.

Sexo Seguro en Slow Motion Graffity

.

. είναι τούρτα σοκολάτα !! (μιαμ)

Πειράζει να παραγγείλω μία από τώρα;;;

.

Some people have wayyyy too much money!!!!

.

Ένας Κρητικός ήρθε στην Αθήνα και τον πήρε ο ύπνος μέσα στο ταξί. Όταν μισοξύπνησε, περνούσε πάνω από μια γέφυρα και βλέποντας άλλα αυτοκίνητα από κάτω λέει:
"Ωχ τα ταξί εδώ πετάνε"!
Πήγε πίσω στο χωριό και το έλεγε στο καφενείο. Όλοι γέλαγαν και τον κορόιδευαν. Όμως εκείνος επέμενε. Τότε του λέει ένας:
"Εγώ θα πάω το Σάββατο στην Αθήνα σε μια κουμπαριά, κι αν τα ταξί πετάνε θα κάτσω να με γαμ***ς, αν δεν πετάνε όμως θα σε γαμ***ω εγώ".
"Πάει το στοίχημα", του λέει ο άλλος με σιγουριά.
Μπαίνει στο καράβι και το πρωί παίρνει ένα ταξί από τον Πειραιά. Τον ρωτάει ο ταξιτζής κοιτώντας τον από τον καθρέφτη:
"Φίλε, που να σε πετάξω;"
"Οοοο" λέει ο Κρητικός. "Πήγαινε στην Βουλιαγμένης"
Τον ρωτάει ο ταξιτζής ξανά:
"Σε ποιο ύψος?"
Και ο Κρητικός:
"Κουμπάρε, το γαμ***ι δεν το γλιτώνω που δεν το γλιτώνω, πέτα τουλάχιστον χαμηλά, να μην σκοτωθούμε κιόλας!"

.

Σας ενοχλούν τα κουνούπια που πετάνε δίπλα στο αυτί σας μέσα στη νύχτα...?

Έχουμε τη λύση...!!

.

.

.

.

.

Γιατί ο Θεός έδωσε τις Δέκα Εντολές στους εβραίους και όχι σε κάποιον άλλο λαό;

Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες".
Και οι γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;"
Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής".
"Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"
"Να μη σκοτώνετε".
"Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε".

Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε "έχω Εντολές".
Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην κλέβετε".
"Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε".
Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε "έχω Εντολές".
Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα"..
"Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε".

Τότε ο Κύριος πήγε στους εβραίους και είπε, "έχω Εντολές".
"Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"
"Είναι δωρεάν".
"Θα πάρουμε δέκα".

.

"Dear Soula,
Why mwre do you kratas moutra me? Afou you know i love you karga... Mexri yesterday we had gamo ta moments don't moy thn spas twra. What allakse now? You don't goystareis me anymore? You have found a gomeno mori?

I can not believe that there is kanenas like me. Who is the tsoglan you goystareis and what exei more than me? Remember Kitsous de Masaei. Ma giati re koula do you pikreneis me at this dificult moment of my life? Afoy you know i have to mazepso Elies gamw MY FELEK...

I don't want to koyrasw you but don't give my nerve giati i'll give you Shoot.

Mexri kai lessons agglikwn you always wanted ekana to see how much i am kapsoyris with you.

Kisses Kitsos. "

.

Το έφερε στην επιφάνεια-προς τιμή του- ο καθηγητής Πανεπιστημίου Αθηνών  Σ. Τσακιράκης.  Το σχολίασε στην Καθημερινή ο κ. Π. Μανδραβέλης. Δεν μεταδόθηκε από τα δελτία ειδήσεων και από όσο γνωρίζω από κανένα ραδιόφωνο. Περί τίνος πρόκειται;
Τίποτε σημαντικό. Απλώς η Βουλή απέρριψε αιτήσεις άρσης ασυλίας των βουλευτών Καράογλου-για παράνομη είσοδο σε ποδοσφαιρικό αγώνα- και Ντινόπουλου-για αδικήματα που φέρεται να διέπραξε ως δήμαρχος, πριν γίνει βουλευτής.
Η άρση ασυλίας απορρίφθηκε με 241 ψήφους επί 243 παρόντων !

Ο ένας –καουμπόης- μπαίνει με το ατιμώρητο όπου γουστάρει.
Ο άλλος, έχοντας ασκήσει δημόσιο αξίωμα, κρύβεται για να μην κριθεί , πίσω από την νέα του ιδιότητα.
Και οι δυο γνωρίζουν πως το συνάφι δεν τιμωρεί.

Να σημειωθεί πως η Βουλή «παρανομεί» έναντι αποφάσεων του Ευρωπαικού Δικαστηρίου των Δικαιωμάτων του Ανθρώπου.
Συγκεκριμένα η χώρα μας έχει καταδικασθεί για την μη άρση ασυλίας του βουλευτή κ. Τασούλα για αδικήματα που φερόταν να διέπραξε πριν γίνει βουλευτής. Ίδια περίπτωση με του Ντινόπουλου. Και χαμπάρι οι βουλευτές. Δεν πάν να λένε στο Στρασβούργο… στο βιλαέτι  των τριακοσίων κρατούν άλλοι νόμοι, το Γιάννης κερνά και Γιάννης πίνει.

Δεν άκουσα τον θεσμοφύλακα κο Βενιζέλο να σχολιάζει την περίπτωση.

Ούτε τον πρόεδρο της Βουλής να αναφέρεται.

Ούτε τον τυρβάζοντα για τόσα άλλα και θεματοφύλακα αξιών, πρώην πρόεδρο της Βουλής κ. Κακλαμάνη.

Ούτε τον νέο πρόεδρο της Επιτροπής Θεσμών και Διαφάνειας κ. Κουβέλη. Αλήθεια από τον θεσμό των βουλευτών δεν θάπρεπε να ξεκινήσει το ξεκαθάρισμα η ορμητική Επιτροπή του;

Παρένθεση: Αλήθεια σε ένδειξη καλής θέλησης, προς παραδειγματισμό υμών των υπολοίπων, τα μέλη των Επιτροπών της Βουλής θα παραιτηθούν της αμοιβής τους για το 2010; 
Και βεβαίων και τελικά  δεν άκουσα τον αρχηγό της Ν.Δ. τον κ. Σαμαρά να καλεί τους δύο βουλευτές του και να τους ζητά να προτείνουν οι ίδιοι την άρση της ασυλίας τους.

'Η αλλάζουμε η βουλιάζουμε είπατε κύριε Παπανδρέου. Μήπως να ξεκινούσατε ασπό τη Βουλή;
Πόσο ντρέπομαι, πόσο απελπίζομαι! Σε τέτοιες στιγμές που ζητιέται ευθύνη, και γιατί όχι μεγαλοσύνη, στις ηγεσίες να βρίσκονται άτολμοι, άβουλοι, μικροί.

Και μετά ζητάμε από τους αγρότες να αρθούν στο ύψος των περιστάσεων.
Από τους εφοριακούς να μην απεργήσουν.
Από τον κάθε πολίτη να υπερβεί το πρόσκαιρο ατομικό του συμφέρον.
Από τους ταγούς τι να ζητήσουμε; Ούτε να ντραπούν δεν μπορούν πια! 

(Πηγή:www.newsit.gr)

.

Ο μονός τρόπος να μη σας "γραφουν" στην Εθνικη ...

1) Δεστε τα μπαλλονια της φωτoγραφιας στον πισω προφυλακτηρα σας.

2) Αρχιστε να τρεχετε ΠΟΛΥ ΠΟΛΥ γρηγορα .....κορναροντας δαιμονισμενα

3) Παρατηρηστε τους αλλους οδηγους πως θα παραμεριζουν για να σας ανοιξουν δρομο φρικαρισμενοι ...

4) Ευχαριστηστε τους συμπαθεις μπατσους του μπλοκου που θα σας παραχωρουν προτεραιοτητα σαστισμενοι ....

 

.

Η κυβέρνηση τα πηγαίνει χάλια και κινδυνεύει να χάσει τις εκλογές. Μαζεύεται λοιπόν το υπουργικό συμβούλιο για να αντιμετωπίσει την κατάσταση.
"Παιδιά δεν πάμε καλά, θα χάσουμε την εξουσία, θα τα χάσουμε όλα. Κάτι πρέπει να κάνουμε" λέει ο πρωθυπουργός.
Πετάγεται ένας υπουργός και λέει: "Θα κάνουμε ανακαίνιση! Θα αλλάξουμε τα γραφεία, τις καρέκλες, τους καναπέδες, τα πατώματα, τις κουρτίνες, όλα θα τα αλλάξουμε". Συμφωνούν και οι υπόλοιποι και ξεκινάνε να κάνουν σχέδια.
Κάποια στιγμή λοιπόν αργά, έρχεται η καθαρίστρια, τους βλέπει έτσι αναστατωμένους και με τα μούτρα στη δουλειά και λέει:
-"Τι γίνεται βρε παιδιά, τι πάθατε;"
"Δεν πάμε καλά σαν κυβέρνηση και αλλάζουμε τη διακόσμηση" της απαντούν.
Σηκώνει τους ώμους η καθαρίστρια διστακτικά
"Τι έχεις" της λένε "γιατί αυτή η αντίδραση;"
-"Τι να σας πω βρε παιδιά" τους απαντάει αυτή. "Εγώ παλιά, πριν έρθω εδώ για δουλειά, δούλευα σε ένα μπορντέλο.
-Όταν δεν πηγαίνανε καλά οι δουλειές δεν αλλάζαμε τα έπιπλα, τις πουτάνες αλλάζαμε"

.

.

.

Ο χειμώνας θα είναι βαρύς φέτος. Γι'αυτό πάρτε τα μέτρα σας

.

Εάν αυτό δεν σας αγγίξει, τότε είστε απλά άκαρδοι..........Μία απίστευτη ιστορία τύχης και έμπνευσης!!! 

Μπορείτε να το πιστέψετε???

Αυτός ο τύπος κέρδισε $181 εκατομμύρια στο Λόττο μιας πολιτείας στις ΗΠΑ πριν από 1 μήνα, και μετά συναντά τον έρωτα της ζωής του........μόλις 4 ημέρες αργότερα.....

 

ΜΙΛΑΜΕ ΓΙΑ ΦΟΒΕΡΗ ΤΥΧΗ!!!!!!!!

.

.

.

.

.

Δύο φίλοι θέλουν να βγουν έξω να τα πιουν, αδειάζουν τις τσέπες κι έχουν μόνο 5 ευρώ.

Γυρνά ο ένας και λέει στον άλλο,''έχω μία ιδέα"' και παίρνει τα 5 ευρώ μπαίνει σε ένα χασάπικο και αγοράζει ένα τεράστιο λουκάνικο.Ο άλλος του λέει:

-Ρε συ, μ*****ς είσαι; Ούτε μια μπύρα δε μας φτανει να πιούμε! Τι το 'θελες το λουκάνικο;

- Άκου τι θα κάνουμε. Θα πηγαίνουμε στα καλύτερα μαγαζιά, θα καθόμαστε σε σημείο που μας βλέπουν όλοι, θα πίνουμε, θα πίνουμε... και όταν φτάσει η ώρα του λογαριασμού, θα ανοίξω το φερμουάρ μου, θα βάλω το λουκάνικο κι εσύ θα πέφτεις στα γόνατα θα ρουφας το λουκάνικο έτσιι θα μας περνανε για γκεϊ.

Καταλαβαίνεις; Δεν μπορεί, θα μας δούνε, θα μας πετάξουν έξω με τις κλωτσιές και δεν θα πληρώνουμε τίποτα !

- Φοβερό κόλπο, λέει ο άλλος και πραγματικά σε κάθε μαγαζί τους πέταγαν έξω.

Κοντά στο ξημέρωμα, από τη σούρα δεν βλέπει ο ένας τον άλλο.

- Λοιπόν φίλε μου, θα πάμε για ένα τελευταίο ποτό λέει ο ένας ...

-Να πάμε λέει ο άλλος. Όμως, ρε μεγάλε, δεν πάει άλλο. Δεν μπορώ άλλο. Με πονάει η μέση μου. Πονάνε τα γόνατά μου. Έχει μουδιάσει το στόμα μου. Δεν μπορώ άλλο!

Οπότε γυρνάει ο άλλος και του λέει:

- Καλά, αυτό που έχεις πάθει εσύ, δεν είναι τίποτα μπροστά σε αυτό που έχω πάθει
εγώ.

- Τι έχεις πάθει; τον ρωτάει ο άλλος

-Άστα, έχω χάσει το λουκάνικο από το πρώτο μαγαζί ...

.

Σε έναν παιδικό σταθμό, η δασκάλα σκέφτηκε να διδάξει στα παιδιά πως

φροντίζουν ένα φυτό ώστε να το χαρίσουνε την ημέρα της μητέρας.

Έτσι, τους έδωσε από μία πορσελάνινη γλάστρα που είχε σχήμα παλιάτσου και

φύτεψαν σπόρους κάκτου, καθώς ο κάκτος είναι ένα φυτό που δε χρειάζεται

πολλή φροντίδα.

Αλλά ο διευθυντής, την τελευταία στιγμή ακύρωσε την παράδοση των δώρων...

Θέλεις να μάθεις το γιατί? Είναι πραγματική ιστορία!!!

.

Έτσι όπως το λάβαμε από email:
(πηγή: άγνωστη)

Ίσως αρκετοί θα έχετε ήδη δει την διαφήμιση της Digea, του νέου ψηφιακού πάροχου των ιδιωτικών καναλιών, με πρωταγωνισή την 'Οικογένεια. Κλικλίκου'. Αν όχι, απολαύστε την στο http://www.youtube.com/watch?v=1TmHdrbECF0 είναι μια μεγάλου budget διαφημιστική υπερπαραγωγή, με τα κανάλια να αυτοδιαφημίζονται και φυσικά να μην εξηγούν τα παρακάτω. 

Οι περισσότεροι θα θυμάστε ότι όταν η ΕΡΤ ανακοίνωνε την έναρξη της ψηφιακής τηλεόρασης στην Ελλάδα, τρέχαμε να πληρώσουμε και να πάρουμε κάτι κουτάκια για να πιάνουμε τα νέα κανάλια, και από τότε όταν αγοράζαμε νέα τηλεόραση ή DVD-R video πληρώναμε το κάτι παραπάνω και φροντίζαμε να έχουν ενσωματωμένο ψηφιακό δέκτη ώστε να είμαστε έτοιμοι σύμφωνα με αυτά που μας λέγανε για την εξέλιξη στις τηλεοπτικές μεταδώσεις.

  Φυσικά, σας φαίνεται αυτονόητο ότι οι συσκευές αυτές θα συνεχίσουν να λειτουργούν και με την Digea.

  Για ξανασκεφτείτε το! Η οικογένεια Κλικλίκου δεν σας τα λέει όλα ξεκάθαρα.

.

.

.

.

Your House As Seen By:

Yourself...

Your Buyer...

.

.

-Εάν διασχίσετε της Βόρειας Κορέας ΠΑΡΑΝΟΜΑ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ... ΤΙΜΩΡΕΙΣΤΕ ΜΕ 12 χρόνια σκληρής εργασίας.
-Εάν διασχίσετε ΤΟΥ ΙΡΑΝ ΠΑΡΑΝΟΜΑ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ... ΘΑ ΣΑΣ ΚΡΑΤΗΣΟΥΝ επ 'αόριστον.
-Εάν διασχίσετε ΤΟΥ ΑΦΓΑΝΙΣΤΑΝ ΠΑΡΑΝΟΜΑ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, .... ΘΑ ΣΑΣ ΠΥΡΟΒΟΛΗΣΟΥΝ.
ΑΝ...
-διασχίσετε της ΣΑΟΥΔΙΚΗΣ ΑΡΑΒΙΑΣ ΠΑΡΑΝΟΜΑ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, .... ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ φυλακιστείτε.
-Εάν διασχίσετε παράνομα ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ ΤΩΝ ΗΠΑ, ... ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΦΑΤΕ ξυλοδαρμό από την τοπική αστυνομία.
-Εάν διασχίσετε ΤΗΣ ΚΙΝΑΣ ΠΑΡΑΝΟΜΑ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ... ΔΕΝ ΘΑ ΑΚΟΥΣΟΥΜΕ ΤΙΠΟΤΕ ΓΙΑ ΣΑΣ.
-Εάν διασχίσετε της Βενεζουέλας ΠΑΡΑΝΟΜΑ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ... ΘΑ ΣΑΣ ΚΑΤΗΓΟΡΗΣΟΥΝ ΓΙΑ ΚΑΤΑΣΚΟΠΕΙΑ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΤΕ ΦΥΛΑΚΗ ΓΙΑ ....ΠΟΛΛΑ ΧΡΟΝΙΑ.
-Εάν διασχίσετε ΤΗΣ ΚΟΥΒΑΣ ΠΑΡΑΝΟΜΑ ΤΑ ΣΥΝΟΡΑ, ... ΘΑ ΣΑΣ ΡΙΞΟΥΝ ΦΥΛΑΚΗ ΜΕΧΡΙ ΝΑ ΣΑΠΙΣΕΤΕ.

Εάν διασχίσετε παράνομα ΕΛΛΗΝΙΚΑ ΣΥΝΟΡΑ, ... ΠΑΙΡΝΕΤΕ
- Μια θέση εργασίας,
- Μια άδεια οδηγών,
- Κοινωνική Ασφάλιση
- Πρόνοια,
- Κουπόνια Τριφίμων,
- Πιστωτικές Κάρτες,
- Επιδωτούμενο Ενοίκιο ή δάνειο για να αγοράσει ένα σπίτι,
- Δωρεάν Παιδεία,
- Δωρεάν HEALTH CARE,
- Μπορεί να σας βάλουν για σύντομο χρονικό διάστημα, στην φυλακή.. για λίγο όμως μην ανησυχήσετε !!!
- Μπορείτε ακόμη και να ΨΗΦΙΣΕΤΕ.

.

Εγγονός:  Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου; Γράφανε LSD απ' έξω.
Γιαγιά:      Άσε τα χάπια! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες;

.

.

An old Greek lived alone in Melbourne.  He wanted to plant his annual  tomato garden, but it was very difficult work, as the ground was hard.

His only son, Jimmy, who used to help him, was in prison. The old man wrote a letter to his son and described his predicament:

Dear Dimitry,
I am feeling pretty sad, because it looks like I won't be able to plant my tomato garden this year. I'm just getting too old to be digging up a garden plot. I know if you were here my troubles would be over..  I know you would be happy to dig the plot for me, like in the old days.
Love, Baba

A few days later he received a letter from his son.

Dear Baba,
Don't dig up that garden. That's where the bodies are buried.
Love,
Jimmy


At 4 a.m. the next morning, the local police arrived and dug up the entire area without finding any bodies. They apologized to the old man and left.


That same day the old man received another letter from his son.

Dear Baba,
Go ahead and plant the tomatoes now.  That's the best I could do under the circumstances.
Love you,
Jimmy

.

.

.

.

.

.

.

.

Μετά την πρώτη διανυκτέρευση ο φαρμακοποιός τον ρωτά πως πήγε η δουλειά..

-"Ήρθαν πελάτες χθες;"

-"Ναι, ήρθε μια κυρία που την πονούσε το κεφάλι της"

-"Εσύ, τι έκανες;"

-"Της έδωσα ένα κουτί ασπιρίνες."

-"Μπράβο!"

-"Μετά ήρθε ένας κύριος με πόνο στη μέση."

-"Εσύ τι έκανες;"

-"Του έδωσα ένα έμπλαστρο."

-"Μπράβο, παιδί μου, θα γίνεις καλός φαρμακοποιός."

-"Κατά τα μεσάνυχτα ήρθε μια πανέμορφη γυναίκα, ψηλή, ξανθιά και φορούσε γούνα. Τη βγάζει μένει ολόγυμνη και μου λέει:

- "Έχω πέντε μήνες να δω άντρα, αγόρι μου!!"

-"Και εσύ τι έκανες παιδί μου;"

-"Της έδωσα κολλύριο!!

.

.

3  ΗΛΙΚΙΩΜΕΝΟΙ  ΣΥΖΗΤΟΥΝ ΓΙΑ ΤΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ ΤΩΝ ΓΗΡΑΤΕΙΩΝ.

ΛΕΕΙ Ο ΠΡΩΤΟΣ:
ΜΟΥ ΕΙΠΕ ΠΡΟΧΤΕΣ Η ΕΓΓΟΝΗ ΜΟΥ ΝΑ ΤΗΣ ΔΙΑΒΑΣΩ ΕΝΑ ΠΑΡΑΜΥΘΙ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΣΑ ΝΑ ΔΩ ΤΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ.ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΒΛΕΠΑ ΜΥΓΑ ΣΤΟ 1 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΟ!
ΕΒΑΛΑ ΓΥΑΛΙΑ, ΜΕΤΑΚΙΝΗΣΑ ΤΟ ΒΙΒΛΙΟ ΑΛΛΑ  ΤΙΠΟΤΑ.
ΔΕΝ  ΒΛΕΠΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΒΛΕΠΩ...

ΛΕΕΙ Ο ΔΕΥΤΕΡΟΣ:
ΕΓΩ, ΠΑΛΙ, ΠΗΓΑ Σ' ΕΝΑ ΦΙΛΟ ΜΟΥ ΕΠΙΣΚΕΨΗ ΠΟΥ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΣΑΝΣΕΡ ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΕΒΩ ΣΤΟΝ ΠΡΩΤΟ ΟΡΟΦΟ ΤΑ ΕΦΤΥΣΑ. ΕΓΩ ΠΟΥ ΕΚΑΝΑ ΤΟΝ ΜΑΡΑΘΩΝΙΟ ΓΙΑ ΖΕΣΤΑΜΑ.
ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ ΡΕ ΠΑΙΔΙΑ, ΔΕΝ ΑΝΤΕΧΩ...

ΛΕΕΙ ΚΑΙ Ο ΤΡΙΤΟΣ:
ΕΓΩ ΝΑ ΔΕΙΤΕ ΤΙ ΠΑΘΑΙΝΩ!ΕΧΤΕΣ ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΕΡΘΕΙ Η ΣΒΕΤΛΑΝΑ ΝΑ ΚΑΘΑΡΙΣΕΙ, ΤΗΝ ΣΤΡΙΜΩΞΑ ΣΕ ΜΙΑ ΓΩΝΙΑ ΚΑΙ ΠΑΝΩ ΠΟΥ ΕΤΟΙΜΑΖΟΜΟΥΝ ΝΑ...(ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΤΕ), ΜΟΥ ΛΕΕΙ:  ΣΙΓΑ ΚΥΡΙΟΣ ΓΙΩΡΓΟΣ, ΤΕΤΑΡΤΗ ΦΟΡΑ ΣΗΜΕΡΑ?
ΞΕΧΝΑΩ  ΡΕ  ΠΑΙΔΙΑ, ΞΕΧΝΑΩ!!!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ΙΣΤΟΡΙΚΟ ΝΤΟΚΟΥΜΕΝΤΟ !!!

Δείτε εδώ χαρτονόμισμα κοπής 1939 του Αφγανιστάν. Μην παραλείψετε να δώσετε βάση και στους Ελληνικότατους Μαιάνδρους στο πάνω μέρος. 

Εδώ σε μεγέθυνση το δεξιό μέρος του πάνω χαρτονομίσματος.

 

ΔΙΑΒΑΣΤΕ ΣΤΟ ΚΕΝΤΡΟ ΤΗΣ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΕΙΚΟΝΑΣ ΣΤΟ ΧΑΡΤΟΝΟΜΙΣΜΑ ΤΟΥ ΑΦΓΑΝΙΣΤΑΝ.........  "ΒΑΣΙΛΕΩΣ ΜΕΓΑΛΟΥ ΕΥΚΡΑΤΙΔΟΥ"!!!!!!

ΠΡΟΣΕΞΤΕ ΚΑΙ ΤΗΝ ΜΕΓΑΛΟΠΡΕΠΗ ΑΨΙΔΑ, ΑΠΟΜΕΙΝΑΡΙ ΤΩΝ ΕΝΔΟΞΩΝ ΕΠΟΧΩΝ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΙΣΜΟΥ, ΑΠΟ ΤΗΝ ΕΚΠΟΛΙΤΙΣΤΙΚΗ ΕΚΣΤΡΑΤΕΙΑ ΤΟΥ ΜΕΓΑΛΟΥ ΑΛΕΞΑΝΔΡΟΥ.

ΕΑΝ Ο ΑΛΕΞΑΝΔΡΟΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΕΛΛΗΝΑΣ ΔΕΝ ΘΑ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΣΕ ΤΗΝ ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΓΛΩΣΣΑ, ΤΗΣ ΟΠΟΙΑΣ ΚΑΤΑΛΟΙΠΑ ΣΥΝΑΝΤΟΥΜΕ ΣΗΜΕΡΑ ΣΕ ΟΛΗ ΤΗΝ ΑΝΑΤΟΛΗ.

ΟΥΔΕΙΣ ΚΑΤΑΚΤΗΤΗΣ, ΜΕΓΑΛΟΣ ΒΑΣΙΛΕΑΣ, ΣΤΡΑΤΗΛΑΤΗΣ, ΚΑΤΑΚΤΑ ΑΛΛΕΣ ΧΩΡΕΣ ΓΙΑ ΛΟΓΑΡΙΑΣΜΟ ... ΤΡΙΤΩΝ. ΤΙΣ ΚΑΤΑΚΤΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟΝ ΤΟΥ ΚΑΙ "ΕΠΙΒΑΛΛΕΙ" ΤΗΝ ΓΛΩΣΣΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΝ ΠΟΛΙΤΙΣΜΟ ΤΟΥ.

ΟΤΑΝ ΔΕ ΟΙ "ΚΑΤΑΚΤΗΜΕΝΟΙ" ΤΟ ΑΠΟΔΕΧΟΝΤΑΙ, ΚΑΙ ΥΠΕΡΗΦΑΝΕΥΟΝΤΑΙ ΓΙ' ΑΥΤΟ, ΤΟΤΕ ΑΥΤΟ ΑΠΟΤΕΛΕΙ ΑΔΙΑΣΕΙΣΤΟ ΤΕΚΜΗΡΙΟ ΟΤΙ ΤΟΝ ΕΔΕΧΘΗΣΑΝ ΩΣ ΕΚΠΟΛΙΤΙΣΤΗ!!

ΑΥΤΑ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΑΝΙΣΤΟΡΗΤΟΥΣ, ΤΟΥΣ ΑΘΛΙΟΥΣ ΠΑΡΑΧΑΡΑΚΤΕΣ ΤΗΣ ΙΣΤΟΡΙΑΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΥΠΟΣΤΗΡΙΚΤΕΣ ΤΟΥΣ......

.

.

.

.

.

.

Είστε στην Αφρική. Είστε δεμένος από ένα σκοινί και κρεμασμένος από ένα δέντρο.

Το σκοινί είναι στερεωμένο στο έδαφος, ένα κερί καίει αργά-αργά το σκοινί κι ένα λιοντάρι περιμένει να γίνετε το γεύμα του.

Μπορείτε να βρείτε έναν τρόπο να μείνει άθικτο το σκοινί και... το λιοντάρι νηστικό;

.

.

 Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των
 προφυλακτικών και ρωτάει:
 - Τι είναι αυτά, μπαμπά;
 Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
 - Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.

 - Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.

 Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
 - Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
 - Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα! για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.

 Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
  - Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
  - Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.

 Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:
  - Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
  Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
  - Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους.
 Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο....

 ******************************************

 Μετά το σεξ

.

.

.

.

.

.

Next Time I'll take the pictures..

AND

.

Είναι και όμως αληθινό! Δείτε ένα περιστατικό από τα πολλά που συμβαίνουν με τις αλυσίδες γρήγορου έτοιμου φαγητού. Για να γνωρίζετε τι τρώτε!

Μια αμερικανίδα πήγε στα McDonalds με τα δύο της παιδιά 6 και 8 χρονών αντίστοιχα. Παράγγειλε δύο Happy Meals με κοτόπουλο για τα παιδιά και ένα Hamburger με πατάτες για την ίδια. Ενώ τρώγανε το εξάχρονο παιδί της δεν είχε ακουμπήσει το φαγητό του και προτιμούσε να χαζεύει σε άλλα πράματα όπως κάνουν πολλά παιδιά της ηλικίας του. Έτσι η μητέρα αποφάσισε να φάει η ίδια τις κοτομπουκιές (chicken nuggets), όταν αντίκρισε το παρακάτω:

 
Χωρίς να δεί τι έκανε, εντελώς μηχανικά έπιασε μια κοτομπουκιά για να την φάει όταν το οκτάχρονο παιδί της της φώναξε να σταματήσει και να μην φάει! Έτσι είδε την παραπάνω κοτομπουκιά και κατάλαβε ότι επρόκειτο για μια κοτομπουκιά από ολόκληρο κεφάλι κοτόπουλου. Κανένας δεν ήξερε πως βρέθηκε εκεί η κοτομπουκιά, ο μάνατσερ του καταστήματος της πρόσφερε δωρεάν το γεύμα τους και 2 βδομάδες δωρεάν γεύματα ακόμα! Όπως καταλαβαίνετε φυσικά η μητέρα δεν δέχτηκε την προσφορά (Πιός άλλωστε θα ξανά 'τρωγε σε McDonalds?) και έκανε μήνυση διεκδικόντας 100.000 δολλάρια!
 

Ένα κοντινό πλάνο για να σας ανοίξει η όρεξη! 

Τι λέτε πάμε McDonald's για γρήγορα και οικονομικά?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Russian Army

.