.

I am not sure that the Dollar is worth much more than this right now.  


Origami is the traditional Japanese art of paper folding. The goal of this art is to create a representation of an object using geometric folds and crease patterns preferably without the use of gluing or cutting the paper, and using only one piece of paper.

Won Park is the master of Origami.  He is also called the "money folder", a practitioner of origami whose canvas is the United States One Dollar Bill. Bending, twisting, and folding, he creates life-like shapes in stunning detail.

One Dollar

.

Το μοναδικό κτίριο στον κόσμο που το διαπερνάει αυτοκινητόδρομος.

---

Το κτίριο Gate Tower βρίσκεται στην Osaka της Ιαπωνίας και είναι ένα 16όροφο κτίριο που στεγάζει γραφεία. Αυτό όμως που το κάνει μοναδικό, είναι η λεωφόρος που περνάει από μέσα του και συγκεκριμένα στο διάστημα ανάμεσα στον 5ο και 7ο όροφο. Η λεωφόρος είναι κομμάτι της Hanshin Expressway, ενός δικτύου δρόμων ταχείας κυκλοφορίας μήκους 239.3 χιλιομέτρων που περιβάλλουν την Osaka το Kobe και το Kyoto.

 

.

Αυτό ξεπερνά όλα τα όρια της υπομονής!!!

OLA EINAI FTIAGMENA APO ODONTOGLIFIDES !!!!

This goes far beyond any and all limits of patience!!!

It took Stan Munro (38) 6 years to build this toothpick city. He used 6 million toothpicks and 170 liters of glue. Each of his creations is built to 1:164 scale. He works at the Museum of Science and Technology in Syracuse, New York (USA).

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Αγιο Πέτρο.

Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, η τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;
Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:
- Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα.

.

.

.

A man is seeking to join the Glasgow Police Force - The Sergeant doing the interview says: "Your qualifications all look good, but there is an attitude suitability test that you must take before you can be accepted."


Then, sliding a pistol across the desk, he says: "Take this pistol and go out and shoot six illegal immigrants, six drug dealers, six Muslim
extremists, and a rabbit."
"Why the rabbit?"
"Great attitude," says the Sergeant. "When can you start?"

.

.

.

.

.

SWITZERLAND

.

.

.

O Κώστας και η Αννα ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.

Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Αννα πηδάει για να τον σώσει. Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξω από την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την ηρωική πράξη της Αννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθεί εξιτήριο, κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία.

Πάει λοιπόν στην Αννα και της λέει: "Έχω καλά κι άσχημα νέα...
Τα καλά νέα είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές άτομο.
Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκε το μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.

" Και η Αννα απαντά: "
Δεν κρεμάστηκε μόνος του. Τον έβαλα εκεί για  να στεγνώσει. Πότε φεύγω;"

.

So, it seems that this "global recession" has not impacted negatively on everyone. It's a Mercedes Benz owned by an Abu Dhabi oil billionaire (naturally). Featuring the newly developed V10 quad turbo with 1,600 horsepower and 2800nm of torque 0-100km/h in less than 2secs, 1/4 mile in 6.89secs running on biofuel. 

.

.

.

.

.

.

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περιέργους ήχους προερχόμενους από την κρεββατοκάμαρα. Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεββάτι.

Μα τι σου συμβαίνει; τον ρωτάει
Έχω πάθει καρδιακή προσβολή απαντά εκείνος

Η ξανθιά τρέχει κάτω να ... καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4
χρονών πάει εκεί και της λέει: Μαμά, μαμά, η θεία Σιρλευ κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου.

Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεββατοκάμαρα. Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.

"Μωρή ηλίθια " της λέει, Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά!!!!!!!!!!!!!

.

.

.

.

ΕΡΩΤΗΣΗ:

Πώς θα πει ένας Θεσσαλός στο μηχανικό του συνεργείου αυτοκινήτων τη φράση :
«Ανά τακτά διαστήματα από το κάτω μέρος ακούγεται ένας θόρυβος»;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ:
«Κάπ κάπ κάτ κάτ κάτ κάν γκάπ γκάπ»

ΜΕΤΑΦΡΑΣΗ:
«Κάπου κάπου, κάτω κάτω, κάτι κάνει γκάπ γκάπ»
____________________________________________________________________

.

.

.

.

.

.

.

.

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο σεξ.

Ο Γάλλος λέει ότι προτιμά να είναι από πάνω γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.

Ο Εγγλέζος προτιμά να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.

Ό Έλληνας λέει ότι προτιμά από πίσω.

- Καλά, και τι βλέπεις; τον ρωτάνε.

- Ανάλογα, κάθε φορά.... Χθες είδα Champions League!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Check this out no one can break this world record,
The same Queen-Elizabeth of England , with 11 presidents of USA ..!!

Queen Elizabeth with Barack Obama

.

Ο ξενιτεμένος στην Αμερική γιος, γράφει στη μαμά του:

"Μαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει".

Και η μητέρα του απαντάει:

"Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα.....
....αλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα τώρα τα βγάζεις..."

.

.

Outside England 's Bristol Zoo there is a parking lot for 150 cars and 8 buses. For 25 years, its parking fees were managed by a very pleasant attendant. The fees were £1 for cars ($1.40), £5 for busses (about $7).

Then, one day, after 25 solid years of never missing a day of work, he just didn't show up; so the Zoo
Management called the City Council and asked it to send them another parking agent.

.

Οι σπουδαστές του πρώτου έτους της ιατρικής έκαναν την τάξη ανατομίας τους για πρώτη φορά με ένα πραγματικό νεκρό ανθρώπινο σώμα. Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμμένο με ένα άσπρο σεντόνι.

Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:
- Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ιδιότητες ως ιατροί. Η πρώτη είναι να μη σας αποστρέφει τίποτε που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα. Παραδείγματος χάριν, αυτό… και ενώ ο καθηγητής τράβηξε πίσω το σεντόνι, έβαλε το δάχτυλο του στον πισινό του πτώματος, το τράβηξε και μετά το έβαλε στο στόμα του.
- Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα, είπε στους σπουδαστές του.

Οι σπουδαστές τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας-ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον πισινό του νεκρού σώματος, να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.
Όταν τέλειωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά και είπε:

- Η δεύτερη πλέον και πιο σημαντική ιδιότητα για έναν ιατρό είναι η παρατήρηση. Παραδείγματος χάριν έβαλα στον νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. Μάθετε λοιπόν να δίνετε προσοχή!!!

.

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιος θα μας πάρει;
---------------------------------------------------------------------

Μετά από 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζιέρα.
Μια νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ
ρομαντική διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω 'ναι', θα πέσεις;
---------------------------------------------------------------------

.

Ένας τύπος βλέπει την γυναίκα του να φοράει ένα δαχτυλίδι με ένα τεράστιο διαμάντι, το οποίο είναι και πανάκριβο, και την ρωτάει:

-Ρε γυναίκα που το βρήκες αυτό το δαχτυλίδι? Αυτό κάνει μια περιουσία...
-Που να σου τα λέω άντρα μου. Εχθές που είχα πάει για καφέ με μια φίλη μου, πάω στην τουαλέτα της καφετέριας που καθόμασταν και τι βλέπω..! Μέσα στον νιπτήρα ήταν αυτό το πανέμορφο δαχτυλίδι! Το δοκίμασα μου έκανε... Κοιτάζω τριγύρω, δεν βλέπω κανέναν και το πήρα!!!

 

Περνάνε μερικές μέρες και ο τύπος βλέπει την γυναίκα του που γυρνούσε από την βόλτα, να φοράει μια πανάκριβη γούνα.

- Τι είναι αυτό ρε γυναίκα ? Που την βρήκες αυτή τη γούνα?
- Aσε άντρα μου που να στα λέω. Κάνανε λάθος στην γκαρνταρόμπα του μαγαζιού που καθόμασταν με τη φίλη μου και αντί για το παλτό μου, μου έδωσαν αυτή τη γούνα. Χαζή είμαι κι εγώ? την δοκίμασα μου έκανε...  Την πήρα και εξαφανίστηκα!

 

-Τι να σου πω ρε γυναίκα... Είσαι πολύ κωλόφαρδη. Εγώ ένα σώβρακο βρήκα στο κρεβάτι μας και δε μου κάνε ...

.

Eίσαι στο αυτοκίνητο και οδηγείς ενώ έξω βρέχει καταρρακτωδώς.       
Περνάς  από μια στάση λεωφορείου όπου συναντάς τρία άτομα να περιμένουν : 
1. Μια γριούλα που πεθαίνει.                                         
2. Ένα φίλο από τα παλιά που σου έσωσε κάποτε τη ζωή.               
3. Τη γυναίκα/άντρα των ονείρων σου.                                 

Ποιον θα έπαιρνες μαζί σου στο αυτοκίνητο, λαμβάνοντας υπόψη ότι χωράει μόνο ένα άτομο?     

.

Dear Voula,

Why do you kratas moutra me? Afou you know I love you karga.
Mexri yesterday we had gamo tis moments don't mou tin spas tora. What allakse now?
You don't goustareis me anymore? You have found a gomeno mori???? I believe that there is kanenas like me.
Who is the tsoglan you goustareis and what exei more than me? Remember!!! Mitsous de masaei.

Ma giati re Soula do you pikreneis me at this difficult moment of my life?

Afou you know i have to mazepso elies. To FELEK MINE!!!!!!!

I don't want to kouraso you, but don't give to my nerves giati I'll give you shoot.
Mexri kai lessons agglikon you always wanted ekana, to see how much I am kapsouris with you.

Kisses
Kitsos

.

.

.

.

.

Ταξιδεύεις με αεροπλάνο και ο διπλανός σου, σου έχει σπάσει για κάποιο λόγο τα νεύρα. Δοκιμασε αυτο:
1. Ηρεμα και αργα ανοιξε την τσαντα του laptop.
2. Βγαλε απο μεσα το laptop
3. Ξεκινησε το
4. Σιγουρεψου οτι ο διπλανος σου βλεπει καθαρα την οθονη σου
5. Κλεισε τα ματια σου, γυρνα το κεφαλι προς τον ουρανο και ξεκινα να ψιθυριζεις ακαταλαβιστικες λεξεις σαν να προσευχεσαι.
6. Μετα κανε κλικ σε αυτο το site:
http://www.bygeorge.co.nz/images/countdown.swf

.

.

.

Ένας άντρας, έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του. Ξαφνικά λεει δυνατά:  'Θεέ μου  σε  παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!' Τότε μονομιάς, οι ουρανοί  σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού  από το υπερπέραν ακούγεται να λεει: 'Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και  ήσουν πιστός σε εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις  την ευχή  σου.'

.

Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για 200 ?.
Περνά τη νύχτα μ'αυτήν αλλά προτού να φύγει,της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει,με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ ΤΟ ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ."...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Και μετά παραπονιόμαστε ότι τα high speed περνάνε κοντά στις ακτές ...!!!!!

.

Ένας καλόγερος σε κάποια επίσκεψη στην Αθήνα, γυρίζει, γυρίζει και στο τέλος, κουρασμένος, κάθεται σ' ένα καφενείο.
Μια κυρία στο διπλανό τραπέζι τον ρωτάει:
- "Είσαστε αληθινός καλόγερος;"
- "Να σου πω, ράσα φοράω, σε μοναστήρι μένω, σε όλες τις αγρυπνίες και τις ακολουθίες πάω, νηστεύω, προσεύχομαι, έχω γέροντα. Νομίζω ότι είμαι κανονικός καλόγερος... Εσύ τι είσαι;"
- "Εγώ, είμαι λεσβία.... Απ' το πρωί που θα σηκωθώ μέχρι το βράδυ που θα πάω για ύπνο όλο γυναίκες σκέφτομαι. Και στον ύπνο μου όλο γυναίκες ονειρεύομαι. Και για σεξ, μόνο γυναίκες θέλω..."
Μετά από λίγο αδειάζει το διπλανό τραπέζι. Ο καλόγερος έχει πέσει σε σκέψεις.
Ένα ζευγάρι έρχεται και κάθεται δίπλα του. Κι αυτοί σε λίγο, τον ξαναρωτούν:
- "Είστε πραγματικός καλόγερος;"
Και ο καλόγερος:
- "Έτσι νόμιζα, αλλά μάλλον λεσβία είμαι τελικά..."

.

Έπειτα από πολλά έτη διαδοχικών ερευνών, ενδελεχών μελετών και λεπτομερών αναλύσεων καταφέραμε να συλλέξουμε όλες τις πιθανές φράσεις, σλόγκαν και εκφράσεις που χρησιμοποιούμε όταν θέλουμε να δηλώσουμε με εύγλωττο τρόπο ότι κάποιος είναι . gay: 

τον παίρνει την κουνάει την αχλαδιά το ρουφάει το κανελόνι" το γυαλίζει το φυνιστρίνι τη μαδάει τη μαργαρίτα το ψήνει το τσουρέκι το κρεμώνει το γαλακτομπούρεκο το φυσάει το αχνιστό τον βάζει το σύρτη το σαλιώνει το πασαλάκι τον πασπαλίζει τον κουραμπιέ την ανοίγει την πίσω πόρτα το ρουφάει το γλυφιτζούρι το μαζεύει το σαπούνι τον φτύνει τον ταραμά το πιπιλίζει το καλαμάκι το καταπίνει το κουκούτσι το μαστιγώνει το δελφίνι το ζυμώνει το μπιφτέκι τον απλώνει τον τραχανά τη χαλαρώνει τη βαλβίδα το σηκώνει το σακάκι το τρίβει το πιπέρι το σφίγγει το μπουλόνι το πνίγει το κουνέλι το καβουρδίζει το φυστίκι το στρώνει το σεντόνι το κανελώνει το ριζόγαλο τη σουρώνει την ψαρόσουπα το μελώνει το παστέλι την τινάζει την βερικοκιά το πάει το γράμμα τις μαζέυει τις ελιές το γρασάρει το ρουλεμάν τη γυρνάει τη μπετονιέρα το μαζεύει το λάστιχο τη ματσακονιάζει τη βάρκα το σφουγγαρίζει το κατάστρωμα τον τσουρουφλίζει τον αστακό το βουτάει το κουλουράκι το χτενίζει το καταΐφι το πάει βόλτα το πεκινουά Το κλείνει το συρτάρι Τον κοβει τον παστουρμα Τη μελώνει την μπανάνα

Το κουρδίζει το βιολί Την ανοίγει την αυλαία Το σκουπίζει το κλαρίνο Το ξέρει το κομμάτι Το κατέχει το όργανο Τη σκίζει την παρτιτούρα Τον φυσάει τον αυλό Τη γυαλίζει την τρομπέτα το χωνεύει το σουτζούκι το κρεμάει το κουρτινόξυλο, το σουβλίζει το αρνάκι το τρυγάει το αμπέλι τις μελώνει τις δίπλες το ισιώνει το παλούκι τη σφίγγει την τανάλια τα σπάει τα μπετά το σφυρίζει το πέναλτι το ξυρίζει το φραγκόσυκο τα αλατίζει τα τουρσάκια τα πατάει τα σταφύλια το φοράει το κολάν την κουνάει την καμπάνα το καταπίνει το λουκούμι το ρουφάει το εκμέκ τον μπουκώνει τον γιαρμά τη φουσκώνει τη σαμπρέλα τον ψιλοκόβει τον πατσά το καίει το Σι Ντι τη δουλεύει την αντλία την ξυρίζει τη Χουάνα το ξύνει το καρότο το τρώει το σαγανάκι το ζαλίζει το κουνούπι το χαϊδεύει το γατάκι τον λαδώνει τον μεντεσέ τον ψαρεύει τον ροφό το συνδέει το scart την αλείφει τη μερέντα το ανοιγοκλείνει το συρτάρι τον φουσκώνει τον Αγιοβασίλη το ραντίζει το οικόπεδο το κόβει φέτες το αγγούρι το τυλίγει το σουβλάκι τη βουτάει την παπάρα το ρουφάει το αχνιστό τον σουρώνει τον φιδέ το τινάζει το χαλί το φοράει το γουνάκι

τον κάνει βαθιά τον σταυρό του το στρίβει το πούρο το γεμίζει το παστίτσιο το γυαλίζει το πόμολο τις ρίχνει τις τιράντες το σηκώνει το σακάκι το λαδώνει το παξιμάδι το σηκώνει το ράσο την τρίβει τη λαμπάδα τον ανοιγοκλείνει τον διακόπτη τη βάζει την κάλτσα στο συρτάρι του το πατάνε το γρασίδι το μπουκώνει το πιροσκί την προωθεί την κλήση την τρίζει την όπισθεν τα ακούει τα τρένα το αλείφει το βουτυράκι, το τυλίγει το κοκορέτσι το μπαζώνει το πηγάδι το τραβάει το χειρόφρενο την ανεβάζει την κεραία το κάνει γιρλάντα το μουστάκι τις παίζει τις χορδές το κρατάει το δόρυ τη ρυθμίζει την ένταση τον βάζει τον φορτιστή στην πρίζα Την γεμιζει την γαλοπουλα τον ξεχειλώνει τον πρωκτό το βαζει το ροζουλί το αντιηλιακο Το σπάει το δόντι με μερέντα Την τρώει τη φέτα. τον λιμάρει τον ξιφία το αλευρώνει το μπαρπούνι

.

.

.

ΑΝ ΞΥΠΝΗΣΕΙΣ ΤΟ ΠΡΩΙ ΚΑΙ ΕΙΣΑΙ ΕΤΣΙ.

 

ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΜΗΝ ΠΑΣ ΔΟΥΛΕΙΑ!!!!!

.

.

Εχω την απορια.. Γιατι οταν η γυναικα σου μεινει εγκυος ολοι οι φιλοι σας
τριβουν τη κοιλια της και της λενε "συγχαρητηρια"

Αλλα κανενας δεν χαιδευει το πουλι σου και να σου πει

"Μπραβο ρε μαγκα, πολυ καλη δουλεια"

.

.

.

.

.

.

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.
Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.
Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;
Έλληνας: - Φυσικά.
Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.
Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;
Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.
Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

.

.

.

Απολάυστε το ταλέντο τη φαντασία και τη δημιουργικότητα των ελλήνων φωτογράφων και την πρωτοτυπία τον λαμπερών star (?) της ελληνικής show biz (χαχα!)

You’re not fooling anyone…

  

Ashton Kutcher - Sakis Rouvas

.

Ο σωστός τρόπος σκέψης

Σε μια τάξη της 4^ης Δημοτικού, στο μάθημα της αριθμητικής, η δασκάλα ρωτάει τους μαθητές:

- "Αν κάθονται τρία πουλάκια πάνω σ' ένα δέντρο και ένας κακός κυνηγός σκοτώσει το ένα πόσα θα μείνουν πάνω στο δέντρο;"

Η μικρή Ελενίτσα, όπως πάντα με υπερβολικό ζήλο, σηκώνει το χέρι της φωνάζοντας:

- "Κυρία, κυρία, κυρία...!" Δίνει λοιπόν, η δασκάλα, τον λόγο στην Ελενίτσα η οποία με θάρρος απαντά πως θα μείνουν δύο πουλάκια πάνω στο δέντρο.

- "Μπράβο, Ελενίτσα", λεει η δασκάλα, "πολύ σωστή σκέψη!".

Ο Τοτός όμως, που είχε τσαντιστεί με όλη αυτή την σκηνή επίδειξης γνώσεων της Ελενίτσας, σηκώνει το χέρι του και λεει στην δασκάλα με ύφος σκωπτικό:

.