Περιγράψτε την κυβέρνηση με 1 (μία) λέξη:
Ανίκανοι

Περιγράψτε την κυβέρνηση με 2 (δύο) λέξεις:

Ανίκανοι Ψεύτες

Πηγή: http://www.roufianos.com

.

.

Μία γυναίκα ξυπνάει στη µέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της δεν είναι δίπλα της στο κρεßάτι. Φοράει τη ρόµπα της και ßλέποντας φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί. Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι µε µία κούπα καφέ µπροστά του, να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα µάτια του.

- Τι συµßαίνει αγάπη µου; τον ρωτά...
- Θυµάσαι τον καιρό που ßγαίναµε ραντεßού πριν 20 χρόνια; της λέει.
- Βέßαια τον θυµάµαι. Γιατί µε ρωτάς;
- Θυµάσαι που ήσουνα 16 χρονών και µας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουµε µέσα στο αυτοκίνητό µου;
- Έλα µωρό µου τώρα, πώς δεν το θυµάµαι!!
- Θυµάσαι που έßγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, µου το έχωσε στη µούρη και µου είπε ότι ή σε παντρεύοµαι ή µε χώνει φυλακή για 20 χρόνια;
- Έλα αγάπη µου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα;

- Σήµερα θα αποφυλακιζόµουνα, γαµώτο µου!!!

.

Πέρασαν 11 χρόνια μετά τον τελευταίο τίτλο που κατέκτησε ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ μέσα στο ΣΕΦ.

Με το το φετινό έφτασε τα 8 σερί πρωταθλήματα.

Ο μπασκετικός ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ μετρά 88 χρόνια ζωής.

Ολο μαζί μας κάνει 11888 !

ΤΥΧΑΙΟ ??? ΔΕΝ ΝΟΜΙΖΩ !

.

.

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.

Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι σκέφτεται:

- Ωραία!!! Επιτέλους θα την κάνω από αυτή...
την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!

Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...

Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio.

Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!

Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:

- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;

- Τι θες ρε;

- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;;;

.

.

.

Ηταν 3 αδερφές που με προξενιό παντρεύτηκαν και δεν θα βλεπόντουσαν πλέον τακτικά διότι οι γαμπροί ήταν από διάφορα μακρινά μέρη.
Αποφάσισαν και δώσανε το λόγο να κρατήσουν την επαφή μεταξύ τους με κάθε τρόπο όσο τακτικά μπορούσαν μιας και ήταν πολύ αγαπημένες και μοίραζαν τα μυστικά τους.
το μόνο πρόβλημα στην αλληλογραφία τους ήταν πως θα μπορούσαν να εκδηλωθούν χωρίς όμως και να εκτεθούν περί του θέματος του σεξ!
Έτσι αποφάσισαν όταν θα μιλούν για σεξ να χρησιμοποιούν το όρο " τηγανητές πατάτες".
Μιά μέρα βρίσκονται όλες μαζί στο Chat-Room και γράφει η μεγάλη αδερφή:

Εδώ στην Αμερική περνάμε καλά έχουμε μια αλυσίδα εστιατορίων, πάμε ταξίδια μακρινά και με τον Τζάκ τρώμε μια φορά το μήνα "τηγανητές πατάτες"!!

Η δεύτερη αδερφή με την σειρά της γράφει:
Εμείς εδώ στην Αγγλία περνάμε καλά έχουμε 5 στεγνοκαθαριστήρια, πάμε ταξίδια και... τρώμε κάθε 2η εβδομάδα "τηγανητές πατάτες"!!

Με την σειρά της τώρα η τρίτη και μικρότερη λέει:
Τι να σας πω βρε κορίτσια εδώ στην Κρήτη περνάμε μια από τα ίδια!
Κάθε μέρα στα χωράφια, στα γίδια ,διακοπές τίποτα! αλλά "τηγανητές πατάτες" τρώμε κάθε μέρα και Ο Μήτσος κάθε Σάββατο γλύφει και το τηγάνι!

.

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο στον τρούλο.
Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής.
Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια...
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- Ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη!!!
Και ο μάστορης:
- Τι να σου πω, πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα...

.

Υπολογίζεται ότι 1 νέος που τελειώνει σήμερα το
σχολείο στα 18, με το νέο συνταξιοδοτικό θα πάρει σύνταξη στα 88. Όλο μαζί 11888.

Τυχαίο? Δε νομίζω

.

Η μάνα μιας ξανθιάς:

-Έλα   μέσα χιονίζει

-Σιγά και έξω χιονίζει
________________________________________________

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.

-Ξανθιά : ' Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; '

Πωλήτρια : ' Για ποια περιοχή ; '

-Ξανθιά : ' Για το Χαλάνδρι . '
________________________________________

Συζητούνε δυο ξανθιές: Να σου πω ρε Σούλα...
 

Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιραν ή το Ιρακ;
_____________________________________________

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας
την  να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει.

Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει: Διαβάστε την συνέχεια...

.

Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της:
- Πως εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή;
Η μητέρα της απάντησε:

- Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά, και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.
Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι ρώτησε τον πατέρα της την ίδια ερώτηση.
Ο πατέρας απάντησε:
- Εκατομμύρια χρόνια πριν, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι άνθρωποι.
Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της και τη ρωτάει: Διαβάστε την συνέχεια...

.

Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο για να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του.
Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.
            
Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:
1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος;
2) Να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου;
     ή
3)  να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;;; 

.

Γίδια πρόβατα φυλάει,

όλη μέρα κελαηδάει,

και πεντέμισι χρωστάει.

Τι είναι;
Διαβάστε την συνέχεια...

.