MATατζής λέει σε γιαγιά στην Πλατεία Συντάγματος: ...
-Κυρία μου δεν μπορείτε να περάσετε από εδώ!


Και η γιαγιά:
-Γιατί, έχεις σφουγγαρίσει;

.

.

.

.

.

.

Good example of a Brain Study: If you can read this you have a strong mind:

7H15 M3554G3 53RV35 7O PR0V3 H0W 0UR M1ND5 C4N D0 4M4Z1NG 7H1NG5! 1MPR3551V3 7H1NG5! 1N 7H3 B3G1NN1NG 17 WA5 H4RD BU7 N0W, 0N 7H15 LIN3 Y0UR M1ND 1S R34D1NG 17 4U70M471C4LLY W17H 0U7 3V3N 7H1NK1NG 4B0U7 17, B3 PROUD! 0NLY C3R741N P30PL3 C4N R3AD 7H15.
PL3453 F0RW4RD 1F U C4N R34D 7H15.

.

.

.

.

.

.

Nagasaki 1945,  μετά την έκρηξη της  ατομικής  βόμβας:

Nagasaki   2011, μετά απο  τον σεισμό και το  τσουνάμι:

Απο τι είναι  φτιαγμένη η γαμημένη η  αψίδα????

.

.

 

Τα genpets είναι η καινούργια ανακάλυψη της βιο-μηχανικής. Πρόκειται για ζωντανά ανθρωποειδή τα οποία θα πωλούνται στα ράφια των super market ίσως και των pet-shop. Είναι φτιαγμένα από ανάμιξη ανθρώπινου και ζωικού DNA. Όταν δεν έχουν ανοιχτεί από τη συσκευασία βρίσκονται σε κατάσταση ύπνου, κάτι σαν την χειμερία νάρκη. Αναπνέουν όμως επειδή η συσκευασία έχει τρύπες να περνάει ο αέρας. Μόλις ο πελάτης ανοίξει την συσκευασία αρχίζει το κατοικίδιο ?? να ξυπνάει μετα από 20 λεπτά και ανοίγει τα μάτια του. Έχουν αίμα, οστά, μυς, μυαλό και οτιδήποτε άλλο έχουν τα θηλαστικά. Ζούνε με πρωτείνες. Επίσης έχουν προσωπικότητα και το χρώμα της συσκευασίας δείχνει τον τύπο τους. Αισθάνονται πόνο αλλά δεν έχουν αναπτυγμένες φωνητικές χορδές για να εκφραστούν. Αν τα κόψεις βγάζουν αίμα.

Υποτίθεται ότι η εταιρεία τα έχει βγάλει για να παίζουν τα παιδιά με κάτι ζωντανό αντί για κούκλες ή άψυχα ρομποτ. Το pet μόλις ανοιχτεί θεωρεί τον κάτοχο του κάτι σαν τη μάνα του. Δείχνουν συναισθήματα. Για να μην ξεφεύγουν σε επίπεδο συμπεριφοράς τους δίνουν ναρκωτικά. Συγκεκριμένα η εταιρεία γράφει:

How are the personalities controlled?
The Genpet feeding packs are color coded and specially formulated with a custom drug mixture that can be used to control the Genpet, much like human drugs can such as Ritalin or Lithium and other behaviour modifying drugs. Thus we can calm them, or stimulate them without extra tampering to the DNA structure.

Αν νομίζετε ότι κάνουμε πλάκα δεν έχετε παρά να δείτε το site της Εταιρείας http://www.genpets.com/index.php.

Ακόμα καλύτερα δείτε τις "συχνές ερωτήσεις" http://www.genpets.com/faq.php για να σας φύγουν οι αμφιβολίες ότι όλα αυτά είναι υπερβολικά αλλά και να διαβάσετε και άλλα τρελά όπως το ότι αν σε δαγκώσουν, πουλάνε ειδικό kit για να τους βγάζεις τα δόντια !!!.

Αναμένουν έγκριση και μετά πηγαίνουν για παγκόσμια παραγωγή.

ΟΣΟΙ ΑΠΟ ΕΣΑΣ ΝΟΜΙΖΕΤΕ ΟΤΙ ΑΥΤΟ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΤΟ ΣΤΑΜΑΤΗΣΟΥΜΕ, ΔΙΑΔΩΣΤΕ ΤΟ ...

.

.

.

.

.

.

.

.

Διαβάστε την συνέχεια...

.

Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

.

.

 Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

ΓΥΝΑΙΚΕΣ
(Μια χημική ανάλυση)

Στοιχείο : Γυναίκα
Σύμβολο : Wo
Εφευρέτης : Αδάμ
Ατομική μάζα : Αποδεκτή στα 53.6 κιλά, αλλά κυμαίνεται μεταξύ 40-200 κιλά.
Γεωγραφική εμφάνιση : Αφθονες ποσότητες σε όλες τις αστικές περιοχές

ΦΥΣΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Επιφάνεια συνήθως καλυμμένη με μπογιά.
2. Δεν βράζεται με τίποτα, ωστόσο παγώνει στιγμιαία χωρίς κανένα προφανή λόγο.
3. Λιώνει κάτω από ειδική μεταχείριση.
4. Πικρή αν χρησιμοποιηθεί με λανθασμένο τρόπο.
5. Βρίσκεται στην φύση σε διάφορες καταστάσεις από παρθένο μέταλλο μέχρι συνηθισμένο ορυκτό.
6. Υποχωρεί αν δεχτεί πίεση στα σωστά σημεία.

ΧΗΜΙΚΕΣ ΙΔΙΟΤΗΤΕΣ:
1. Έλκεται πολύ ισχυρά από το χρυσό, ασήμι και μια τεράστια γκάμα πολύτιμων λίθων.
2. Απορροφάει τεράστιες ποσότητες ακριβών ουσιών.
3. Μπορεί να εκραγεί στιγμιαία, χωρίς κάποιο προειδοποιητικό σημάδι.
4. Αδιάλυτη σε υγρά, αλλά η δράση της αυξάνεται με την χρήση αλκοόλ.
5. Ο πιο ισχυρός χρηματο-μειωτικός παράγοντας στο σύμπαν.

ΧΡΗΣΕΙΣ:
1. Σαν διακοσμητικό στοιχείο, κυρίως μέσα σε σπορ αμάξια.
2. Ισχυρός παράγοντας μείωσης άγχους.
3. Ισχυρός παράγοντας γενικού καθαρισμού.

ΕΡΓΑΣΤΗΡΙΑΚΕΣ ΔΟΚΙΜΕΣ:
1. Αγνό δείγμα, γίνεται ροζ αν βρεθεί στην φύση.
2. Παίρνει πράσινο χρώμα, αν τοποθετηθεί δίπλα σε ένα ανώτερο δείγμα.

ΚΙΝΔΥΝΟΙ:
1. Ιδιαίτερα επικίνδυνη εκτός και αν χειριστεί από έμπειρα χέρια.
2. Παράνομη η κατοχή άνω της μίας, αν και μπορούν να συνυπάρχουν αρκετές, αρκεί τα δείγματα να μην έρχονται σε επαφή το ένα με το άλλο!

.

Πιστοποιητικά με παραπλήσια ονομασία υπάρχουν και πιο κάτω... 

Φυσικά μπορείτε και να τα διαγράψετε με το "Delete..."

.

.

Tελικά τίποτα δεν ξεφεύγει από το άγρυπνο "μάτι" της κάμερας, ούτε και οι πρόεδροι χωρών και συγκεκριμένα αυτός της Τσεχίας, o Bάτσλαβ Κλάους, ο οποίος "τσέπωσε" μία πένα κατά τη διάρκεια μιας συνέντευξης τύπου στη Χιλή.

Όπως είναι φυσιολογικό, το βίντεο, με τον χιλιανό ομόλογό του Σεμπάστιαν Πινέρα στο πλάι του, έκανε το γύρο του κόσμου.

Ο τσέχος πρόεδρος, μάλιστα, όπως δείχνεουν τα πλάνα, αλλάζει και... χέρια, ώστε να μη γίνει αντιληπτός.

Αμέσως μετά, για να συμμαζέψει τα ασυμμάζευτα, ο Κλάους είπε ότι αποτελεί "έθιμο" η λήψη σουβενίρ κατά τη διάρκεια διπλωματικών συναντήσεων.

.

 Διαβάστε την συνέχεια...Διαβάστε την συνέχεια...

.

Το σκηνικό: Αεροδρόμιο στη Ρωσία

Η θερμοκρασία: Υπό του μηδενός

Η χρονική στιγμή: Λίγο μετά την άφιξη του αεροπλάνου

Οι πρωταγωνιστές: Φίλοι του ΠΑΟΚ

Η αιτία: Ο αγώνας του ΠΑΟΚ με την ΤΣΣΚΑ

Η αφορμή: Μια ξανθιά

Το βίντεο:

(ΠΡΟΣΟΧΗ: ΠΕΡΙΕΧΕΙ ΜΕΡΙΚΑ ΨΙΛΟΜΠΙΝΕΛΙΚΑΚΙΑ ΤΑ ΟΠΟΙΑ ΟΜΩΣ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΜΕ ΚΑΛΗ ΔΙΑΘΕΣΗ)



Ξεχώρισαν:

1) Η γούνα σε συνδιασμό με την παλαιστινιακή μαντίλα

2) "Ρε γάμησε τον τώρα" (0.02)

3) "Δικά σου είναι αυτά? Ψέματα λες" (0.19)

4) "Τι ματάρες είναι αυτές βρε αγάπη μου?" (0.25)

5) "Και άλλη? Α, έχει πολλά τέτοια εδώ!" (0.54)

6) "Ω Παναγία μου" (1.03)

7) "Μλκα τι βυζιά είναι αυτά?" (1.10)

8) "Μλκα αυτό το βυζί εγώ δεν το αφήνω" (1.28)

.

.

.

Το πήρα από αξιόπιστο φίλο. Το θεωρώ σαν μια από τις βασικές αιτίες που απεργούν οι γιατροί. Διαβάστε το και μεταδώστε το, αν συμφωνείτε, με σεβασμό στα προσωπικά στοιχεία του αποστολέα.

Γιατί απεργούν οι γιατροί.

Λοιπόν, ξεχάστε όλα όσα ξέρετε σχετικά με το θέμα της απεργίας των γιατρών.

Εδώ που τα λέμε δεν ξέρετε και πολλά αφού κανένας δεν λέει το πραγματικό λόγο των απεργιών.

Τον έμαθα σήμερα που επισκέφτηκα ένα γιατρό, και κατάλαβα περίπου πως δουλεύει το σύστημα.

Βέβαια ούτε η κυβέρνηση έχει βγει να δώσει στο κόσμο να καταλάβει, και αυτό με ανησυχεί ιδιαίτερα.

Αν δεν βγαίνεις να δώσεις στο κόσμο να καταλάβει, ένα σύστημα, που αν το καταλάβει θα το επιδοκιμάσει, τότε μάλλον δεν έχεις διάθεση να το εφαρμόσεις.

Λοιπόν ΟΛΟ ΤΟ ΣΥΣΤΗΜΑ, ΓΙΑΤΡΟΙ, ΦΑΡΜΑΚΟΠΟΙΟΙ, ΕΤΑΙΡΙΕΣ ΚΛΠ. αντιδρούν για ένα και μόνο λόγο.

ΓΙΑ ΤΗΝ ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ ΣΥΝΤΑΓΟΓΡΑΦΗΣΗ.

Θα σας πω τι είναι αυτό, σήμερα το έμαθα σε όλη του την έκταση, αν και εφαρμόζεται από αρχές Οκτώβρη για τους ασφαλισμένους ΤΕΒΕ.

ΑΣ ΔΟΥΜΕ ΤΟ ΣΥΣΤΗΜΑ

Μέχρι τώρα, κάθε ασφαλισμένος πήγαινε στο γιατρό, ο γιατρός έκανε διάγνωση, έγραφε φάρμακα, ο ασφαλισμένος πήγαινε στο φαρμακείο τα έπαιρνε και τα ταμεία πλήρωναν τις συνταγές.

Κανένας δεν γνώριζε:

1.- Αν ο γιατρός γράφει συνεχώς το ίδιο φάρμακο ( μίζες από φαρμακευτικές ).

2.- Αν ο γιατρός γράφει σωστή ποσότητα φαρμάκου και όχι παραπάνω ( 2 τεμ αντί για ένα ).

Διαβάστε την συνέχεια...

.

 Διαβάστε την συνέχεια...

.

Ο Παπανδρέου ξεκινά περιοδεία στην Ελληνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω...
Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι.Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

.

Ομπρέλες

 Διαβάστε την συνέχεια...

.

Ο τύπος είναι αιώνες μπροστά!

(και δεν είναι Έλληνας)

.

.

Κάποια Χριστούγεννα αγόρασα στην πεθερά μου για δώρο έναν τάφο σε ένα ωραίο νεκροταφείο.
 Τον επόμενο χρόνο δεν της αγόρασα δώρο.
 Όταν με ρώτησε γιατί, της είπα
 - Ε, μα δεν χρησιμοποίησες ακόμα το δώρο που σου έκανα πέρσι!
 Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
                   ________________________________

 Βγήκαμε με την γυναίκα μου για φαγητό.
 Ο σερβιτόρος, για κάποιο λόγο, πήρε πρώτα την δική μου παραγγελία.
 - Θα πάρω την μοσχαρίσια μπριζόλα. Λίγο ψημένη, να έχει μέσα αίμα.
 - Δεν ανησυχείτε για την τρελή αγελάδα;
 - Μπα, μπορεί να παραγγείλει μόνη της...
 Και έτσι άρχισε ο καυγάς...
Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

Επώνυμο: Ψαρίδης!

Παρατήρησε την υπογραφή στην ταυτότητα !!!!!!!!!!

Έχει σχεδιάσει ο τύπος ένα ψάρι και στο τέλος γράφει -δης

.

Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

.

.

 «…Δια νόμου οι μουσουλμάνοι απέκτησαν το –αντισυνταγματικό- δικαίωμα να εισέρχονται κατά παρέκκλιση (πέντε τοις χιλίοις) στα Α.Ε.Ι. και Τ.Ε.Ι. της χώρας. Το μέτρο αυτό, κατά το ίδιο ποσοστό, επεκτάθηκε και στις εξετάσεις του ΑΣΕΠ. Δίνονται, δηλαδή, πλεονεκτήματα στους πιστούς μιας μόνο θρησκείας. Και όχι σε όλους μουσουλμάνους της Ελλάδας. Μόνον σ’ αυτούς της Θράκης!
Άλλη διάκριση. Κατέστησαν δημόσιοι υπάλληλοι 240 ιεροδιδάσκαλοι της μουσουλμανικής θρησκείας. Είπαν, ότι αφού αμείβονται από το ελληνικό δημόσιο οι χριστιανοί κληρικοί, το μέτρο είναι δίκαιο να επεκταθεί και στους μουσουλμάνους. Σκόπιμη και υποβολιμαία παραπλάνηση. Οι χριστιανοί κληρικοί άρχισαν να αμείβονται από το ελληνικό δημόσιο, μετά τη συμφωνία Τρίτση και Εκκλησίας της Ελλάδος, με τον όρο μέρος της εκκλησιαστικής περιουσίας να παραχωρηθεί στο κράτος, όπως και έγινε. Επρόκειτο, δηλαδή, για ανταλλαγή. Οι μουσουλμάνοι ιεροδιδάσκαλοι γιατί; Οι χριστιανοί ιεροκήρυκες προσφέρουν δωρεάν τις υπηρεσίες τους ή αποζημιώνονται από τα ταμεία των Μητροπόλεων.
Παραβίαση της ισονομίας -υπέρ των μουσουλμάνων της Θράκης- υπάρχει και στην περίπτωση των Πομάκων και των Αθιγγάνων, όπου η πολιτεία τούς αρνείται την καταγωγή και τους επιβάλλει ουσιαστικά να καταστούν Τούρκοι. Περί ποιας ισονομίας μιλούμε και περί σεβασμού του Συντάγματος;
Υπάρχει βεβαίως και το σοβαρό θέμα της ανάμιξης του υπουργείου εξωτερικών σε θέματα εσωτερικής πολιτικής. Για ποιο λόγο θέματα της Θράκης, μιας εκ των πολλών ελληνικών περιφερειών, να είναι αρμοδιότητας του ελληνικού ΥΠΕΞ; Σε ξένη επικράτεια ανήκει η Θράκη; (εκεί την οδηγούν, αλλ’ αυτό δεν σημαίνει και ότι θα συμβεί).
Όταν οι Θρακιώτες υποστηρίζουν ότι στη Θράκη υπάρχει συνδιοίκηση με το τουρκικό Προξενείο είναι υπερβολικοί;»

 Όλο το άρθρο: http://www.voria.gr/index.php?module=news&func=display&sid=42833

.

Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του. Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:

- "Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;"

Και ο Γιώργος:

-   "Ναι ρε μάνα, μπράβο! Γιώργος Ρε, Γιώργος!!"

.

Ένας ετοιμοθάνατος ΠΑΟΚτσής και λέει στον γιο του:
- Γιε μου, η τελευταία μου επιθυμία είναι να γραφτώ στον σύνδεσμο του Άρη και πρέπει να μου την εκπληρώσεις.
- Τι λες ρε πατέρα; Εμείς είμαστε φανατικοί ΠΑΟΚτσήδες, γήπεδα, συνθήματα, εκδρομές και τώρα θες να σε γράψω στον Άρη.
- Είναι η τελευταία μου επιθυμία και πρέπει να το κάνεις.
Τι να κάνει και ο γιος, πάει και γράφει τον πατέρα του στον Άρη.
- Εντάξει πατέρα, σε έγραψα.
- Ουφ, τώρα μπορώ να πεθάνω ήρεμος, ένας Αρειανός λιγότερος!

.

Vezi mai multe din Funny pe 220.ro

.

Σύμφωνα με την Ελευθεροτυπία, οι διαπραγματεύσεις που κάνει ο Μέγας Αριστερός (με την 735 BMW) και υπερασπιστής(;) των απανταχού φτωχών Λάκης Λαζόπουλος με τον Alpha έχουν ως εξής:
Ζητάει για τη νέα σεζόν......... 5.100.000 για 30 εκπομπές.
Δηλαδή 170.000...ευρώ ανά εκπομπή.
Με δεδομένο ότι ο καθαρός χρόνος (εκτός διαφημίσεων) είναι περίπου 2 ώρες, αυτό σημαίνει ότι το "ταλέντο" Λάκη του Αριστερούλη εκτιμάται από τον ίδιο σε 1.416 ευρώ ανά λεπτό!
Χωρίς να υπολογίζεται το added value και τα "παράπλευρα έσοδα" όπως π.χ. η τζάμπα διαφήμιση του θεάτρου του ή οι πωλήσεις δικαιωμάτων.
Υπενθυμίζεται ότι πρόσφατα ο Λάκης ο Αριστερούλης πούλησε τα δικαιώματα προηγουμένων εκπομπών σε εκδοτικό οίκο για ...μόλις 7.000.000 ευρώ (Επτά Εκατομμύρια Ευρώ!!!)

Υ.Γ.: Κι εσύ Έλληνα (μακακα όπως σε λέει ο Λάκης ο Αριστερούλης) κάθεσαι και βλέπεις τον "φίλο" του λαού και την προπαγάνδα του..και το χειρότερο όλων... τον πιστεύεις...

.

.

ΜΕΧΡΙ και τον Μπαμπινιώτη τάπωσαν όταν πήγε να δικαιολογηθεί γιατί έβαλε στο λήμμα «Βούλγαροι» την ερμηνεία: «οπαδοί του ΠΑΟΚ...». «Γιατί συνηθίζουν να τους φωνάζουν έτσι στο γήπεδο, έχει καθιερωθεί στο λεξικό», είπε τότε ο πρύτανης της Γλωσσολογίας.

«ΟΚ», απάντησε στο περιοδικό «ΕΨΙΛΟΝ» ο πρόεδρος των ΠΑΟΚτζήδων σε συνέντευξη που έδωσε στον Θωμά Σιώμο, «τότε κι εμείς θα φωνάζουμε συνέχεια στο γήπεδο: "πουτάνα – πουτάνα / του Μπαμπινιώτη η μάνα", μέχρι να καθιερωθεί, οπότε θα είναι αναγκασμένος δίπλα στο λήμμα «πουτάνα» να βάλει τη μάνα του».

.

When a product reaches the point where it's nigh on to impossiblee

to improve its functionality,

someone will still come up with a way to make people want to ditch their old one and get yours.

Check out these motorcycle helmets. . .

Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

Είναι υπέροχο να 'σαι άνδρας!                                        
· ΔΙΟΤΙ στατιστικά κάθε στιγμή σού αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.
· ΔΙΟΤΙ κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου, όταν του μιλάς.
· ΔΙΟΤΙ μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο περιπτεράς να σε φαντάζεται γυμνό.
· ΔΙΟΤΙ μπορείς να βρεις καλή δουλειά κι ας μην έχεις υπέροχα οπίσθια.
· ΔΙΟΤΙ καρφάκι δεν σου καίγεται που κανείς δεν πρόσεξε το καινούργιο σου κούρεμα.
· ΔΙΟΤΙ οι ρυτίδες, τ' άσπρα μαλλιά και η κοιλίτσα είναι γοητεία.
· ΔΙΟΤΙ δεν έχεις λόγο να ξυρίζεσαι απ' τον λαιμό και κάτω.
· ΔΙΟΤΙ τα παπούτσια ποτέ δεν σε πληγώνουν.
· ΔΙΟΤΙ αν γουστάρεις, αφήνεις μούσι και μουστάκι.
· ΔΙΟΤΙ μπορείς να ρευτείς ελεύθερα.
· ΔΙΟΤΙ όταν κάθεσαι, δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
Διαβάστε την συνέχεια...

.

ΣΥΝΕΛΗΦΘΗ ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΣΤΗΝ ΚΥΨΕΛΗ ΜΕ ΜΙΚΡΟΠΟΣΟΤΗΤΑ ΜΙΣΘΟΥ. 
ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΕ ΟΤΙ ΠΡΟΟΡΙΖΟΤΑΝ ΓΙΑ ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΤΟΥ ΧΡΗΣΗ!!!

.

Η μητέρα του παρακάτω εικονιζόμενου μικρού κοριτσιού είναι μια Πληροφορικός απ' το Ελσίνκι της Φινλανδίας. Ενόσω η κορούλα της κοιμάται του καλού καιρού, εκείνη δημιουργεί έναν ολότελα διαφορετικό κόσμο . με οτιδήποτε μπορεί να βρει εύκαιρο! Και κάπως έτσι έγινα διάσημες οι δυο τους! Πραγματικά ασύλληπτη φαντασία και δημιουργικότητα!

Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

Σε πρόσφατη έρευνα που έγινε στο κέντρο της Αθήνας,
το ερώτημα που τέθηκε για να συμπληρώσουν γραπτώς οι ερωτηθέντες ήταν:

«ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜEΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ» ;

21% AΠΑΝΤΗΣΕ : « NAI »

17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : « OXI »

62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ : « عهد الأمن العالمي بواشنط »"

.

.

 Διαβάστε την συνέχεια...

.

Είναι γνωστό ότι τα ελληνικά του Γιωργάκη μας είναι φτωχά.. γι' αυτό
χρησιμοποιεί το GOOGLE Translate.

Όταν λοιπόν κάποιος από τους σοφούς του, του είπε σαν σύνθημα στο
προεκλογικό debate «λεφτά υπάρχουν» πήγε στο GOOGLE translator

να δει τι σημαίνει στην μητρική του γλώσσα!

Ας ακολουθήσουμε τα βήματά του:

1. Πήγαινε στο GOOGLE translate (http://translate.google.com)
2. Επέλεξε From Greek To English
3. Γράψε ''υπαρχουν λεφτα" Με μικρα και χωρίς τόνους
4. Πάτησε Translate
5. Διάβασε τη μετάφραση στα δεξιά !!!

.

Θέλω να ανοίξω ένα τυροπιτάδικο!!!

Επειδή όμως δεν έχω λεφτά, θα ήθελα όσοι περνούν έξω από τον χώρο που σκοπεύω να ανοίξω το τυροπιτάδικο, να μου πληρώνουν τις τυρόπιτες που δεν μπορώ προς το παρόν να τους πουλήσω, έτσι ώστε σε κάποιο χρονικό διάστημα (π.χ. ύστερα από 2 χρόνια) να μπορώ να τους πουλώ τυρόπιτες (τις οποίες φυσικά και πάλι θα πληρώνουν)!!!

Όχι δεν είμαι βλαμμένος, απλά προσπαθώ να ακολουθήσω την ίδια πετυχημένη πρακτική των κοινοπραξιών που έχουν αναλάβει τα έργα οδοποιίας στο εθνικό μας δίκτυο και εισπράττουν διόδια για έργα που δεν έχουν ακόμα κατασκευάσει.

Ευχαριστώ προκαταβολικά για τη συνδρομή σας και επιφυλάσσομαι για την παρασκευή πολύ νόστιμων εδεσμάτων, όταν θα είμαι βέβαια έτοιμος!!!

.

Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

Ήξερα ότι το νερό είναι σημαντικό, αλλά δεν ήξερα ποτέ πρέπει να το πίνω.
Μήπως ξέρετε;  


Πίνοντας νερό στη σωστή ώρα μεγιστοποιεί την αποτελεσματικότητά στο ανθρώπινο σώμα:                 
2 ποτήρια νερό μετά το ξύπνημα - βοηθά στην ενεργοποίηση εσωτερικών οργάνων                       
1 ποτήρι νερό 30 λεπτά πριν από το γεύμα - βοηθάει την πέψη
1 ποτήρι νερό πριν από το μπάνιο - βοηθά στην μείωση της αρτηριακής πίεσης
1 ποτήρι νερό πριν πάτε για ύπνο - αποφεύγεται εγκεφαλικό επεισόδιο ή καρδιακή προσβολή

Παρακαλώ ενημερώστε ανθρώπους που νοιάζονται...   

.

Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη.

Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει

 -Πάμε Σύνταγμα

Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει.Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος...

Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:

  -Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα; 

 -Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα........πορτοφόλι δεν βλέπω και  ανησυχώ.

.

.

 Ένα μικρό κορίτσι μιλούσε με το δάσκαλο της για τις φάλαινες.
 Ο δάσκαλος είπε ότι είναι φύση αδύνατο μια φάλαινα να καταπιεί έναν
 άνθρωπο, γιατί αν και είναι ένα πολύ μεγάλο θηλαστικό, ο λαιμός του
 είναι πολύ μικρός.
 Το μικρό κορίτσι επισήμανε ότι μια φάλαινα είχε καταπιεί τον Ιωνά.
 Ενοχλημένος ο δάσκαλος επέμεινε ότι μια φάλαινα δεν μπορεί να καταπιεί
 έναν άνθρωπο.
 Τότε το μικρό κορίτσι είπε, " Όταν θα παώ στον παράδεισο, θα ρωτήσω τον
 Ιωνά."
 Και ο δάσκαλος τη ρώτησε " Και αν ο Ιωνάς έχει πάει σην κόλαση?"
 Και η μικρή απάντησε " Τότε θα τον ρωτήσεις εσύ!"
 Διαβάστε την συνέχεια...

.

πραγματικο η οχι καλο ειναι να το εχουμε στο μυαλο μας

Θέλω να σας ενημερωσω για κατι που μου συνεβη σημερα στη 1.00 το πρωι μετα τα μεσανυχτα.

Ισως ετσι βρεθειτε προετοιμασμενοι για κατι αντιστοιχο που ισως σας συμβει.:

Χτυπησε το τηλεφωνο και μια ανδρικη φωνη με πληροφορησε οτι καλει απο το Ιπποκρατειο
Νοσοκομειο οπου βρισκεται εκει σε κρισιμη κατασταση ατομο συγγενικο μου, πρωτου βαθμου
συγγενειας, πιθανον γυιος μου η αδελφος μου. Μου ειπε οτι δεν εχει μοναδες στο κινητο και
μου εδωσε τον αριθμο του νοσοκομειου για να καλεσω και να ζητησω το γιατρο κυριο Μιχαηλιδη.

Επειδη το παιδι μου ζει και εργαζεται στην Αμερικη αναστατωθηκα και καλεσα αμεσως και μου
απαντησε η ιδια ανδρικη φωνη . Μου ειπε οτι με συνδεει με την κ.Τρανταφυλλου η οποια μου
ειπε οτι προκειται για το γυιο μου.Της ειπα οτι προκειται για λαθος γιατι το παιδι μου ζει στο
εξωτερικο και οτι δεν επροκειτο να ερθη. Τοτε μου ειπε οτι τον εφεραν κατευθειαν απο το
αεροδρομιο με νυχτερινη πτηση και επειδη δεν ειχαν μοσχευμα εκει βρεθηκε εδω και γιαυτο
τον εφεραν σε κρισιμη κατασταση.Διαβάστε την συνέχεια...

.

Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.

Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.

Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα
της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.

Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:

- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.

Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη και μπροστά σε όλα τα ζώα:

- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε.

Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:

- Γιατί ρε μαλακισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου
μπροστά σε όλους;

- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι.

Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου
στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα!!!

.

Κ Α Π Ο Τ Ε...	ΣΗΜΕΡΑ...
ο χρόνος είχε τέσσερις εποχές	έχει δύο
δουλεύαμε οκτώ ώρες	έχουμε χάσει το μέτρημα
είχαμε χρόνο να πάμε για καφέ με τους φίλους μας	τα λέμε μέσω MSN και Skype
είχαμε τις πόρτες των σπιτιών ανοικτές, όπως και τις καρδιές μας	κλειδαμπαρωνόμαστε, βάζουμε συναγερμούς και έχουμε και 5-6 λυκόσκυλα για να μην αφήσουμε κανέναν να μας πλησιάσει. Είτε είναι καλός, είτε κακός.
πίναμε νερό της βρύσης και ήμασταν μια χαρά	πίνουμε εμφιαλωμένο και...αρρωσταίνουμε
παίζαμε με τους φίλους μας ποδόσφαιρο στις αλάνες	παίζουμε ποδόσφαιρο στο Playstation
είχαμε 2 τηλεοπτικά κανάλια και πάντα βρίσκαμε κάτι ενδιαφέρον να δούμε	έχουμε 100 κανάλια και δεν μας αρέσει κανένα πρόγραμμα
κυκλοφορούσαμε με ταπεινά αυτοκίνητα 1000 κυβικών και ήμασταν χαρούμενοι	κυκλοφορούμε με τζιπ 2000 κυβικών και στεναχωριόμαστε που δεν έχουμε τζιπ... 3000 κυβικών
είχαμε χρόνο για τον εαυτό μας	δεν έχουμε χρόνο για κανένα....
η σκληρή δουλειά ήταν ιδανικό	είναι ..κουταμάρα
λέγαμε καλημέρα σε ένα περαστικό και τον ρωτούσαμε για την τάδε οδό	μας τa λέει ο navigator
ζούσαμε σε σπίτι 65 τετραγωνικών και...ήμασταν ευτυχισμένοι	ζούμε σε σπίτια 120 τετραγωνικών και δεν χωράμε μέσα...
είχαμε χρόνο να κοιτάξουμε τον ουρανό, να δούμε το χρώμα του, να ακούσουμε το κελάϊδισμα των πουλιών, να νιώσουμε την ευωδιά του βρεγμένου χώματος	τα βλέπουμε στην τηλεόραση
ζητάγαμε συγγνώμη από κοντά	το λέμε και με SMS
αγοράζαμε ένα παντελόνι και το είχαμε για δύο χρόνια	τώρα το έχουμε δύο μήνες και μετά παίρνουμε άλλο
τα περιοδικά έπαιρναν συνέντευξη από ανθρώπους σα το Σεφέρη	παίρνουν από τον Καρβέλα
ξυπνάγαμε πρωί πρωί την Κυριακή για να πάμε στην εκκλησία	δεν πάμε γιατί είναι...μπανάλ και γιατί οι παπάδες γίνανε μεσίτες και επιχειρηματίες
μαζευόμασταν όλη η οικογένεια γύρω από το κυριακάτικο τραπέζι και αισθανόμασταν ενωμένοι και ευτυχισμένοι.	έχει ο καθένας το δικό του δωμάτιο και δεν βρισκόμαστε μαζί στο τραπέζι ποτέ...
οι τραγουδίστριες τραγουδούσαν με τη φωνή	τραγουδούν με κάτι άλλο.
ντοκουμέντο ήταν μια επιστημονική ανακάλυψη	ντοκουμέντο είναι ένα ερασιτεχνικό βίντεο που δείχνει δύο οπαδούς ομάδων να ανοίγουν ο ένας το κεφάλι του άλλου
είχαμε το θάρρος και τη λεβεντιά να λέμε «Έκανα λάθος».	Λέμε «Αυτός φταίει»...
Τα παιδιά έβλέπαν στην τηλεόραση κινούμενα σχέδια με τον Μίκυ Μάους, τον Σεραφίνο, τον Τιραμόλα	βλέπουν τους Power Rangers και τους Monsters με όπλα και χειροβομβίδες να σκοτώνουν και να ξεκοιλιάζουν...τους κακούς.
νοιαζόμασταν για το γείτονα	τσατιζόμαστε αν αγοράσει καλύτερη τηλεόραση από εμάς.
Ζούσαμε με ένα μισθό	ζούμε με τους μισθούς που ΘΑ πάρουμε
Κάποτε περνάγαμε υπέροχα στο ταβερνάκι της γειτονιάς, με κρασάκι, τραγούδι και κουτσομπολιό	μιζεριάζουμε σε ακριβά εστιατόρια..
τα δανεικά τα έδινε ο αδελφός	μας δανείζουν οι τράπεζες
δουλεύαμε για να ζήσουμε	ζούμε για να δουλεύουμε
δεν είχαμε φράγκο στην τσέπη, μα ήμασταν τόσο, μα τόσο αισιόδοξοι, ακόμη κι ευτυχισμένοι!	έχουμε τα πάντα και τρωγόμαστε με τα ρούχα μας...

.