Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης. Περνάει το πρακτικό μέρος και συνεχίζει με το θεωρητικό. Τον ρωτάει ο εξεταστής:
- Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο εξεταζόμενος.
- Ναι ρε παιδί μου, αυτοκίνητο είναι, αλλά τί μάρκα; Opel, Nissan, Toyota;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Επόμενη ερώτηση! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. Τί είναι;
- Μηχανάκι!
- Ναι ρε παιδί μου, μηχανάκι είναι, αλλά τί μάρκα; Kawasaki, Suzuki, Harley;
- Πού να δω κύριε μέσα στο σκοτάδι;
- Τελευταία ερώτηση! Άμα δεν απαντήσεις σωστά κόβεσαι! Οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου, αλλά είναι λίγο πιό ψηλά από το αμάξι σου. Τί είναι;
- Νταλίκα!
- Ναι ρε παιδί μου, νταλίκα είναι, αλλά τί μάρκα; Man, Daf, Scanya; Κόβεσαι!
Εκνευρισμένος ο εξεταζόμενος, ρωτάει τον εξεταστή:
- Κύριε εξεταστά, να σας κάνω κι εγώ μια ερώτηση! Οδηγείτε βράδυ και βλέπετε στην άκρη του δρόμου μια γυναίκα ντυμένη προκλητικά να πηγαινοέρχεται.Τί είναι;
- Εκδιδόμενη…
- Ναι ρε παιδί μου, εκδιδόμενη είναι, αλλά ποιά; Η μάνα σου, η κόρη σου ή η γυναίκα σου!

.

Σε ένα ιατρικό συνέδριο…
‘Ενας Ισραηλίτης γιατρός λέει:
- Η ιατρική στο Ισραήλ είναι τόσο προχωρημένη που εμείς βγάζουμε τους όρχεις από ένα άτομο, τους βάζουμε σε ένα άλλο και σε 6 εβδομάδες ψάχνει για δουλειά!
Ένας Γερμανός γιατρός λέει:
- Αυτό δεν είναι τίποτα. Στη Γερμανία βγάζουμε μέρος από τον εγκέφαλο ενός ατόμου, το βάζουμε σε ένα άλλο και σε 4 εβδομάδες ψάχνει για δουλειά!
Ένας Ρώσος γιατρός πηγαίνει στο βήμα και λέει:
- Ούτε αυτό είναι τίποτα. Στη Ρωσία η ιατρική είναι τόσο ανεπτυγμένη που βγάζουμε τη μισή καρδιά από ένα άτομο, τη βάζουμε σε ένα άλλο και σε 2 εβδομάδες και οι δύο ψάχνουν για δουλειά!
Ακούγοντας όλα αυτά ο Έλληνας γιατρός απαντάει:
- Όλα αυτά είναι σαχλαμάρες! Είστε όλοι πολύ πίσω! Εμείς στην Ελλάδα πήραμε ένα άτομο χωρίς εγκέφαλο, χωρίς καρδιά και δίχως όρχεις, τον κάναμε πρωθυπουργό και τώρα… όλη η χώρα ψάχνει για δουλειά!!!

.

A nun, badly needing to use the restroom, walked into a local Hooters.
The place was hopping with music and loud conversation and every once in a while "the lights would turn off."
Each time the lights would go out, the place would erupt into cheers.

However, when the revelers saw the nun, the room went dead silent. She walked up to the bartender, and asked,
"May I please use the restroom?

.

.

.

.

.

.

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει.

Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή. Αυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
- 'Συγνώμη', της λέει, 'μήπως γνωριζόμαστε;'
- 'Βέβαια', του απαντάει. 'Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!'
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του.

Τη ρωτάει λοιπόν:
- 'Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτι στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κώλο!
Aυτή του απαντάει:
- Όχι, είμαι η δασκάλα του γιου σας...

.

.

.

.

.

Είναι 3 μικρόβια. Το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του μ***** και συζητάνε. Λέει το μικρόβιο του δοντιού:
- Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ κρίβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!

Λέει το μικρόβιο του αφτιού:
- Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει. Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!

Λέει το μικρόβιο του μ*****:
- Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος ο οποίος είναι αναποφάσιστος. Δεν ξέρει αν θέλει να μπεί ή αν θέλει να βγει. Οπότε μπαινοβγαίνει. Και σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει ξερνάει τα πάντα!

Οπότε πετάγεται το μικρόβιο του δοντιού:
- Αυτόν τον πούστη τον ξέρω κι εγώ!!!

.

Rio:

or Chicago :

.

Ενας τύπος ήθελε να πάει στην εφορία  για ρύθμιση των οφειλών του. Ρωτάει ένα φίλο του:

- Ρε Γιάννη, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πρόχειρα για να πάω;

- Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά για να φαίνεσαι σωστός και ευηπόληπτος κύριος! 

Ρωτάει και τον Γιώργο.

- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας ντυμένος πρόχειρα και σχετικά κακομοίρης για να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά  και σε ξεσκίσουν! 

Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει και στη γιαγιά του και της λέει τo πρόβλημα του. 
-   Θα σου δώσω την ίδια απάντηση που έδωσα στην αδελφή σου όταν με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της .  

Να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό  ? 

Της απάντησα:  'Ο,τι και να  φορέσεις, το γαμήσι δεν το γλιτώνεις!!!

.

.

Part1

.

Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τράπεζα της Νέας Υόρκης και ζητάει πληροφορίες για ένα  δάνειο.
Λέει στον  υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω των εορτών των Χριστουγέννων για 2 εβδομάδες και  χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δάνειο των  $5.000.

.

.

.

.

"Δεν με πειράζει να πηγαίνω δουλειά, αλλά αυτή η 8ωρη αναμονή για να πάω σπίτι με σκοτώνει!!!!!!!" 

.

Μετά την επιτυχία της αποκλειστικής συνέντευξης σε βίντεο του Π.Ψωμιάδη,ακολουθούν και νέες δημοσιογραφικές επιτυχίες για τον κ.Γ.Αυτιά...

Ο γνωστός παρουσιαστής συνομιλεί ζωντανά με Eλβις Πρίσλει,Στ.Καζαντζίδη,Αλ.Βουγιουκλάκη,Γ.Ζαμπέτα κλπ..!

.

.

ΚΥΡΙΑΚΟΣ ΜΗΤΣΟΤΑΚΗΣ & ΠΑΠΙΑ

JUBBA THE HUT (STAR WARS) & ΧΡΗΣΤΟΣ ΖΑΧΟΠΟΥΛΟΣ

.

.

Ένας κρητίκαρος έκανε γιο. Στα έκτα γενέθλια του ο γιος του του ζήτησε την barbie rapounzel. Ο Κρητικός απελπισμένος πάει στον καφενέ του χωριού να πει τα μαντάτα στο Μήτσο

"Μήτσο πάει!!! Ο γιος μου είναι πούστης!!!"

"Γιατί ωρέ σύντεκνε το λες αυτό;"

"Μου ζήτησε για δώρο γενεθλίων την barbie rapounzel!!"

"Και γι' αυτό στενοχωριέσαι ωρέ;; Το παιδί θέλει να μάθει το γυναικείο σώμα!!"

Αν είναι έτσι φέρτε ρακές να κεράσουμε όλο το μαγαζί! Έχω λεβέντη γιο!!

.

.

.

Ο Τοτός ρωτάει τον παππού: «Κάνεις ακόμη σεξ με τη γιαγιά;»
Ο παππούς απαντάει: Ναι, αλλά μόνο 'στοματικό'.
«Μόνο στοματικό; Τι θα πει αυτό, παππού;»
Κι ο παππούς εξηγεί: «Να, εγώ της λέω: 'Αει γαμήσου' κι αυτή μου απαντάει: 'Αει γαμήσου κι εσύ.»!

.

- 1.Γεωγραφικός : Εδώ ! Εδώ ! Ή, Εκεί ! Εκεί !
- 2.Θρησκευτικός ; Θεέ μου !!!
- 3. Αυτοκτονίας : Πεθαίνω !!!!!!
- 4. Δολοφονίας : Αν σταματήσεις σε σκότωσα !!!
- 5. Θετικός : Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι ! Ναι !
- 6. Αρνητικός : Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι ! Όχι !
- 7. Στιγμιαίος : Τώρα ! τώρα ! τώρα !
- 8. Επίπονος : Ωχχχ ! αχχχχχχ ! Ωχχχ !

.

Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικών πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό:

"MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy"

Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι:
"Έπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες".

.

.

.

.

Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα μασκαράδες.

Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη...
και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το party.

Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια).
- Εσύ τi είσαι ντυμένος; (ρώτησε η δασκάλα)
- Καουμπόης!
- Μπράβο Κωστάκη!

.

.

.

.

Παρατηρείστε καλά την φωτογραφία...

.

.

Ήταν  καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω
καταϊδρωμένος  και μάζευε ξύλα...

Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα
φρενάρισμα.....

ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι .   γυρνάει και τι να δει!

Ο τζίτζικας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL 500 με δύο θεογκόμενες!

.

.

.

Μια μέρα ένα ποντικάκι περνούσε από ένα σημείο της ζούγκλας και καθώς προχωρούσε άκουσε κάποιον να φωνάζει βοήθεια.

Κοιτάει σαστισμένος και τι βλέπει μέσα σε ένα μεγάλο λάκκο!
Έναν ελέφαντα που προσπαθεί απεγνωσμένα να σκαρφαλώσει, αλλά του κάκου.
Τότε του λέει το ποντικάκι: "Μη στεναχωριέσαι φιλαράκο εγώ θα σε σώσω..."
Και αμέσως ο φίλος μας τρέχει σπίτι του ανοίγει το γκαράζ και βγάζει την Lamborgini του τη γκαζώνει και τρέχει στο λάκκο που μέσα του είναι ο ελέφαντας. Πετάει μέσα ένα σχοινί το δένει στον προφυλακτήρα και λέει του ελέφαντα να το δέσει στη μέση του. Ευθύς αμέσως βάζει την Lamborgini στην πρώτη και τραβάει το παχύδερμο έξω με ασφάλεια. Ο ελέφαντας τον ευχαριστεί και πάει στη δουλειά του.

.

.

Pictures form Alexandroupoli airport:

.

.

.

Συζητούν δύο τύποι:
- Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
- Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
- Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
- Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
- Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
- Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
- Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
- Αλήθεια; Πώς έγινε;
- Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
-------------------------------------------------------------------------

.

.

Ena koala kathotan se ena dentro kai kapnize ena , otan mia savritsa perase apo kato, koitakse psila kai eipe,

.

.

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.

Αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με
Τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή.
 

Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής.
Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου.
Είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ...'
Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά
πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα.. Σίγουρα θα είμαι
απασχολημένος για πολλά χρόνια'. 
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.

.

.

.

.

Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε μελαγχολία ο άλλος.

Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί την απουσία του φίλου του. 

Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο. 

Ξαφνικά γίνεται ένα θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...

.

.

 «Γιατρέ, δεν είμαι καθόλου καλά», «τι νιώθετε κυρία μου;», «Γιατρέ, θέλω να κάνω συνέχεια σεξ. Με τον άνδρα μου το κάνουμε τρεις φορές

την ημέρα. Μία το πρωί που ξυπνάει και δύο φορές το βράδυ που γυρίζει κουρασμένος απ' το γραφείο.
Δεν αντέχω, τον ρίχνω με το ζόρι στον καναπέ, τον έχω ξεζουμίσει, γιατρέ! Νιώθω ενοχές. Τι να κάνω;»

.

.

 

.

.

.

.

Ήμουνα αρραβωνιασμένη και ο δικός μου μου είχε χαρίσει ένα μονόπετρο. Μετά από λίγο χωρίσαμε και εγώ φυσικά κράτησα το δαχτυλίδι. Το πήγα σε ένα χρυσοχόο για να το εκτιμήσει και μου είπε ότι είναι επίχρυσο, αλλά ότι η πέτρα του είναι αδιευκρίνιστη. Τέλος πάντων, εγώ συνέχισα να το  φοράω, γιατί μου άρεσε.. Τώρα τα έχω με ένα γιατρό, που είδε το δαχτυλίδι στο χέρι μου και με ρώτησε αν ξέρω τι πέτρα είναι αυτή. Δε γνώριζα κι εκείνος μου είπε πως είναι πέτρα νεφρού! Λέει αλήθεια ή το λέει επειδή ξέρει ότι μου το χάρισε ο πρώην μου;
Μαρία Φ.

.

Tης ΜΑΡΙΑΣ ΜΥΣΤΑΚΙΔΟΥ από την σημερινή Ελευθεροτυπία (10/10/2009)

http://www.enet.gr/?i=arthra-sthles.el.home&id=90555

Αν νομίζετε ότι οι επιστήμονες περνούν την ζωή τους χωμένοι πίσω από σκονισμένα βουνά βιβλίων και συγγραμμάτων και αναλώνονται σε περίπλοκες και δυσνόητες μελέτες, χάσατε!
Γιατί, από ό,τι φαίνεται, η επιστημονική κοινότητα περιλαμβάνει ανάμεσά της τους μεγαλύτερους πλακατζήδες, που όχι μόνο δεν έχουν πρόβλημα να «τσαλακώσουν» τη σοβαρή εικόνα και τους βαρύγδουπους τίτλους τους, αλλά το διατυμπανίζουν κιόλας!

.

.

.

Ρωτάει ο Άγγλος τον Γερμανό :
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;...
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.

.

.

Μετά από έρευνα που διενήργησε εταιρεία ερευνών, διαπιστώθηκε πως στην εταιρεία μας οι εργαζόμενοι χρησιμοποιούν μεταξύ τους ένα λεξιλόγιο κάπως ανάρμοστο και πολλές φορές γεμάτο ύβρεις.

Επιθυμώντας η εταιρεία μας να διατηρήσει την πιστοποίηση ποιότητας ISO 9002, ελήφθηκε η απόφαση πως τέτοιες συμπεριφορές δεν θα γίνονται εφεξής αποδεκτές.

Θέλοντας να συμβάλλουμε στην ομαλότερη μετάβαση σε ένα επίπεδο επικοινωνίας πιο εκλεπτυσμένο δημιουργήσαμε την παρακάτω λίστα περιπτώσεων με τις προτεινόμενες αλλαγές:

ΑΝΤΙ ΤΟΥ: Στ'αρχίδια μου!
ΑΣ ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΤΟ: Δε με απασχολεί το ζήτημα.

.

Γιατί είναι δύσκολο για µια γυναίκα να ßρει έναν άντρα ευαίσθητο, να ενδιαφέρεται και να είναι και όµορφος;
---> Γιατί όλοι αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόµενο.

Ποια είναι η καλύτερη µέθοδος αντισύλληψης µετά τα 50;
---> Ο γυµνισµός.

Ποια είναι η διαφορά µεταξύ της συζύγου και της ερωµένης;
---> 45 κιλά

Ποια είναι η διαφορά µεταξύ του συζύγου και του εραστή;
---> 45 λεπτά

.

Το 1ο είδος είναι το καυτό σεξ:
---> Αυτό συµßαίνει στο µήνα του µέλιτος. Κάνεις σεξ µέχρι να γίνεις µπλε.

Tο 2ο είδος είναι το σεξ στην κουζίνα:
---> Την πρώτη περίοδο µετά το γάµο, κάνεις σεξ οπουδήποτε, συµπεριλαµßανοµένης και της κουζίνας.

.

.

Σ ένα χωριό που ζει από το τουρισμό λόγω της κρίσης τα πάντα έχουν νεκρωθεί. Για να επιβιώσουν οι κάτοικοοι, ο ένας δανείζεται από τον άλλο. Ο καιρός περνά μέσα σ υτή την θλιβερή ατμόσφαιρα ωσπου μιά μέρα.....

έρχεται ένας τουρίστας και ζητάει ένα δωμάτιο στο ξενοδοχείο του χωριού. Ο ξενοδόχος του λέει την τιμή και εκείνος προπληρώνει με ένα χαρτονόμισμα των 100 ευρώ. Πριν ακόμα ανεβει στο δωμάτιό του, ο ξενοδόχος πηγαίνει το χαρτονόμισμα στον χασάπη στον οποίο χρωστάει ακριβώς 100 ευρώ.

.

.

Σε μια ραχούλα κάθονταν ο Σήφης και ο
Μανούσος και αγνάντευαν την δύση του ήλιου
στον Ψηλορείτη. Κάποια στιγμή πλησιάζει
ένας τουρίστας καί τους λέει:
- Ντου γιου σπικ ιγκλις;
Κοιτιώνται οι δυό τους και απαντάει ο
Μανούσος:
- Τς.
- Σπρέχεν ζι ντόιτς;
- Τς.
- Παρλάρε ιταλιάνο;
- Τς.
- Παρλέ βου φρανσέ;
- Τς.
- Πάρλα εσπανιόλ;
- Τς.

.

Το Νοέμβριο, το σκάφος Maiken ταξίδευε στον Ειρηνικό Ωκεανό όταν το πλήρωμα αντιλήφτηκε ένα περίεργο γεγονός.
 
Είδαν άμμο στη θάλασσα, και η άμμος επέπλεε στην επιφάνεια της θάλασσας.

.

.

• Το αρχαιότερο γνωστό λαχανικό είναι ο αρακάς.
• Για να μπορέσει κάποιος να δει το ουράνιο τόξο, θα πρέπει να έχει γυρισμένη την πλάτη του στον ήλιο.
• Οι άντρες της φυλής Walibri στην κεντρική Αυστραλία χαιρετιούνται μεταξύ τους πιάνοντας ο ένας το πέος του άλλου και όχι με την κλασσική χειραψία.
• Τα σαρκοβόρα ζώα δεν τρώνε άλλο ζώο το οποίο έχει χτυπηθεί από αστραπή.
• Τα ιγκουάνα μπορούν να αυτοκτονήσουν.
• Το νερό που πίνουμε έχει ηλικία 3 δις ετών.
• Μόνο δύο θηλυκά θηλαστικά έχουν παρθενικό υμένα: οι άνθρωποι και τα άλογα.
• Τα μυρμήγκια δεν κοιμούνται ποτέ.
• Τα αντισυλληπτικά χάπια που παίρνουν οι γυναίκες κάνουν και για τους θηλυκούς γορίλλες.
• 
  

.

.

Τρεις αγαπημένοι φίλοι ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή.
Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ του για να φάνε.
 
Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει: όχι ρε γαμώτο, πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ!

Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει: όχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα; Αν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή.

.

.

.

Εσπεριδοειδή σαν τα
πορτοκάλια είναι και τα
μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και με
φλούδα που βγαίνει
εύκολα (γυμνάσιο Αθήνας)

Η επετηρίδα είναι αυτό που
βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν
λουζόμαστε συχνά
(γυμνάσιο Πάτρας)

.

.

• Κοιτάς το ρολόι σου αλλά μετά δεν ξέρεις τι ώρα είναι, οπότε ξανακοιτάς, αλλά πάλι δεν ξέρεις.

• Είναι Τετάρτη, αλλά για κάποιο λόγο όλη μέρα είσαι πεπεισμένος ότι είναι Πέμπτη. Και αυτό δε σου περνάει μέχρι να’ ρθεί όντως η Πέμπτη.

• Μπαίνεις σε ένα δωμάτιο και μετά στέκεσαι σαν μαλάκας επειδή δεν ξέρεις γιατί μπήκες.

• Μιλάς μόνος σου και κάποιος μπαίνει στο δωμάτιο, οπότε αρχίζεις να σιγοτραγουδάς για να τον πείσεις ότι τόση ώρα δεν μίλαγες στον εαυτό σου!

.

1. Ο πισινός σου ποτέ δεν είναι κριτήριο στις συνεντεύξεις για δουλειά.

 2. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μόνο μια μικρή βαλίτσα.

 3. Μπορείς να φας μπανάνα δημοσίως.

 4. Τα διάφορα πρόσωπα δεν σε κοιτούν στο στήθος όταν τους μιλάς.

 5. Ανοίγεις μόνος σου τα μπουκάλια μαρμελάδας.

.

.

.

•         This Russian federal freeway goes from Moscow to Yakutsk in Siberia.

•         This road has no asphalt, even if it is an essential road.

•         Every time it is raining, the road is paralyzed. These photos were taken some days before approximately 600 cars remained bogged down here. The hunger and the lack of gasoline followed. According to witnesses, a woman gave birth in a public bus.

•         The teams of construction are afraid of going on this site because, during a previous visit, some were beaten by people who had remained stuck during several days. People broke cars in search of food and of warm clothes.

•         The gasoline, the food, the firearms and the cables of steel are the most vital foodstuffs on this federal road. Oh, and the patience!!!

.

Βρίσκεται ένας τύπος µε το αυτοκίνητό του οδηγώντας στην Εθνική οδό. Στην πορεία του ξαφνικά µένει από µηχανική ßλάßη. Σκέπτεται ότι δεν έχει οδική ßοήθεια και αποφασίζει να κάνει ωτοστόπ να πάει σε κοντινή πόλη για ανεύρεση συνεργείου κλπ.

Σταµατάει ένα φορτηγό εξηγεί στον οδηγό την πορεία του και ο οδηγός προθυµοποιείται να τον πάει στην πόλη. Στην διαδροµή µετά από πολλές συζητήσεις ο οδηγός τον ρωτά τη ψηφίζει, αυτός µε καµάρι του απαντά Ν.Δ., φρενάρει απότοµα ο οδηγός το φορτηγό και του λέει: κατέßα γρήγορα από το αυτοκίνητό µου ρε µαλάκα!!!

.

Τι κάνει ένα κόμμα  (,)

Στα πλαίσια ενός κοινονικού πειράματος, σε μια ομάδα 50 ανθρώπων που ήτανε μισοί-μισοι , άνδρες και γυναίκες δώθηκε ένα κείμενο και την επιλογή να βάλουνε σ'αυτό το κείμενο ένα κόμμα .
Το κείμενο ήταν "Αν ο άνδρας ήξερε πραγματικά την αξία που έχει η γυναίκα θα πήγαινε με τα τέσσερα." 
Όλες οι γυναίκες βάλανε το κόμμα μετά από τη λέξη "γυναίκα" , όλοι οι άνδρες βάλανε το κόμμα μετά τη λέξη "έχει".

.

.

 

.

Australia 

Brazil

 

.

Ο σύζυγος είναι πολύ θρήσκος και έχει προστάτη του τον άγιο Νικόλαο. Μια μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, μεγάλη πο*τ@ν@, καλεί τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα. Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος ο καρμίρης με τίποτα.

.

.

Hirosima 1945:

.

το sync προφίλ μου

.

το sync προφίλ μου

.

.

.

Τώρα μπορειτε να μιλάτε επί μέρες ολόκληρες

Οι φίλοι και οι γνωστοί θα θαυμάζουν τον στόμφο σας

Εσείς θα νιώσετε τη χαρά του να σας θαυμάζουν για αυτά που είπατε

Πάνω απ’ όλα, δεν χρειάζεται να λέτε απολύτως τίποτα!!!

.

It is like being on a different planet ....
These pictures and information are excellent viewing and reading.
Socotra Island : you have to see it to believe it
This island simply blows away any notion about what is considered "normal" for a landscape on Earth.

.