδέψει.
'Ο Billy είπε, 'Εντάξει, τότε δώσε μου τον νεκρό γάιδαρο.
'Ο αγρότης ρώτησε, 'Τι θα τον κάνεις?'
και ο Billy απάντησε, "θα τον βγάλω σε λοταρία.
'Ο αγρότης του απάντησε με μια δόση ειρωνείας
'Αποκλείεται να βγάλεις σε λοταρία τον ψόφιο γάιδαρο.
και ο Billy απάντησε 'φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα πω σε κανένα ότι είναι ψόφιος.
Ένα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και ρώτησε. ' Τι έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο?'
Διαβάστε την συνέχεια...

.

Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη.

- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.

- Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.

- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας. Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

.

Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της:

- Πως εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή;

Η μητέρα της απάντησε:

- Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά, και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.

Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι ρώτησε τον πατέρα της την ίδια ερώτηση.

Ο πατέρας απάντησε:

- Εκατομμύρια χρόνια πριν, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι άνθρωποι.

Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της:

- Μαμά, πώς γίνεται εσύ να μου είπες ότι τους άνθρωπους τους δημιούργησε ο Θεός και ο μπαμπάς να μου είπε ότι οι άνθρωποι εξελίχτηκαν από τις μαϊμούδες; Και η μητέρα της απαντά:

- Αγάπη μου, είναι πολύ απλό.

Εγώ σου είπα για τη δική μου καταγωγή και ο μπαμπάς σου για τη δική του!!!!!!

.

Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής απο το Μεξικό για την Ελλάδα.

Κατα τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (λατίνα βλέπεις).

- Πώς σε λένε; (την ρωτάει)

 - Μερσέντες

 - Μερσέντες!! Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
Διαβάστε την συνέχεια...

.

ΑΙΤΗΣΗ

Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω λόγους:

01. Εργάζομαι σωματικά.

02. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.

03. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.

04. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.

05. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.

06. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.

07. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.

08. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.

09. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.

ΑΠΑΝΤΗΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ
Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

Thieves Steal Sheep From Moving Truck - Watch more Funny Videos

.

.

.

.

Γιατί ο ενας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;
Για να κουβαλάει τα δώρα.

Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
Γιατί γαμούσε κι έδερνε.Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

.

.

Εξέταση σπέρματος

Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο. - Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα; - Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα.. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα. - Τίποτα; - Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου. - Και την κόρη σας; - Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,Διαβάστε την συνέχεια...

.

Αγοράζουμε Ελληνικά! Προτιμούμε με επιμονή προϊόντα που παράγονται στην Ελλάδα, ενισχύοντας την εγχώρια παραγωγή και μειώνοντας το δημόσιο χρέος της χώρας μας. Είναι τόσο απλό!

 

Όταν αγοράζουμε ένα εισαγόμενο προϊόν πρέπει να έχουμε συναίσθηση πως προσθέτουμε ένα ακόμα «βαρίδιο» στο οικονομικό χρέος της χώρας μας και μάλιστα με «δανεικά» από επικίνδυνους τοκογλύφους.

 

Παρακολουθώντας τα σχόλια που αναρτώνται στα διάφορα blogs και αφορούν το άρθρο Προτιμάτε με επιμονή προϊόντα που παράγονται στην Ελλάδα: Η πιο απλή και πρακτική λύση στα οικονομικά προβλήματα της χώρας μας! διαπιστώσαμε ότι υπάρχουν ορισμένοι που αντιδρούν έντονα στην άποψη Αγοράζουμε Ελληνικά! προβάλλοντας ακραία «επιχειρηματολογία» όπως «Γιατί να κάνουμε τους Έλληνες επιχειρηματίες πλουσιότερους αφού τα εισαγόμενα είναι πολύ φθηνότερα;» ή «Ας μειώσουν πρώτα τις τιμές τους και μετά βλέπουμε».  

Διαβάστε την συνέχεια...

.

.... Η μητέρα του είχε μόνο ένα μάτι.

Ντρεπόταν γι αυτήν, κι ώρες- ώρες την μισούσε. Η δουλειά της ήταν μαγείρισσα στη φοιτητική λέσχη. Μαγείρευε για τους φοιτητές και τους καθηγητές για να βγάζει τα έξοδά τους. Δεν ήθελε να του μιλάει, για να μην μαθαίνουν ότι είναι παιδί μιας μητέρας.με ένα μάτι, μονόφθαλμης. Οι φοιτήτριες έφευγαν γρήγορα, όποτε την έβλεπαν να βγαίνει για λίγο από την κουζίνα κι έλεγαν πως δεν άντεχαν το θέαμα και πως τους προκαλούσε μια ανυπόφορη ανατριχίλα.

Μα, από μικρός είχε πρόβλημα με την εικόνα της μητέρας του! Μια μέρα όταν ακόμη πήγαινε στο Δημοτικό, πέρασε αυτή στο διάλειμμα να του πει ένα 'γεια', ένιωσε πολύ ταπεινωμένος! Πως μπόρεσε να του το κάνει αυτό, αναρωτιόταν.

Την αγνόησε. Της έριξε μόνο ένα βλέμμα όλο μίσος κι έτρεξε μακριά!

Την επόμενη μέρα ένας από τους συμμαθητές του φώναξε:

"Εεεεε, η μητέρα σου έχει μόνο ένα μάτι!"

Ήθελε να πεθάνει! 'Ήθελε να εξαφανιστεί! Και όταν γύρισε σπίτι του, της είπε:Διαβάστε την συνέχεια...

.

Είναι ένας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
«Έλα μ...κα, παραδέξου ότι χαθήκαμε'.
-----------------------------
Σε ένα εστιατόριο ο πελάτης λέει στο γκαρσόν:
- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο να το ψήσετε λιγάκι ακόμα?
- Γιατί, τι έχει?
- Μου τρώει τις πατάτες!
--------------------------------
Μετά από μια νύχτα ανελέητου ! σεξ μεταξύ ελέφαντα και μυρμηγκιού, ο ελέφαντας δεν αντέχει άλλο και πεθαίνει. Όχι ρε ****** μου, λέει το μυρμήγκι, για μια νύχτα γα...ι θα σκάβω μια ζωή!!
-------------------------------- 
Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

^{Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει: «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου}

^{που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».}

^{Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: «Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.} 

^{Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά.} Διαβάστε την συνέχεια...

.

Είναι ένα κουνελάκι που χαίρεται τη ζωή του, έχει βγει έξω να ξεκουραστεί και όπως δεν πρόσεξε, το πλησιάζει μια αλεπού και του ορμάει.
- Χα χα χα! Θα γίνεις ωραίο γεύμα!
- Δεν γίνεται να με φας! Όχι τώρα! Πρέπει να περιμένεις μερικές μέρες τουλάχιστον!
- Καλά, είσαι σοβαρός; Τώρα θα σε φάω!
- Μα σε λίγες μέρες τελειώνω τη διατριβή μου με τίτλο 

"Η Υπεροχή των κουνελιών σε σχέση με τις Αλεπούδες και τους Λύκους"
- Α, δεν πας καλά, όλοι ξέρουν ότι τα κουνέλια δεν έχουν καμία τύχη απέναντι στις αλεπούδες!
- Ε, αν δεν πιστεύεις, έλα στη φωλιά μου να τη διαβάσεις και να πειστείς. Αν δεν πειστείς, να με φας. Πείθεται λοιπόν η αλεπού, πάει στη φωλιά του κουνελιού..... απ’ όπου δεν ξαναβγαίνει ποτέ...

Διαβάστε την συνέχεια...

.

Ένας δικηγόρος αγόρασε ένα πακέτο πούρα και τα ασφάλισε αμέσως με ασφάλεια πυρός από κάθε αιτία! ...
(ΠΑΡΑΛΟΓΟ)

Έπειτα από μερικούς μήνες που κάπνισε τα πούρα, ζήτησε από την ασφαλιστική εταιρεία αποζημίωση για τη ζημιά που προκλήθηκε στα πούρα του από τη φωτιά! ...
(ΚΟΥΤΟΠΟΝΗΡΟ)

Φυσικά, η εταιρεία αρνήθηκε να πληρώσει, με το επιχείρημα ότι ο δικηγόρος απλώς είχε καταναλώσει τα πούρα του με το συνηθισμένο - για πούρα - τρόπο ...
(ΛΟΓΙΚΟ)

Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

http://img.pathfinder.gr/clubs/files_3/132329/6.swf

.

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;

Ο πατέρας, φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου...Μια χώρα είναι σαν μια......οικογένεια . Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.
Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

.

.

.

το ήξερες????  για να σου λυθεί η απορία!!!! 

Πριν γίνει ο ισθμός της Κορίνθου, για να έκανε κάποιος το ταξίδι Πειραιάς-Πάτρα θα έπρεπε να κάνει τον γύρο της Πελοποννήσου. Για να κόψουν δρόμο, έβγαζαν τα πλοία στο στενό του Ισθμού και βάζοντας μεγάλα ξύλα από κάτω, έσερναν το πλοίο πάνω στο γη μέχρι να το βγάλουν από τον Κορινθιακό κόλπο. Φυσικά όλη αυτή η διαδικασία ήθελε αρκετές μέρες και ήταν πάρα πολύ κουραστική για τους ναυτικούς που το τραβούσαν.

Όμως σε αυτό το στενό κομμάτι της γης υπήρχαν πάρα πολλοί οίκοι ανοχής. Έτσι λοιπόν οι ναυτικοί, παρόλο που κουράζονταν, προτιμούσαν να σέρνουν το καράβι και να πηγαίνουν στους οίκους ανοχής παρά να κάνουν τον κύκλο.

Έτσι λοιπόν οι ντόπιοι έβγαλαν την φράση ότι «το μoυνί σέρνει καράβι».

.

.

.

.

Ένας καλός φίλος ήθελε από παιδί να γίνει δημοσιογράφος, όμως ....έγινε μηχανικός! Η απωθημένη του επιθυμία της δημοσιογραφίας, οδήγησε τα όνειρα του σε μία συνέντευξη με τον ...Θεό. Απολαύστε την. Νομίζω ότι πολλούς θα βοηθήσει, η τουλάχιστον, θα τους προκαλέσει θετικές σκέψεις,

 

Δημοσιογράφος, "Τι είναι αυτό που σας εκπλήσσει στους  ανθρώπους?"

Θεός, "Ότι αγχώνονται για το μέλλον τους, λησμονούν το παρόν τους και έτσι δεν ζουν ούτε στο μέλλον ούτε στο παρόν.

Ότι ζουν σα να μην πρόκειται να πεθάνουν ποτέ, και πεθαίνουν σαν να μην έχουν ζήσει καθόλου.

Ότι βιάζονται να αποβάλλουν την παιδικότητα τους και ύστερα παρακαλούν να ξαναγίνουν παιδιά!"

Δημοσιογράφος, "Σα γονιός πια μαθήματα ζωής θα θέλατε να μάθουν τα παιδιά σας?"

Διαβάστε την συνέχεια...

.

Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή...
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος; 
Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

.

.

Ο μικρός δεν μπορούσε να κοιμηθεί μέχρι αργά την νύχτα.

Η μαμά του προσπαθεί να το ηρεμήσει.

- Σώπα παιδάκι μου, όπου να'ναι θα 'ρθει ο μπαμπάς και θα μας πει ένα παραμύθι.

- Τι...παραμύθι μαμά;

- Πού ήταν μέχρι αυτή την ώρα...

.

Τελικά όλα είναι απάτη!! Προσέξτε τι ακούτε, τι βλέπετε, με τι ασχολείστε!
"Ανήθικο" είναι το λιγότερο...μας εξαπατούν καθημερινά σε ΌΛΟΥΣ τους τομείς της ζωής!

H Λέσχη Μίλντερμπεργκ επέβαλε ΤΟ ΝΗΣΙ στο Mega, για να αισθάνεσαι ευτυχισμένος που δεν είσαι λεπρός!

Όλα ήταν προγραμματισμένα, ακόμη και ΤΟ ΝΗΣΙ!
Δείτε  πόσο καλοστημένο  ήταν το σχέδιο της  προσφυγής στο ΔΝΤ αλλά και της χρεοκοπίας που πρόκειται ν ακολουθήσει.
Το Μεγάλο κανάλι, επέλεξε να κάνει σήριαλ το βιβλίο της Βικτόρια Χίσλοπ, μετά από εντολή-υπόδειξη!
Η  εντολή δόθηκε από  συγκεκριμένα πρόσωπα που μετέχουν στις συνεδριάσεις της Λέσχης Μπίλντερμπεργκ.
Ένας από αυτούς,  ο Χένρυ Κίσινγκερ, φρόντισε η εντολή-υπόδειξη του συγκεκριμένου βιβλίου (ώστε να γίνει τηλεοπτικό σήριαλ), να φτάσει  κατ ευθείαν σε μεγαλομέτοχο του καναλιού, ο οποίος προσκλήθηκε  γι αυτό το λόγο στο Λονδίνο.
Εκεί έλαβε σαφείς οδηγίες για το πώς πρέπει το Mega , να συμβάλλει στον εγκεφαλικό κατευνασμό και στην  επιβολή στη κοινή γνώμη ενός κλίματος χαρμολύπης, ώστε να μην  υπάρξει καμία αντίσταση τόσο στα εξευτελιστικά μέτρα του ΔΝΤ , όσο και σε όσα πρόκειται ν ακολουθήσουν, όπως το μοίρασμα του Αιγαίου και της Θράκης.
Ο  στόχος τους είναι να κάνουν τους πολίτες να αισθάνονται ευτυχισμένοι και να βρίσκονται σε καταστολή.
Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

Όσοι έχουν την κακή συνήθεια να βρίζουν, αν δεν μπορούν να την κόψουν, τουλάχιστον ας προσπαθήσουν χρησιμοποιούν την αρχαία ελληνική γλώσσα για είναι λιγότερο χυδαίοι...

Αφόδευε εντός = Χέσε μέσα

Λάβε κίναιδε = Πάρ' τα π.....

Ύπαγε γαμηθείναι = Άντε γ......

Όδευε εις συνουσίαν = Άντε γ......

Λάβε τους όρχεις ημών = Πάρ' τα α...... μας

Εσύ εστί για τον πέο = Είσαι για τον π.....
Διαβάστε την συνέχεια...

.

Ο διάδοχος του φημισμένου βίντεο "Παράγοντας του Εδεσσαϊκού" είναι εδώ. Ο Φρέντος και οι ΑΡΦ του σας παρουσιάζουν, κατόπιν παλλαϊκής απαίτησης, το "Ο Έμπορας της Κρήτης" με ΥΠΟΤΙΤΛΟΥΣ!

.

Όσοι δεν έχετε πρόβλημα με την όρασή σας στη φωτογραφία βλέπετε τον Αϊνστάιν.Όσοι έχετε μυωπία βλέπετε την... Marilyn Monroe.

Αν βλέπετε τον Αϊνστάιν, απομακρυνθείτε από την οθόνη, πηγαίνετε μερικά μέτρα πίσω και θα δείτε την Marilyn Monroe.

.

.

.

Διαβάστε την συνέχεια...

.

Διαβάστε την συνέχεια...

.

Έκθεση από μαθητή Δευτέρας δημοτικού με θέμα: " ΤΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΖΗΤΗΣΩ ΑΠΟ ΤΟ ΘΕΟ"

 "ΘΕΕ ΜΟΥ, ΑΠΟΨΕ ΣΟΥ ΖΗΤΑΩ ΚΑΤΙ ΠΟΥ ΤΟ ΘΕΛΩ ΠΑΡΑ ΠΟΛΥ.
ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΕ ΚΑΝΕΙΣ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ.
ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΗ ΘΕΣΗ ΤΗΣ ΤΗΛΕΟΡΑΣΗΣ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΟΥ.
ΝΑ ΕΧΩ ΤΟ ΔΙΚΌ ΜΟΥ ΧΩΡΟ .
ΝΑ ΕΧΩ ΤΗΝ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑ ΜΟΥ ΓΥΡΩ ΑΠΟ ΕΜΕΝΑ.
ΝΑ ΜΕ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΣΤΑ ΣΟΒΑΡΑ ΟΤΑΝ ΜΙΛΑΩ.
ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΕΝΤΡΟ ΤΗΣ ΠΡΟΣΟΧΗΣ
ΚΑΙ ΝΑ ΜΕ ΑΚΟΥΝΕ ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΧΩΡΙΣ ΔΙΑΚΟΠΕΣ Η ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ.
ΘΕΛΩ ΝΑ ΕΧΩ ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΦΡΟΝΤΙΔΑ ΠΟΥ ΕΧΕΙ Η ΤΗΛΕΟΡΑΣΗ ΟΤΑΝ ΔΕ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ. Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

Διαβάστε την συνέχεια...

.

Στο τσίρκο, ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη συνέχεια το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !  

Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο κεφάλι του κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.  

Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη (τους "θεατές" ντέ..): 

"Ποιός μπορεί να το κάνει αυτό;"

Νεκρική σιγή φυσικά..! 

 Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά: 

"Εγώ, αλλά παρακαλώ μη μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι".

.

.

15th March is the Day of the Penis in Japan

Η 15η Μαρτίου είναι η μέρα του πέους στην Ιαπωνία.

Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

.

Πελάτης:  Καλημέρα, ο εκτυπωτής μου δεν δουλεύει.

Τεχνικός: Ποιό είναι το πρόβλημα?

Πελάτης: Κόλλησε το ποντίκι.

Τεχνικός:  Ποντίκι?  Ο εκτυπωτής δεν έχει ποντίκι!!!

Πελάτης: Μμμμμμμμ... ναί κάλά.....  Θα σου στείλω φωτογραφία!!!
Διαβάστε την συνέχεια...

.

Αυτό το πάρκο έγινε εθνικό πάρκο το 1890. Είναι παγκοσμίως γνωστό για το δύσκολο έδαφος, τον καταρράκτη και τα αιωνόβια πεύκα. Καλύπτει 1.200 τετραγωνικά χιλιόμετρα και ο καταρράκτης "φωτιά" του El Capitan είναι ένας από τους πιο θεαματικούς σε όλο το τοπίο.

Η καταπληκτική θέα του καταρράκτη δημιουργείται από την αντανάκλαση του φωτός του ήλιου που χτυπά το νερό όταν εμπίπτει με μια συγκεκριμένη γωνία. Το σπάνιο αυτό θέαμα μπορεί να ειδοθεί μόνο σε ένα διάστημα 2 εβδομάδων προς το τέλος του Φεβρουαρίου. Για να φωτογραφίσουν αυτό το σπάνιο γεγονός, οι φωτογράφοι θα συχνά πρέπει να περιμένουν και να υπομένουν χρόνια. Ο λόγος είναι επειδή η εμφάνισή του, εξαρτάται από μερικά φυσικά φαινόμενα που συμβαίνουν ταυτόχρονα και την τύχη.

1ος, είναι ο σχηματισμός καταρράκτη - Το νερό είναι που σχηματίζεται από την τήξη του χιονιού και του πάγου στην κορυφή του βουνού. Λιώνει μεταξύ του μήνα Δεκεμβρίου και του Ιανουαρίου και μέχρι το τέλος του Φεβρουαρίου δεν θα μπορούσε να υπάρχει πολύ χιόνι για να λιώσει.

2ος, είναι η ειδική γωνία των ηλιακών ακτίνων που θα χτυπήσουν στα νερά - η θέση του ήλιου πρέπει να είναι ακριβώς σε ένα συγκεκριμένο σημείο στον ουρανό. Αυτό συμβαίνει μόνο κατά το μήνα Φεβρουάριο και για λίγη ώρα το σούρουπο. Αν είναι μια μέρα γεμάτη από σύννεφα ή κάτι μπλοκάρει τον ήλιο, μπορείτε να πάρετε μόνο τις εικόνες των δικών σας θλιμμένων πρόσωπων στον καταρράκτη. Συμπίπτει με το γεγονός ότι οι καιρικές συνθήκες στο Εθνικό Πάρκο εκείνη την εποχή του έτους είναι συνήθως ασταθείς και απρόβλεπτες. Είναι επομένως δύσκολο να πάρεις αυτές τις φωτογραφίες.

Κάποιος το έκανε! και θα το δείτε!

Διαβάστε την συνέχεια...

.

Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

.

.

Πριν 2 εβδομάδες περίπου έμεινα σε ένα ξενοδοχείο κατά τη διάρκεια ενός
επαγγελματικού ταξιδιού και αισθανόμουν λιγάκι μόνη με ένα αίσθημα
ελευθερίας που ποτέ ξανά δεν είχα αισθανθεί. Αποφάσισα να τηλεφωνήσω σε μια
από αυτές τις "εταιρείες συνοδών" για τις οποίες δίνονται πληροφορίες στην
έξοδο αεροδρομίων, κυρίως για άνδρες. Παρόλα αυτά, ανάμεσα στα χαρτιά που
είχα βρήκα ένα το οποίο προσέφερε μια υπηρεσία που απευθυνόταν σε γυναίκες
και συγκεκριμένα μου έκανε εντύπωση ένας ο οποίος ονομαζόταν Φερότικο.

Αφού ανέλυσα με προσοχή την φωτογραφία, αποφάσισα να του τηλεφωνήσω...
Γαμώτο. Με τη μπροσούρα στα χέρια μου - που έτρεμαν και ίδρωναν από την
προοπτική-, σήκωσα το τηλέφωνο και σχημάτισα τον αριθμό που υποδείκνυε το
διαφημιστικό.

-Γεια ! Απάντησε ένας άντρας με αισθησιακή φωνή.
Διαβάστε την συνέχεια...

.

1) Ο Έλληνας δεν μπορεί να οδηγεί σε κανονικό ΔΡΟΜΟ χωρίς λακκούβες, καμαράκια, σκαψίματα της ΔΕΗ. Συνέπεια αυτού, θα είναι να κοιμηθεί στο τιμόνι.

2) Η Formula 1 δεν διαθέτει κόρνα, πώς θα μπορέσει να σπάσει τα νεύρα του προπορευόμενου;

3) Η Formula 1 δεν διαθέτει τασάκι, ράδιο CD Player , υδραυλική φραπεδιέρα, θήκη για το κινητό και ειδική θήκη για τα γυαλιά ηλίου. Η οδήγηση γίνεται βαρετή..

Διαβάστε την συνέχεια...

.

Μετά από μελέτες βρέθηκε το αίτιο της κρίσης στην κλωστοϋφαντουργία.

.

.

.

.

.

.

Διαβάστε την συνέχεια...

.

Διαβάστε την συνέχεια...

.

Το παιδί είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του,
  η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές.

Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία.
Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν,  να τσακιστούν γιατί αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία.  Όσοι μαλάκες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα  για να αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμημένη η αμαξοστοιχία!Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται,

 τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει:Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

.