.

Καινούριο ανέκδοτο, video, φωτογραφία;
Μοιράσου το μαζί μας στο greekemails@gmail.com και θα το δεις on-line


Λεξικό Όρων

  • ΑΡΧΙΤΕΚΤΟΝΑΣ: Ένας τύπος που δεν είναι αρκετά αρρενωπός για να γίνει μηχανικός, αλλά ούτε και αρκετά "αδερφή" για να γίνει στυλίστας.
  • ΑΣΤΥΝΟΜΙΑ: Αυτή που καταφτάνει μετά την μάχη και μαζεύει τους τραυματίες
  • ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΟ: Είναι αυτό με το οποίο παντρεύονται όλες οι γυναίκες  χωρίς να το ξέρουν.
  • ΔΙΠΛΩΜΑΤΗΣ: Αυτός που σου λέει να πας να γ@@@@θείς  με τέτοιο τρόπο,  που εσύ δεν βλέπεις την ώρα να το κάνεις.
  • ΟΙΚΟΝΟΜΟΛΟΓΟΣ: Ο ειδικός που θα ξέρει αύριο για ποιό λόγο αυτό που  προέβλεψε δεν έγινε σήμερα.
  • ΕΥΚΟΛΗ : Λέγεται η γυναίκα που έχει τη σεξουαλική ηθική του άντρα.
  • ΚΒΑΝΤΙΚΟΣ ΦΥΣΙΚΟΣ: Είναι ένας τυφλός άντρας μέσα σε ένα σκοτεινό  δωμάτιο, που ψάχνει μια μαύρη γάτα, δηλαδή κάτι που δεν υπάρχει.HARDWARE: Τμήμα του υπολογιστή, το οποίο δέχεται τα χτυπήματά μας όταν το software παρουσιάσει πρόβλημα.
  • ΑΔΙΑΦΟΡΙΑ: Συμπεριφορά της γυναίκας απέναντι σε έναν άντρα που δεν  την ενδιαφέρει, η οποία μεταφράζεται από τον άντρα ως "κάνει τη δύσκολη"
  • ΔΙΑΝΟΟΥΜΕΝΟΣ: Άτομο ικανό να σκέφτεται για περισσότερο από δύο ώρες  κάτι που δεν έχει σχέση με το σεξ.
  • ΟΜΑΔΙΚΗ ΔΟΥΛΕΙΑ: Δυνατότητα να ρίξεις τις ευθύνες στους άλλους.
  • ΠΟΝΟΚΕΦΑΛΟΣ: Το αντισυλληπτικό που χρησιμοποιήθηκε κατά κόρον από τις γυναίκες κατά τη δεκαετία του 90.
  • ΜΟΝΟΓΑΜΙΚΟΣ: Καταπιεσμένος πολυγαμικός
  •  NANOSECOND: Κλάσμα του χρόνου μεταξύ της στιγμής που θα ανάψει  πράσινο μέχρι τη στιγμή που θα ακουστεί η κόρνα από το πίσω όχημα.
  • ΝΥΜΦΟΜΑΝΗΣ: Όρος με τον οποίο ο άντρας χαρακτηρίζει μια γυναίκα που  θέλει να κάνει σεξ πιο συχνά από αυτόν.
  • ΑΠΑΙΣΙΟΔΟΞΟΣ: Αισιόδοξος με εμπειρία.
     
.

Good tires...



.

Magician Removes His Head

.

Μερικές εξαιρετικές διαφημίσεις



.

ΙΝΔΙΚΑ JINGLE BELLS !

.

Ανέκδοτο - Θεωρητικά και πραγματικά

- Μπαμπά! Μπαμπά! Στο σχολείο μου ζήτησαν να εξηγήσω το πρωί την διαφορά μεταξύ των λέξεων "θεωρητικά" και "πραγματικά"...
- Πολύ καλά...Ρώτησε τη μάνα σου εάν θα κοιμόταν με έναν άλλον άνδρα για 1.000.000 ευρώ.
- Το παιδί υπακούει:
- Μαμά....θα κοιμόσουν με άλλον άνδρα για 1.000.000 ευρώ?
- Οπωσδήποτε!
- Μπαμπά! Μπαμπά! Είπε, πως Ναι!!!
- Ωραία, τώρα πήγαινε και ρώτα την αδελφή σου...
- Αρετή...θα κοιμόσουν με έναν άνδρα για 1.000.000 ευρώ?
- Μα, Φυσικά!!!
- Μπαμπά! Μπαμπά! Επίσης, είπε το Ναι!!!
- Εντάξει, ρώτα τώρα και τον μεγάλο σου αδελφό...
- Πασχάλη, θα κοιμόσουν με έναν άνδρα για 1.000.000 ευρώ?
- Και βέβαια, Ναι!!!
- Μπαμπά! Μπαμπά! Επίσης είπε το, Ναι!!!
- Βλέπεις? Θεωρητικά στο σπίτι έχουμε 3.000.000 ευρώ, πραγματικά όμως στο σπίτι έχουμε μόνο δύο πουτάνες και μία αδελφή...
.

How to change a tyre

.

Amazing Staircases



.

Αίνιγμα - Τί σκέφτονται;

Την ίδια ακριβώς στιγμή, δύο νέοι άντρες που βρίσκονται σε δύο διαφορετικά σημεία του πλανήτη:
- Ο ένας περπατάει πάνω σε ένα τεντωμένο σχοινί που ενώνει δύο ουρανοξύστες,
και ο άλλος απολαμβάνει το καλύτερο τσιμπούκι της ζωής του από μια γριούλα 95 χρονών χωρίς δόντια.

Μπορεί να σου φαίνεται παράξενο, αλλά και οι δύο σκέφτονται το ίδιο πράγμα.
Τι σκέφτονται λοιπόν ;;
Σκέψου !!
Εάν δεν μπορείς να το μαντέψεις, δες την απάντηση στο τέλος του μηνύματος.


ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΞΩ ΚΑΤΩ !!!!!!
.

Κινέζικα μάτια



Εάν δεν μπορείς να διαβάσεις τι γράφει, ξαναδοκίμασε όμως αυτή την φορά
τράβα τις άκρες των ματιών σου σαν να είσαι κινέζος…

.

Ανέκδοτο - Ο κυνηγός και η αρκούδα

ΕΝΑΣ παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό για γενικό τσεκάπ.
- Πώς αισθάνεστε;
- Ποτέ δεν ένιωσα καλύτερα. Είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη, με την οποία περνάω θαυμάσια, και μάλιστα είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί...
Ο γιατρός τον κοιτάει για λίγα δευτερόλεπτα σκεπτικός.
- Να σας πω μια ιστορία... Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ο οποίος καθώς έφευγε αφηρημένος από το σπίτι του μια μέρα, αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα.
Αφού περπατούσε για κάμποση ώρα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει και τσαφ, να σου η αρκούδα ..... πέφτει κάτω νεκρή. Τέζα.
- Αποκλείεται, φωνάζει ο παππούς, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε.
- Α γεια σου !!!
.

5 τρόποι να περάσετε τα σύνορα


.

Meteo station in Alpes



.

Παρκάροντας στην Θεσσαλονίκη

Ο τίτλος τα λέει όλα! Πόσο γάιδαρος μπορεί να γίνει κάποιος με το θέμα του παρκαρίσματος σε ένα αστικό κέντρο όπως η Θεσσαλονίκη. 

Η τοποθεσία: Μεγάλο εμπορικό κέντρο (εκτός πόλεως) στην Θεσσαλονίκη, με πολλές θέσεις parking. 
Ο χρόνος: Σάββατο, αλλά ώρα άγνωστη. Προς το μεσημέρι πάντως μου κάνει. 
Το σκηνικό: Ψάχνεις για parking, έχεις κάνει αρκετές σβούρες στο λαβυρινθοποιημένο χώρο του εμπορικού πάρκου. και ξαφνικά αντικρίζεις αυτό:


Και τι κάνεις, όταν κάποιος έχει παρκάρει ένα αμάξι, σε 4 θέσεις;
Απαντάς!
Ναι κυρίες και κύριοι λοιπόν, απαντάς!
Με αυτόν εδώ τον τρόπο:


Μαλάκα με το κωλοαμαξάκι σου.!
.

Κάποτε και σήμερα

Κ Α Π Ο Τ Ε. . . . .
ΣΗΜΕΡΑ..
ο χρόνος είχε τέσσερις εποχές
έχει δύο
δουλεύαμε οκτώ ώρες
έχουμε χάσει το μέτρημα
είχαμε χρόνο να πάμε για καφέ με τους φίλους μας
τα λέμε μέσω MSN και Skype
είχαμε τις πόρτες των σπιτιών ανοικτές, όπως και τις καρδιές μας
κλειδαμπαρωνόμαστε, βάζουμε συναγερμούς και έχουμε και 5-6 λυκόσκυλα για να μην αφήσουμε κανέναν να μας πλησιάσει. Είτε είναι καλός, είτε κακός.
πίναμε νερό της βρύσης και ήμασταν μια χαρά
πίνουμε εμφιαλωμένο και...αρρωσταίνουμε
παίζαμε με τους φίλους μας ποδόσφαιρο στις αλάνες
παίζουμε ποδόσφαιρο στο Playstation
είχαμε 2 τηλεοπτικά κανάλια και πάντα βρίσκαμε κάτι ενδιαφέρον να δούμε
έχουμε 100 κανάλια και δεν μας αρέσει κανένα πρόγραμμα
κυκλοφορούσαμε με ταπεινά αυτοκίνητα 1000 κυβικών και ήμασταν χαρούμενοι
κυκλοφορούμε με τζιπ 2000 κυβικών και στεναχωριόμαστε που δεν έχουμε τζιπ... 3000 κυβικών
είχαμε χρόνο για τον εαυτό μας
δεν έχουμε χρόνο για κανένα....
η σκληρή δουλειά ήταν ιδανικό
είναι μαλακία
λέγαμε καλημέρα σε ένα περαστικό και τον ρωτούσαμε για την τάδε οδό
μας τa λέει ο navigator
ζούσαμε σε σπίτι 65 τετραγωνικών και...ήμασταν ευτυχισμένοι
ζούμε σε σπίτια 120 τετραγωνικών και δεν χωράμε μέσα...
είχαμε χρόνο να κοιτάξουμε τον ουρανό, να δούμε το χρώμα του, να ακούσουμε το κελάϊδισμα των πουλιών, να νιώσουμε την ευωδιά του βρεγμένου χώματος
τα βλέπουμε στην τηλεόραση
ζητάγαμε συγγνώμη από κοντά
το λέμε και με SMS
αγοράζαμε ένα παντελόνι και το είχαμε για δύο χρόνια
τώρα το έχουμε δύο μήνες και μετά παίρνουμε άλλο
τα περιοδικά έπαιρναν συνέντευξη από ανθρώπους σα το  Σεφέρη
παίρνουν από  τον Καρβέλα
ξυπνάγαμε πρωί πρωί την Κυριακή για να πάμε στην εκκλησία
δεν πάμε γιατί είναι...μπανάλ και γιατί οι παπάδες γίνανε μεσίτες και επιχειρηματίες
μαζευόμασταν όλη η οικογένεια γύρω από το κυριακάτικο τραπέζι και αισθανόμασταν ενωμένοι και ευτυχισμένοι.
έχει ο καθένας το δικό του  δωμάτιο και δεν βρισκόμαστε μαζί στο τραπέζι ποτέ...
οι τραγουδίστριες τραγουδούσαν με τη φωνή
τραγουδούν με κάτι άλλο.
ντοκουμέντο ήταν μια επιστημονική  ανακάλυψη
ντοκουμέντο είναι ένα ερασιτεχνικό βίντεο που δείχνει δύο οπαδούς ομάδων να ανοίγουν ο ένας το κεφάλι του άλλου
είχαμε το θάρρος και τη λεβεντιά να λέμε «Έκανα λάθος».
Λέμε «Αυτός φταίει»...
Τα παιδιά έβλεπαν στην τηλεόραση κινούμενα σχέδια με τον Μίκυ Μάους, τον Σεραφίνο, τον Τιραμόλα
βλέπουν τους Power Rangers και τους Monsters με όπλα και χειροβομβίδες να σκοτώνουν και να ξεκοιλιάζουν...τους κακούς.
νοιαζόμασταν για το γείτονα
τσατιζόμαστε αν αγοράσει καλύτερη τηλεόραση από εμάς.
Ζούσαμε με ένα μισθό
ζούμε με τους μισθούς που ΘΑ πάρουμε
Κάποτε περνάγαμε υπέροχα στο ταβερνάκι της γειτονιάς, με κρασάκι, τραγούδι και κουτσομπολιό
μιζεριάζουμε σε ακριβά εστιατόρια..
τα δανεικά τα έδινε ο αδελφός
μας δανείζουν οι τράπεζες
δουλεύαμε για να ζήσουμε
ζούμε για να δουλεύουμε
δεν είχαμε φράγκο στην τσέπη, μα ήμασταν τόσο, μα τόσο αισιόδοξοι, ακόμη κι ευτυχισμένοι!
έχουμε τα πάντα και τρωγόμαστε με τα ρούχα μας...
Αυτό το «Κάποτε», το έλεγαν Ζωή....
 

.