Πόσα ξέρει ο ποιητής!!!

Ποιος είδε κράτος λιγοστό

σ' όλη τη γη μοναδικό,

εκατό να εξοδεύει

και πενήντα να μαζεύει;

Να τρέφει όλους τους αργούς,

να' χει επτά Πρωθυπουργούς,

ταμείο δίχως χρήματα

και δόξης τόσα μνήματα;

Να’ χει κλητήρες για φρουρά

και να σε κλέβουν φανερά,

κι ενώ αυτοί σε κλέβουνε

τον κλέφτη να γυρεύουνε;

(Γ. Σουρής)   19ος αιώνας!

 Σαν να μη πέρασε μιά μέρα !

.

.

Ήταν τρεις ξανθιές που ήθελαν να γίνουν αστυνομικίνες. Πάνε λοιπόν στην επιτροπή και λέει στην πρώτη ο ειδικός εκεί για την εγγραφή:
- Αυτή είναι η φωτογραφία ενός υπόπτου! Πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο;
- Χμ, γιατί έχει ένα μάτι!
- Ξέρεις δεν έχει ένα μάτι, απλά η φωτογραφία έχει τραβηχτεί προφίλ.

Απορίπτεται αυτή η ξανθιά, και έτσι πάει στην επόμενη και την ρωτάει ακριβώς το ίδιο πράγμα. Απαντάει η ξανθιά:
- Χμ, γιατί έχει μόνο ένα αυτί!
- Α, θα με τρελάνεις κι εσύ; Δεν έχει ένα αυτί, η φωτογραφία είναι τραβηγμένη προφίλ!

Απορίπτεται κι αυτή η ξανθιά και έτσι πάει στην τελευταία και της λέει:
- Λοιπόν αυτός είναι ένας ύποπτος, λέει και της δείχνει την φωτογραφία, πως θα τον αναγνωρίσεις αν τον συναντήσεις στον δρόμο; Και πρόσεξε να μη μου δώσεις καμιά ηλίθια απάντηση!

- Αυτό είναι πανεύκολο! λέει αυτή. Ο ύποπτος σίγουρα φοράει φακούς επαφής!
Σαστισμένος ο αστυνομικός δεν ξέρει αν φοράει φακούς και πηγαίνει στα αρχεία για να δει. Και πράγματι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!
- Μα καλά, πως το κατάλαβες; ρωτάει την ξανθιά.
- Κοίτα, με ένα αυτί και ένα μάτι δεν μπορεί να φοράει γυαλιά!!

.

.

Η σοκολατοποιία ΙΟΝ ανήκει ακόμα σε Έλληνα επιχειρηματία. Η ιστορία των τελευταίων ετών παρουσιάζει ιδιαίτερο ενδιαφέρον.
 
Πολλές φορές τον πλησίασαν μεγάλες πολυεθνικές για να αγοράσουν την επιχείρηση, η απάντηση του ήταν άμεση και χωρίς δεύτερη σκέψη. Μάλιστα λέγεται ότι κάποια στιγμή τον πίεσαν υπερβολικά, τότε αυτός τους είπε να του κάνουνε την προσφορά γραπτώς. όπως και τους απάντησε γραπτώς. «Η προσφορά σας δεν με ενδιαφέρει». Επενδύει μόνο στην παραγωγή, τα έπιπλα των γραφείων είναι από την 10ετία του 60, θυμίζουν κάτι από ταινίες του Κωνσταντάρα..

Η ποιότητα όμως των υλικών για αυτόν δεν χωράει συμβιβασμούς στο κόστος. 85 χρονών σήμερα ο επιχειρηματίας είναι κάθε μέρα μέχρι τις 6 το απόγευμα στο γραφείο και μέχρι πέρσι οδηγούσε μόνος του κάθε μέρα μέχρι την δουλειά, γνωρίζει προσωπικά και είναι φίλος με όλους τους εργαζόμενους στην επιχείρησή του οι οποίοι βέβαια πίνουν νερό στο όνομά του.
 
Δεν προσλαμβάνει αλλοδαπούς αλλά μόνο Έλληνες και όσες φορές, αν του προτάθηκε συνεργασία με τούρκικη επιχείρηση, απλά δεν ασχολήθηκε.
 
Επειδή ποτέ δεν του άρεσε η δημοσιότητα, δεν δίνω το ονομά του. Ας μάθουμε να χρησιμοποιούμε τα Ελληνικά προιόντα. Δεν είναι κακό.

.

.

.

.

.

Όσοι έχουν περπατήσει εμπρός από την Βουλή θα έχουν παρατηρήσει πόσο επικίνδυνα είναι τα μάρμαρα στο πεζοδρόμιο ειδικά όταν βρέχει.

Αυτό είδαν και στην βουλή και επί ΝΔ αποφασίστηκε χρηματοδότηση ύψους 2 εκκατομυρίων ευρώ (!) για να τα ξύσουν και να τα κάνουν σαγρέ.

Με την άνοδο του ΠΑΣΟΚ στην εξουσία ο νέος πρόεδρος της Βουλής θορυβημένος απο το κόστος έκανε νέα συμφωνία στα 400 χιλιάδες ευρω.

Τελικά τις τελευταίες μέρες υστερα απο απόφαση του υπουργείου οικονομικών στα πλαίσια των οικονομικών αναδιοργανώσεων το ποσό που κρίθηκε αναγκαίο για την διεκπαιρέωση των εργασιών είναι μόλις 20 χιλιάδες ευρώ όσο η αξία ενός μηχανήματος ξυσίματος καθώς την εργασία μπορεί να την κάνει η τεχνική υπηρεσία της Βουλής !

Δηλαδή 1 εκατομμυριο 980 χιλιάδες ευρώ εξοικονομηση !

Αυτό είναι ένα δείγμα για το πάρτυ που γίνεται στο δημόσιο...με τα λεφτά όλων μας

Εσείς άντε τώρα να πληρώσετε το....μάρμαρο...της σπατάλης !

.

Αυτός είπε : Δεν ξέρω γιατί φοράς σουτιέν. Δεν έχεις και τίποτα να βάλεις μέσα!
Αυτή είπε : Κι εσύ τότε γιατί φοράς σώβρακο, ε;

Αυτός είπε : Όταν σε πρωτοείδα, ήθελα να σου κάνω έρωτα πολύ άσχημα.
Αυτή είπε : Λοιπόν... τα κατάφερες!!!

Αυτός είπε : Πέντε πόντους παραπάνω και θα ήμουν βασιλιάς.
Αυτή είπε : Πέντε πόντους λιγότερο και θα ήσουν βασίλισσα.

Αυτός είπε : Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις;.
Αυτή είπε : Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να ρεύομαι.

Αυτός είπε : Ας βγούμε έξω να διασκεδάσουμε απόψε.
Αυτή είπε : Ωραία, αλλά αν γυρίσεις πριν από 'μένα, άσε το φως στο xολ αναμμένο!

Το καλύτερο...:

Αυτός είπε: Θα σε κάνω την πιο ευτυχισμένη γυναίκα στον κόσμο.
Αυτή είπε: .......Θα μου λείψεις..!

.

ΔΙΟΤΙ στατιστικά κάθε στιγμή σου αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες
(σ.σ. θέλω να μάθω ποιος πούστης πηδάει το ποσοστό μου!)

ΔΙΟΤΙ κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου, όταν του μιλάς.
Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο περιπτεράς να σε
φαντάζεται γυμνό. Μπορείς να βρεις καλή δουλειά κι ας μην έχεις
υπέροχα οπίσθια.

ΔΙΟΤΙ καρφάκι δεν σου καίγεται που κανείς δεν πρόσεξε
το καινούργιο σου κούρεμα. Οι ρυτίδες, τ' άσπρα μαλλιά και η κοιλίτσα
είναι γοητεία. Δεν έχεις λόγο να ξυρίζεσαι απ' τον λαιμό και κάτω.
Τα παπούτσια ποτέ δεν σε πληγώνουν.

Αν γουστάρεις, αφήνεις μούσι και μουστάκι. Μπορείς να ρευτείς ελεύθερα.
Οταν κάθεσαι, δεν χρειάζεται να θυμάσαι
τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.

ΔΙΟΤΙ οι φίλοι σου δεν σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.
Συνεννοείσαι στο τηλέφωνο σε 30 δευτερολέπτα.
Δεν ψυχαναγκάζεσαι να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό σου. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια μικρή βαλίτσα μόνο.
Οι ουρές για να πας στις τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες. Μπορείς να κάνεις μπάνιο
και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά. Ακόμη και στο κατούρημα έχεις στόχο.

ΔΙΟΤΙ αν στα 35 είσαι ανύπαντρος, κανείς δεν το κάνει θέμα.

ΔΙΟΤΙ το μόνο βιολογικό ρολόι που έχεις είναι εκείνο που σε ειδοποιεί πως αρχίζει το Champions League.
Οταν ζοχαδιάζεσαι, δεν φταίει μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα που εκφράζεται με τη
δικαιολογία-πασπαρτού «είμαι αδιάθετη».
Δεν υπάρχει τίποτα ανώμαλο και παρεξηγήσιμο όταν δύο γυναίκες κάνουν σεξ μεταξύ τους, αρκεί να το κάνουν μπροστά σου.

ΔΙΟΤΙ ο γάμος δεν είναι η σημαντικότερη στιγμή της καριέρας σου. Δεν καταλαβαίνεις γιατί πρέπει να συζητάς 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά γι' αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα.
Οι ποικιλίες νέων μοντέλων σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.
Οσο υπάρχει ζωή σ' αυτόν τον πλανήτη, θα υπάρχει πάντα και μια Σούλα - ανακουφίστρα, πρόθυμη ν' αποτελέσει την εναλλακτική σου λύση.

ΔΙΟΤΙ σ' ένα πάρτι αν κάποιος φοράει τυχαία τα ίδια ρούχα με σένα μπορεί να γίνει άνετα κολλητός σου.
Ενα λευκό πουκάμισο με κολαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι παπούτσια σοβαρά ήταν, είναι και θα είναι πάντα αρκετά.
Εχει αποδειχθεί ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι εξωστρεφείς και άνετοι· καθόλου τσιτωμένοι.
Ε ναι λοιπόν, δεν χρειάζεσαι ποτήρι για να πιεις νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου!

ΔΙΟΤΙ έχεις λόγο τιμής.
Ανοίγεις τα βαζάκια μόνος σου. Ξέρεις πώς θ' αλλάξεις λάστιχο στο αυτοκίνητο.
Ολα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα. Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το σπίτι επειδή θα έρθει ο υδραυλικός. Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι τα γενέθλια των άλλων. Δεν χρειάζεται ν' ανησυχείς αν θα φύγει κάποιος πόντος απ' το καλσόν σου· εκτός αν είσαι τσολιάς στ' ανάκτορα.

ΔΙΟΤΙ όταν χωρίσεις, υπάρχει πάντα τουλάχιστον μία γκόμενα διαθέσιμη, κολλητή φίλη της δικιάς σου, να σε παρηγορήσει στην αγκαλιά της.
Αμα σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Αγιον Ορος· και μόνο που το ξέρεις, αρκεί.

ΔΙΟΤΙ σε τελική ανάλυση αν δεν σ' αρέσει που 'σαι άνδρας, έχεις πάντα την επιλογή να κάνεις
εγχείρηση αλλαγής φύλου !!!...

.

.

.

.