Σήμερα άργησα να πάω στην δουλειά...
Είχε πολλή κίνηση στον δρόμο...
Ήταν μία μηχανή μπροστά μου και δεν μπορούσα να κάνω προσπέραση!!!

From:  Κώστας-Φίλιππος Τουρνίδης

.

Μια γυναίκα οδηγεί σε ένα δρόμο…
Την ίδια ώρα, ένας άνδρας οδηγεί αντίθετα, στον ίδιο δρόμο
Όταν περνάνε ο ένας τον άλλον ο άντρας φωνάζει:
- Φοράδα!!!
Αμέσως η γυναίκα απαντά:
- Μαλάκα!!!
Η γυναίκα γελά αυτάρεσκα γιατί απάντησε δεόντως και γρήγορα, και παίρνει τη στροφή του δρόμου με μεγάλη ταχύτητα…

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:
“Οι γυναίκες ποτέ δεν καταλαβαίνουν αυτά που τους λένε οι άντρες"
From:  Κώστας-Φίλιππος Τουρνίδης

.

Ένας παπάς οδηγεί προς την ενορία του, όταν βλέπει στο δρόμο μία καλόγρια γνωστή του.
Ο παπάς σταματάει και της λέει :
Αδερφή, μπείτε μέσα να σας πάω στη μονή.
Η καλόγρια μπαίνει, κάθεται στη θέση του συνοδηγού, σταυρώνει τα πόδια και το ράσο ανοίγει, αφήνοντας σε κοινή θέα πόδια με υπέροχα γραμωμένους μύες.
Ο παπάς σχεδόν δεν κρατιέται αλλά συνεχίζει να οδηγεί.
Σε μία διασταύρωση, βάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας, και εκείνη του λέει:
Πάτερ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129.
Ο παπάς ζητάει συγνώμη και συνεχίζει να οδηγεί. Εκείνη με σταυρωμένα πόδια, κάθεται δίπλα, και τον τρελαίνει.
Αργότερα, σε άλλη διασταύρωση, εκείνος ξαναβάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας, η οποία  επαναλαμβάνει:
Πάτερ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129.
Ο παπάς ζητάει συγνώμη, λέγοντας:
- Συγχωρέστε με αδερφή, περισσότερο εσείς από όλους γνωρίζετε ότι η σάρκα είναι αδύναμη.
Φτάνοντας στη μονή, η καλόγρια κατεβαίνει.
Ο παπάς φτάνοντας στην εκκλησία αμέσως τρέχει να βρει τον ψαλμό 129, όπου διαβάζει:
“ Συνέχισε να ψάχνεις, πιο ψηλά θα βρεις την ευτυχία”

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:
Ή γνωρίζεις τα πάντα γύρω από το επάγγελμά σου, ή θα χάσεις τις καλύτερες ευκαιρίες.
From:  Κώστας-Φίλιππος Τουρνίδης

.

.

Only in England

.

.

Κάντε κλικ στη εικόνα για να μεγαλώσει
Αξιότιμε κύριε Helmut Markwort, αρχισυντάκτη του περιοδικού Focus
Το εξώφυλλο του περιοδικού σας (αριστερά) είναι κακόγουστο και χυδαίο. Ανησυχείτε για τα «φράγκα» σας και αυτό δεν σας εμποδίζει να προσβάλλετε την ιστορία και τον πολιτισμό της χώρας μας.
Πολιτισμός κ. Markwort είναι το εξώφυλλο του περιοδικού της ομάδας μας (δεξιά). Πολιτισμός είναι ο Σάτυρος του Αρχαιολογικού Μουσείο Αθηνών. Ελπίζουμε να τον γνωρίζετε.
Η σημερινή έκδοση του περιοδικού μας και η παρουσία του Σατύρου είναι αφιερωμένη σε εσάς, στους συνεργάτες σας και στο έγκυρο περιοδικό σας!
Ας σταθούμε όμως στα «φράγκα» γιατί, από όλα όσα γράφετε, αυτά και μόνο φαίνεται να σας ενδιαφέρουν.
Λέμε λοιπόν: ας πληρώσει η Γερμανία τις αποζημιώσεις για τα εγκλήματα που έγιναν στην Ελλάδα στη διάρκεια του Δεύτερου Παγκόσμιου Πολέμου, ας επιστρέψει το χρυσό που υφάρπαξε από τη χώρα μου και τότε θα δούμε ποιος χρωστάει ποιόν! Όσο για τους απατεώνες, σας συμβουλεύουμε να τους ψάξετε στις φυλακές του Μονάχου. Απάτη δεν γίνεται μόνο με έναν. Χρειάζονται τουλάχιστον δύο! Το όνομα SIEMENS, das "Flaggschiff" Deutschlands και οι δωροδοκίες, σας θυμίζουν τίποτα;
Η πρέπει να φρεσκάρουμε τη μνήμη σας για τα υποβρύχια designed in Germany που "μπατάρουν" στου Σκαραμαγκά και τα τανκ που δεν δέχεται να "ψωνίσει" η Ελλάδα από τη χώρα σας; Η μήπως δεν γνωρίζατε πως η Γερμανία έχει μεταβληθεί τα τελευταία χρόνια στο μεγαλύτερο προμηθευτή οπλικών συστημάτων της Ελλάδας και πιέζει ασφυκτικά με κάθε τρόπο τη χώρα μου να αγοράσει το Eurofighter;
Δε φταίτε όμως εσείς. Φταίει ο Έλληνας πολίτης που ανέχεται προσβολές σαν τη δική σας αλλά και την ανεπάρκεια των πολιτικών, που κακώς επέλεξε να τον κυβερνούν!
Εθελοντική Ομάδα Δράσης Ν. Πιερίας

Πηγή: http://www.otoposmou.gr

.

.

.

.

John Travolta

.

Αγορά ελαττωματικού προϊόντος

Μάθετε τα δικαιώματα που έχετε σε περίπτωση ελαττωματικού προϊόντος και
προστατεύστε την τσέπη σας!

Έχει συμβεί σε όλους μας να αγοράσουμε ένα προϊόν και σύντομα να εμφανίσει
προβλήματα στη λειτουργία του. Όταν, όμως, ζητήσουμε την επισκευή του χωρίς
χρέωση, συμβαίνει ένα παράδοξο φαινόμενο: οι πωλητές και οι υπάλληλοι που
ήταν τόσο χαμογελαστοί και καθησυχαστικοί κατά την αγορά του προϊόντος,
αλλάζουν πλήρως πρόσωπο! Η πιο συνηθισμένη απάντηση τους είναι πως την τάδε
λειτουργία ή το τάδε ελάττωμα «δεν το καλύπτει η εγγύηση». Αποτέλεσμα; Μας
δίνουν τις εξής επιλογές: Είτε να πληρώσουμε για την επισκευή είτε να...
ανεχθούμε την ελαττωματική λειτουργία εφ' όρου ζωής.

Ωστόσο, δεν είναι μόνο αυτές οι επιλογές μας. Ο Αστικός Κώδικας από το 2002
εναρμονίσθηκε με την ευρωπαϊκή νομοθεσία και μας παρέχει ορισμένα
δικαιώματα. Αν και λίγοι άνθρωποι τα γνωρίζουν, στην πραγματικότητα μπορεί
να τα ασκήσει ο καθένας από εμάς! Διαβάστε για αυτά, ασκήστε τα και
προστατέψτε την τσέπη σας!

1. Πότε ένα προϊόν θεωρείται «ελαττωματικό»;

«Ελαττωματικό» θεωρείται ένα προϊόν, σύμφωνα με τον Αστικό Κώδικα, όταν δεν
έχει τις «συμφωνημένες ιδιότητες». Αυτό με απλά λόγια σημαίνει πως όταν
αγοράζουμε ένα αντικείμενο, ο πωλητής μας το περιέγραψε ή μας ανέφερε
συγκεκριμένες λειτουργίες του ή το διαφήμισε στην τηλεόραση ή τοποθέτησε
καρτελάκι επάνω του με τις ιδιότητες του κλπ. Όλες αυτές οι πληροφορίες
θεωρούνται «συμφωνημένες ιδιότητες». Αν έστω και μία από αυτές δε λειτουργεί
στην εντέλεια, το προϊόν είναι σύμφωνα με το νόμο «ελαττωματικό».

.

ΣΕ ΜΙΑ ΤΑΞΗ ΙΣΠΑΝΙΚΩΝ, Η ΚΑΘΗΓΗΤΡΙΑ ΕΞΗΓΕΙ ΟΤΙ ΤΑ ΟΥΣΙΑΣΤΙΚΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΙΤΕ ΑΡΣΕΝΙΚΑ , ΕΙΤΕ ΘΗΛΥΚΑ…

ΓΙΑ ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ :
«TO ΣΠIΤΙ» EINAI ΘΗΛΥΚΟ ΚΑΙ
ΤΟ «ΜΟΛΥΒΙ» ΑΡΣΕΝΙΚΟ…..

ΤΟΤΕ ΕΝΑΣ ΜΑΘΗΤΗΣ ΡΩΤΑ :
ΤΟ “COMPUTER” ΣΤΑ ΙΣΠΑΝΙΚΑ ΤΙ ΕΙΝΑΙ ?
ΑΡΣΕΝΙΚΟ Ή ΘΗΛΥΚΟ ????

Η ΚΑΘΗΓΗΤΡΙΑ ΤΟΤΕ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ :
ΘA KANOYME ENA ΠΑΙΧΝΙΔΙ .
ΘΑ ΧΩΡΙΣΤΕΙΤΕ ΣΕ ΔΥΟ ΟΜΑΔΕΣ , ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΚΑΙ ΑΝΤΡΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΡΟΣΠΑΘΗΣΕΤΕ ΝΑ ΒΡΕΙΤΕ ΤΟ ΓΈΝΟΣ ΤΗΣ ΛΕΞΗΣ «COMPUTER»,
ΑΛΛΑ ΝΑ ΤΟ ΑΙΤΙΟΛΟΓΗΣΕΤΕ ΚΙΟΛΑΣ …….

Η ΑΝΤΡΙΚΗ ΟΜΑΔΑ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΠΩΣ Η ΛΕΞΗ «COMPUTER» ΕIΝΑΙ ΣΙΓΟΥΡΑ ΘΗΛΥΚΗ, (''la computadora''), ΔΙΟΤΙ :
1o : ΚΑΝΕΙΣ, ΠΑΡΑ ΜΟΝΟ Ο ΔΗΜΙΟΥΡΓΟΣ ΤΟΥΣ, ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ ΤΗΝ ΛΟΓΙΚΗ ΠΟΥ ΛΕΙΤΟΥΡΓΟΥΝ …..
2o : Η ΓΛΩΣΣΑ ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΝ ΓΙΑ ΝΑ ΕΠΙΚΟΙΝΩΝΗΣΟΥΝ ΜΕ ΑΛΛΑ COMPUTER , EINAI KATI ΠΟΥ ΚΑΝΕΙΣ ΆΛΛΟΣ ΔΕΝ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΕΙ…..
3o : ΑΚΟΜΗ ΚΑΙ ΤΟ ΠΑΡΑΜΙΚΡΟ ΛΑΘΟΣ ΠΟΥ ΘΑ ΚΑΝΕΙΣ , ΑΠΟΘΗΚΕΥΕΤΑΙ ΓΙΑ ΠΟΛΥ ΜΕΓΑΛΟ ΧΡΟΝΙΚΟ ΔΙΑΣΤΗΜΑ ΣΤΗ ΜΝΗΜΗ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΣΕ ΤΑΛΑΙΠΩΡΕΙ ΓΙΑ ΚΑΙΡΟ…..
4o : ΜΟΛΙΣ ΚΑΤΑΦΕΡΕΙΣ ΚΑΙ ΑΠΟΚΤΗΣΕΙΣ ΤΟ ΔΙΚΟ ΣΟΥ, ΞΟΔΕΥΕΙΣ ΠΑΝΩ ΑΠΌ ΤΟ ΜΙΣΟ ΜΙΣΘΟ ΣΟΥ ΓΙΑ ΣΥΝΤΗΡΗΣΗ ΚΑΙ ΑΞΕΣΟΥΑΡ…..

Η ΓΥΝΑΙΚΕΙΑ ΟΜΑΔΑ ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΠΩΣ Η ΛΕΞΗ «COMPUTER»
ΕIΝΑΙ ΣΙΓΟΥΡΑ ΑΡΣΕΝΙΚΗ , (''la computador''), ΔΙΟΤΙ :
1o : ΣΕ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ ΠΟΥ ΘΕΣ ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΟΤΙΔΗΠΟΤΕ ΜΑΖΙ ΤΟΥ , ΠΡΕΠΕΙ ΠΡΩΤΑ ΝΑ ΤΟ ΑΝΑΨΕΙΣ…..
2o : ΕΧΟΥΝ ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ ΔΕΔΟΜΕΝΑ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΤΑ ΕΠΕΞΕΡΓΑΣΤΟΥΝ ΑΠΟ ΜΟΝΑ ΤΟΥΣ, ΟΥΤΕ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΠΑΡΟΥΝ ΜΟΝΑ ΤΟΥΣ ΑΠΟΦΑΣΕΙΣ …..
3o : ΥΠΟΤΙΘΕΤΑΙ ΠΩΣ Ο ΡΟΛΟΣ ΤΟΥΣ ΕΊΝΑΙ ΝΑ ΣΕ ΒΟΗΘΟΥΝ ΝΑ ΕΠΙΛΥΣΕΙΣ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΑ, ΑΛΛΑ ΣΥΝΗΘΩΣ ΔΗΜΙΟΥΡΓΟΥΝ ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ ΑΠΌ ΟΣΑ ΕΠΙΛΥΟΥΝ ….
4o : ΜΟΛΙΣ ΑΠΟΚΤΗΣΕΙΣ ΈΝΑ, ΣΥΝΕΙΔΗΤΟΠΟΙΕΙΣ ΌΤΙ ΑΝ ΠΕΡΙΜΕΝΕΣ ΑΚΟΜΗ ΛΙΓΟ, ΘΑ ΜΠΟΡΟΥΣΕ ΝΑ ΑΠΟΚΤΉΣΕΙΣ ΈΝΑ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΜΟΝΤΕΛΟ….

.

(ΟΙ ΓΑΤΕΣ ΠΑΝΤΑ ΤΑ ΜΕΓΑΛΟΠΟΙΟΥΝ !)
( CATS ALWAYS MAKE IT BIGGER!)

.

Τι εννούμε όταν λέμε...
...βιοκαύσιμα

 

.

20 ΠΕΡΙΕΡΓΑ ΕΡΩΤΗΜΑΤΑ

     1.       Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;  

2.     Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται με υποκοριστικό;  

3.     Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;  

4.     Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;  

5.     Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;  

6.     Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς να ονομάζεται "άλλος";  

7.     Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;  

8.     Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση, στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανά-ασχολούνται μαζί μας ;  

9.     Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν αναντικατάστατο;  

10.  Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;  

11.   Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;  

12.  Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα", έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;  

13.  Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;  

14.  Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει πάντα χεσμένους;  

15.  Αυτό το "διαφανές περιτύλιγμα με τις φουσκάλες που κάνουν τσούκου τσούκου και κάθονται όλοι και τις σπάνε σαν υπνωτισμένοι" ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη; 

16.  Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;  

17.  Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;  

18.  Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια διάφορους εκεί;  

19.   Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη" ; 

20. Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;" η απάντηση " πάρτε τα αρχ..ια μου ", θεωρείται θετική ή αρνητική ;

.

Ένας νευρολόγος είπε ότι εάν του φέρουν ένα θύμα εγκεφαλικού μέσα

σε 3 ώρες μπορεί να αντιμετωπίσει τις επιδράσεις ενός εγκεφαλικού...ολοκληρωτικά!

Το κλειδί είναι να αναγνωρίσουμε, να διαγνώσουμε το εγκεφαλικό και  να βρεθούμε κοντά στον ασθενή μέσα σε 3 ώρες.ΑΝΑΓΝΩΡΙΖΟΝΤΑΣ ΕΝΑ ΕΓΚΕΦΑΛΙΚΟ

Να θυμάστε τα '3' βήματα. Διαβάστε και μάθετε τα παρακάτω :

Καμιά φορά τα συμπτώματα ενός εγκεφαλικού είναι δύσκολο να αναγνωριστούν.

Δυστυχώς η έλλειψη επίγνωσης προκαλεί καταστροφή.

Το θύμα του  εγκεφαλικού μπορεί να έχει υποστεί βλάβη εγκεφάλου ενώ οι άνθρωποι  κοντά του δενμπορούν να αντιληφθούν τα συμπτώματα του εγκεφαλικού.

Οι γιατροί λένε τώρα ότι οποιοσδήποτε, χωρίς ιατρική εκπαίδευση, μπορεί να αναγνωρίσει ένα εγκεφαλικό, ρωτώντας τον/ την να κάνει τις 3  ακόλουθες απλές ενέργειες :

1. Ζητήστε του / της ΝΑ ΧΑΜΟΓΕΛΑΣΕΙ

2. Ζητήστε του / της να ΣΗΚΩΣΕΙ ΚΑΙ ΤΑ ΔΥΟ ΧΕΡΙΑ (ΜΠΡΑΤΣΑ )

3. Ζητήστε του / της ΝΑ ΠΕΙ ΜΙΑ ΑΠΛΗ ΠΡΟΤΑΣΗ (ΛΟΓΙΚΗ ΠΡΟΤΑΣΗ)

π.χ.  'Είναι μία  ηλιόλουστη μέρα σήμερα'.

Εάν δεν μπορεί να κάνει οποιαδήποτε από τις 3 αυτές ενέργειες, καλέστε το 166 αμέσως και περιγράψτε τα συμπτώματα. Ανακαλύπτοντας ότι μία ομάδα από μη-ιατρικούς εθελοντές μπόρεσε να αναγνωρίσει αδυναμίες στο πρόσωπο, αδυναμίες στα χέρια και προβλήματα ομιλίας, οι ερευνητές παρακίνησαν το ευρύτερο κοινό να μάθουν αυτά τα 3 βήματα. Παρουσίασαν τα συμπεράσματά τους στην ετήσια συνάντηση της Αμερικανικής Ένωσης Εγκεφαλικών την περασμένη Παρασκευή. Η διάδοση και χρήση αυτού του τεστ θα μπορούσε να συντελέσει στην άμεση διάγνωση και θεραπεία ενός εγκεφαλικού και στην αποτροπή εγκεφαλικών βλαβών.

Ένας καρδιολόγος είπε ότι εάν καθένας που διαβάσει αυτές τις οδηγίες τις μεταφέρει σε 10 ! άτομα, τουλάχιστον μία ζωή θα σωθεί.

Μοιραστείτε τα παραπάνω με όσους φίλους μπορείτε, μπορείτε να σώσετε  τις ζωές τους!!!

.

.

.

When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her. Όταν κάποιος σου κλέβει τη γυναίκα, δεν  υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει

Sacha Guitry

After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together. 

Μετά το γάμο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νομίσματος, δεν μπορούν να συναντηθούν, αν και βρίσκονται πάντα μαζί.
Hemant Joshi

By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.

Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι ευτυχισμένος, αλλιώς θα γίνεις φιλόσοφος 

Socrates

.

Κλείνουν φυλακή ένα Γερμανό, ένα Γάλλο και ένα Πόντιο ισόβια.
Αποφασίζουν να τους χώσουν σ' ένα μπουντρούμι και να μην έχουν επαφή με τον υπόλοιπο κόσμο για όλη τους τη ζωή..

Τους επιτρέπουν όμως να πάρουν από ένα αντικείμενο, δικιάς τους επιλογής. Διαλέγει λοιπόν ο Γερμανός ένα σκάκι. Μ' αυτό θα περνάω τον καιρό μου. Είναι παιχνίδι που δεν το βαριέσαι ποτέ...'
Ο Γάλλος διαλέγει μια τράπουλα. Μ' αυτή μπορείς να παίξεις όχι ένα αλλά πολλά διαφορετικά παιχνίδια και εγώ τα ξέρω όλα.
Σίγουρα θα είμαι  απασχολημένος για πολλά χρόνια'.
Διαλέγει και ο Πόντιος ένα κουτί tampon.

"Καλά ρε, του λένε οι άλλοι δύο, τι θα κάνεις με αυτό; Χαζός είσαι;''

Και τους απαντάει ο Πόντιος: 'Τι θα κάνω μ' αυτό; Διαβάστε εδώ τι γράφει.  Μπορείτε να κάνετε ιππασία, κολύμβηση, ορειβασία, θαλάσσια σπορ...

.

.

.

Ο Σήφης πάει σ' ένα κρητικό γλέντι.
Μια στιγμή ακούγεται μια φωνή.
- Ε μωρέ Σήφη, πες μας δα κι εσύ μια μαντινάδα.
Ο Σήφης παίρνει ύφος.
- Μέσα στη χέρα μου κρατώ
χώμα του Ψηλορείτη
να το σκορπώ όπου πατώ
για να μυρίζει Κρήτη, ανοξείδωτον.
- Ωραία μαντινάδα Σήφη αλλά γιάντα τό 'πες αυτό το τελευταίο;
- Δε κατέχω, ετσά έγραφε στο μαχαίρι!!!

.

Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλοστέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Άγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;¨"
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Άγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν να το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Άγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο. Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με τον Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν να το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Άγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
Ο Άγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και τους διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"

.

Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.
- "Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"
- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."
Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:
- "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!"
Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,
- "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;"
- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"

.

Ο σύζυγος κάθεται στο σαλόνι και διαβάζει εφημερίδα. Ξαφνικά πέφτει το μάτι του σε ένα άρθρο που μιλάει για το γάμο ενός αποτυχήμενου ποδοσφαιριστή με ένα πανέμορφο μοντέλο. Τότε στραβομουτσουνιάζει και λέει στη γυναίκα του που εκείνη την ώρα ξεσκονίζει:
"Καλά, είναι απίστευτο! Μπορείς να μου πεις πως μπορεί να συμβαίνει αυτό συνέχεια;"
"Ποιο;"
"Όλοι οι αποτυχημένοι άντρες να παντρεύονται τις καλύτερες και ομορφότερες γυναίκες..."
"Ω αγάπη μου! Σ` ευχαριστώ, είσαι τόσο γλυκός..."

.

.

.

.

.

Ο ΜΠΟΥΣ ΚΑΙ Ο ΟΜΠΑΜΑ ΚΑΘΟΝΤΑΙ Σ' ΕΝΑ ΜΠΑΡ

ΠΛΗΣΙΑΖΕΙ ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΡΩΤΑΕΙ
-ΤΙ ΣΥΖΗΤΑΤΕ ΕΣΕΙΣ ΟΙ ΔΥΟ?
-ΣΧΕΔΙΑΖΟΥΜΕ ΤΟΝ 3ο ΠΑΓΚΟΣΜΙΟ ΠΟΛΕΜΟ, ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΜΠΟΥΣ
-ΑΛΗΘΕΙΑ? ΤΙ ΠΡΟΚΕΙΤΑΙ ΔΗΛΑΔΗ ΝΑ ΓΙΝΕΙ? ΞΑΝΑΡΩΤΑΕΙ Ο ΤΥΠΟΣ
-ΛΟΙΠΟΝ, ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΟΡΑ ΘΑ ΣΚΟΤΩΣΟΥΜΕ 140 ΕΚΑΤ. ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΟΥΣ ΚΑΙ ΤΗΝ ANGELINA JOLIE !
-ΤΗΝ ANGELINA JOLIE ???  ΓΙΑΤΙ ΤΗΝ ANGELINA JOLIE ?  ΡΩΤΑΕΙ ΠΑΛΙ Ο ΤΥΠΟΣ ΕΚΠΛΗΚΤΟΣ 
ΚΑΙ ΛΕΕΙ Ο ΜΠΟΥΣ ΓΥΡΝΩΝΤΑΣ ΣΤΟΝ ΟΜΠΑΜΑ :
-ΕΙΔΕΣ ΤΙ ΣΟΥ ΕΛΕΓΑ ? ΚΑΝΕΝΑΣ ΔΕΝ ΘΑ ΕΝΔΙΑΦΕΡΕΤΑΙ ΓΙΑ ΤΑ 140 ΕΚΑΤ. ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΩΝ !!!!! 

.

Τι είπε ο πρωθυπουργός της Αυστραλίας - Kevin Rud. Πες τα χρυσόστομε!!!

«Οι μετανάστες, και όχι οι Αυστραλοί, είναι αυτοί που πρέπει να προσαρμοστούν. Έτσι είναι, και άμα τους αρέσει! Βαρέθηκα να ανησυχούμε σε αυτή τη χώρα μήπως προσβάλλουμε ένα άτομο ή την κουλτούρα του. Από τότε που έγιναν οι τρομοκρατικές επιθέσεις στο Bali, η πλειοψηφία των Αυστραλών ένιωσε ένα κύμα πατριωτισμού.
Η κουλτούρα μας εξελίχθηκε σε δύο αιώνες γεμάτους αγώνες, προσπάθειες και νίκες από εκατομμύρια άντρες και γυναίκες που επιζητούσαν την ελευθερία.
Η κύρια γλώσσα που μιλάμε είναι τα Αγγλικά. Όχι τα Ισπανικά,τα Λιβανέζικα, τα Αραβικά, τα Κινέζικα, τα Γιαπωνέζικα, τα Ρώσικα ή οποιαδήποτε άλλη γλώσσα.
Οπότε, αν θέλετε να γίνετε μέρος της κοινωνίας μας, μάθετε τη γλώσσα μας!

Οι περισσότεροι Αυστραλοί πιστεύουν στο Θεό.
Αυτό δεν είναι κάποιο Χριστιανικό, ακροδεξιό, πολιτικό κίνημα, αλλά γεγονός: Χριστιανοί, άντρες και γυναίκες, με Χριστιανικές αρχές, ίδρυσαν αυτή τη χώρα, και αυτό είναι καθαρά καταγεγραμμένο. Αρμόζει, λοιπόν, να το δείχνουμε πάνω στους τοίχους των σχολείων μας.
Αν ο Θεός μας σας προσβάλλει, σας προτείνω να βρείτε άλλο μέρος του κόσμου για να ζήσετε, διότι εμάς ο Θεός είναι μέρος της κουλτούρας μας. Θα δεχτούμε αυτά που πιστεύετε, χωρίς ερωτήσεις. Αυτό που ζητάμε είναι να δεχτείτε κι εσείς αυτό που πιστεύουμε εμείς, και να ζήσετε μαζί μας με αρμονία, χαρά και ειρήνη.
Αυτή είναι η δική μας χώρα, η δική μας γη και ο δικός μας τρόπος ζωής, και θα σας προσφέρουμε κάθε ευκαιρία να τα απολαύσετε κι εσείς.
Όμως, μόλις χορτάσετε να παραπονιέστε, να γκρινιάζετε και να μουρμουρίζετε για τη σημαία μας, τον όρκο πίστης στη χώρα μας που δίνετε όταν παίρνετε την υπηκοότητα, τα χριστιανικά μας πιστεύω, τον τρόπο ζωής μας, τότε σας ενθαρρύνω να εκμεταλλευτείτε μια άλλη μεγάλη ελευθερία της Αυστραλίας:
Το δικαίωμα να φύγετε!
Αν δεν είσαστε ευχαριστημένοι, τότε φύγετε!
Δε σας φέραμε εδώ με το ζόρι.
Εσείς διαλέξατε να έρθετε.
Οπότε, δεχτείτε τη χώρα που εσείς διαλέξατε!»

.

.

.

Το MSNBC πραγματοποιεί μία έρευνα για το αν η Γενοκτονία των Αρμενίων θα πρέπει να αναγνωριστεί από τις ΗΠΑ ή όχι.  Μόλις λίγα λεπτά πριν τα αποτελέσματα είχαν ως εξής: "Ναι" 20%, "Όχι" 80% !

Οι Τούρκοι έχουν κινητοποιήσει μία παγκόσμια εκστρατεία για την μη αναγνώριση της Γενοκτονίας (να ψηφίσουν "Όχι" στην έρευνα) αλλά εμείς δεν θα πρέπει να τους το επιτρέψουμε. Η Γενοκτονία των Αρμενίων αποτελεί ένα ιστορικό γεγονός, μεταξύ άλλων από τους Τούρκους ενάντια στην Ανθρωπότητα, και θα πρέπει οπωσδήποτε να αναγνωριστεί.

Παρακαλώ πολύ ψηφίστε "ΝΑΙ" (YES) στην ακόλουθη σελίδα και προωθήστε αυτό το μήνυμα σε όποιον γνωρίζετε.
>>> http://www.msnbc.msn.com/id/ 21253084

.

.

The Stockholm subway is considered ”the longest art gallery in the world”. It has 3 main lines (the blue, red and green) a tour of nearly 110 km long and 100 stations of which 47 are underground and 53 surface.

.

.

.

.

.

.

Το κανάλι  Forth and Clyde, το οποίο συνδέει την Glasgow με την δυτική ακτή, κατασκευάστηκε το  1777 μεταξύ του λιμανιού Grangemouth και Falkirk. Μεταξύ Falkirk και Edinburgh εδόθη στη χρήση το κανάλι Union το 1822. Δεδομένου του ανωμάλου του εδάφους η πλωτή συγκοινωνία μεταξύ Glasgow και Edinburgh μπορούσε να γίνει μόνο με την βοήθειαse ενός  συστήματος 11 σταθμών.

Η υψομετρική διαφορά μεταξύ των δύο καναλιών ήταν 24 μ.

Το 1963, μετά περίπου 150 χρόνια λειτουργίας, το σύστημα των σταθμών καταργήθηκε. Αντικαταστάθηκε με την Ρόδα του Falkirk το 2002, που είναι σήμερα το σύμβολο της μοντέρνας Σκοτίας.

.

.

.

BLESS ME FATHER, FOR I HAVE SINNED

A married Irishman went into the confessional and said to his priest, "I almost had an affair with another woman."

The priest said, "What do you mean, almost?"

The Irishman said, "Well, we got undressed and rubbed together, but then I stopped.."

The priest said, "Rubbing together is the same as puttin in.
You're not to see that woman again.

For your penance, say five Hail Mary's and put $50 in the poor box "

The Irishman left the confessional, said his prayers, and then walked over to the poor box.
He paused for a moment and then started to leave.

The priest, who was watching, quickly ran over to him saying, "I saw that. You didn't put any money in the poor box!"

The Irishman replied, "Yeah, but I rubbed the $50 on the box, and according to you, that's the same as putting it in!"

.

 

.

 

.

.

Τα συνθήματα στους τοίχους των πόλεων πάντα ασκούν μια ιδιαίτερη γοητεία.
Καθένα απ' αυτά αποτελεί μια ξεχωριστή κατηγορία τέχνης και την μοναδική έκφραση μιας φωνής.
Παρακάτω ακολουθούν ορισμένα από τα ωραιότερα:

Αυτοί που νομίζουν ότι τα ξέρουν όλα, εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε"
(λεωφόρος Αλεξάνδρας, Αθήνα)

"Αν τα λάθη διδάσκουν, τότε έχω καταπληκτική μόρφωση"
(οδός Μπενάκη, Αθήνα)

"Η χώρα καταστρέφεται από την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα;"
(λόφος Στρέφη, Αθήνα)

"Θέλω να γίνω αυτό που ήμουν τότε που ήθελα να γίνω αυτό που είμαι τώρα"
(πλατεία Εξαρχείων, Αθήνα)

"Οι τοίχοι έχουν αυτιά και τα αυτιά μας τοίχους"
(Ψυρρής, Αθήνα)

"Το καλύτερο σχολείο που φωτίζει είναι αυτό που καίγεται"
(4ο Λύκειο, Καλαμάτα)

"Ο Χριστός δίδαξε και πέθανε. Οι καθηγητές τι περιμένουν;"
(Ε.Μ.Π., Αθήνα)

"Κολόμβε, γαμώ την περιέργειά σου"
(Decadence, Αθήνα)

"Δεν υπάρχουν παθητικοί καπνιστές, μόνο αντιπαθητικοί αντικαπνιστές"
(Τ.Ε.Ι., Αθήνας)

"Το Lifestyle είναι μαγικό, από μηδενικό σε κάνει νούμερο"
(Γκάζι, Αθήνα)

"Θεσσαλονίκη, η μόνη πόλη που γράφεται με δύο Σίγμα και προφέρεται με δύο Λάμδα"
(Μύλος, Θεσσαλονίκη)

"Διατηρείτε την Αθήνα καθαρή. Πετάτε τα σκουπίδια σας στον Πειραιά"
(Μεταξουργείο, Αθήνα)

"Ο Χριστός πέθανε, ο Αϊνστάιν πέθανε, και Εγώ δεν αισθάνομαι καλά τελευταία"
(Αν club, Αθήνα)

"Συμμετέχω, Συμμετέχεις, Συμμετέχει, Συμμετέχουμε, Συμμετέχετε, Αποφασίζουν"
(οδός Σινώπης, Αθήνα)

"Έγχρωμη TV, Ασπρόμαυρη Ζωή"
(οδός Στουρνάρη, Αθήνα)

"Μην τα περιμένετε όλα από την Αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας"
(Παπασωτηρίου, οδός Στουρνάρη, Αθήνα)

.

Ο Τζο, ένας αθλητικός τύπος, ήθελε από καιρό να πάρει ένα μοτοσακό. Όσπου μια μέρα η τύχη τον βοηθά και πέφτει πάνω σε ένα ξεπούλημα. Μια Harley πουλιώταν σε τιμή ευκαιρίας. Το μηχανάκι, αν και ήταν 10 χρονών, φαινόταν πιο καλό κι από καινούργιο.  Άστραφτε από γυαλάδα σαν  να είχε μόλις βγει από το εργοστάσιο. Τ' αγόρασε αμέσως. Δεν  παρέλειψε όμως να ρωτήσει τον πωλητή πως κατάφεραν να το  κρατήσουν σε τόσο καλή κατάσταση ύστερα από δέκα χρόνια.

"Κοίτα", του λέει ο πωλητής, "είναι πολύ απλό. "Όταν το μοτοσακό το έχεις έξω και πρόκειται να βρέξει άλειβε τα μέρη χρωμίου με βαζελίνη, για να τα προστατέψεις από τη βροχή." Μάλιστα του έδωσε ένα βαζάκι με βαζελίνη.

Εκείνο το ίδιο βράδυ η Σάντρα, φιλενάδα του Τζό, τον συνάντησε για να πάνε μαζί στο σπίτι της και να τον γνωρίσει στους γονείς της. Φυσικά πήγαν εκεί καβάλα στο μηχανάκι του. Την ώρα που προχωρούσαν να μπουν στο σπίτι, η Σάντρα σταματά και του λέει:

"Πρέπει να σου πω κάτι για την οικογένειά μου. Στο τραπέζι, στην ώρα του φαγητού δεν μιλάμε καθόλου. Στην πραγματικότητα ο πρώτος που θ' ανοίξει το στόμα του και  πει το παραμικρό πρέπει να πλύνει τα πιάτα."

"Κανένα πρόβλημα" της λέει και προχωρούν στην είσοδο.

Μόλις μπαίνουν, ο Τζό μένει εμβρόντητος. Εκεί μπροστά τους, στη μέση της σάλας, είναι μια μεγάλη στίβα από άπλυτα πιάτα. Πιο πέρα, στο διάδρομο άλλα πιάτα στιβαγμένα στα σκαλοπάτια. Στην κουζίνα ακόμη μια πελώρια στίβα. Όπου κι αν κυτάξει σωροί από βρώμικα πιάτα.

Κάποτε κάθησαν στο τραπέζι να φάνε και πράγματι δεν ακούγεται κιχ. Καθώς περνούσε η ώρα ο Τζό αποφασίζει να πάρει την κατάσταση στα χέρια του. Γέρνει λοιπόν προς την Σάντρα και τη φιλάει. Κανένας δεν βγάζει μιλιά. Συνεχίζει λοιπόν να της πασπατεύει τα βυζιά. Μιλιά!!

Οπότε σηκώνεται απάνω, την βουτάει, τη γυμνώνει σχίζοντας τα ρούχα της, τη ρίχνει πάνω στο τραπέζι και εκεί μπροστά στους γονείς της την κανονίζει.

Η κοπέλα του είναι αλαφιασμένη, ο πατέρας εμφανώς έχει αλλάξει χρώματα και η μάνα κυριολεκτικά αναστατωμένη και τρομαγμένη, αλλά κανένας δεν βγάζει λέξη.

Ο νεαρός κυτάει την μάνα, την βρίσκει νά έχει μια κορμάρα ελκυστική, κι όπως είχε πάρει φόρα την βουτάει την διπλώνει πάνω στο τραπέζι και δίχνει την εκτίμηση του στη θηλικότητά της με πολλούς τρόπους.

Τώρα η κοπέλα του γίνεται έξω φρενών, ο πατέρας βράζει στο ζουμί του, αλλά ακόμη και σ' αυτό το σημείο δεν βγάζουν τσιμουδιά.

Όπου ξαφνικά ακούγεται μια εκκωφαντική βροντή και αμέσως ακολουθεί βροχή.

Ο Τζο θυμάται το μηχανάκι του κι αμέσως τραβάει από την τσέπη του το βάζο με τη ΒΑΖΕΛΙΝΗ.

Μόλις το βλέπει ο πατέρας πετάγεται φωνάζοντας:

"Σταμάτα, γαμώτο... Θα τα πλύνω εγώ τα κολοπιάτα!!"

.

.

.

.

.

.

Δε συνηθίζω να στέλνω μηνύματα του είδους, αλλά ειλικρινά, όταν είδα αυτή τη φτωχή γυναίκα να περιφέρεται στους δρόμους της Μαδρίτης, δεν άντεξα.

Η φωτογραφία που σας στέλνω τη δείχνει με τα ρούχα σκισμένα και με πλαστικές σακούλες στο χέρι, πράγμα το οποίο αποδεικνύει ότι προφανώς η φτώχεια υπάρχει ανά τον κόσμο.

Σας παρακαλώ πολύ, μη δείξετε αδιαφορία, αλλά ενημερώστε όλους και ίσως υπάρξει πιθανότητα να ευαισθητοποιηθεί η κοινωνία μας για την αδικία που βλέπουμε σε όλον τον κόσμο και, ακόμη περισσότερο, στον πολιτισμένο.

Ευχαριστώ όλους σας εκ των προτέρων!

.

.

.

.

.

.

Μετά από μία μεγάλη χορηγία στο Κρατικό Νικαίας, ο διευθυντής ξεναγεί την Μαριάννα Βαρδινογιάννη στις διάφορες πτέρυγες.   

Περνώντας από ένα δωμάτιο βλέπει η Μαριάννα ένα ασθενή στο κρεβάτι να αυνανίζεται μανιωδώς.
- Μα πώς επιτρέπεται τέτοια πράγματα στην κλινική σας; ρωτάει σοκαρισμένη τον διευθυντή.
- Ο ασθενής πάσχει από μία σπάνια ασθένεια, εξηγεί ήρεμα ο διευθυντής.

Οι όρχεις πρήζονται και προκαλούνται αφόρητοι πόνοι. Μόνο με αυτόν τον τρόπο μπορεί να ανακουφιστεί.
- Μάλιστα, λέει η χορηγός χωρίς όμως να έχει πειστεί απόλυτα.
Συνεχίζουν την ξενάγηση και στο επόμενο ακριβώς δωμάτιο η Μαριάννα βλέπει μία νοσοκόμα να κάνει στοματικό σεξ σε έναν ασθένη.
- Και αυτό; Αυτό πώς το εξηγείτε κύριε διευθυντά; ρωτά έξαλλη η χορηγός.
- Α, ίδια περίπτωση, καλύτερη ασφάλιση!

.

Μπαίνει ο άντρας στην κρεβατοκάμαρα κρατώντας ένα ποτήρι νερό και ένα κουτί ασπιρίνες, και βρίσκει τη γυναίκα του να διαβάζει ένα περιοδικό:
-Αγάπη μου, σου έφερα ασπιρίνες!
Εκείνη τον κοιτάζει έκπληκτη.
-Μα δεν έχω πονοκέφαλο!
-Αχάαα!

.

.

.

.

.

Δύο γυναίκες συνάδελφοι συζητάνε στη δουλειά :
Τι έγινε χτες βράδυ; Κάνατε καλό σεξ με τον άντρα σου;

Xάλια! Γύρισε σπίτι, κάθισε στο τραπέζι κατευθείαν, έφαγε σε 3 λεπτά,
με πήδηξε για 4 λεπτά, γύρισε πλευρό και κοιμήθηκε σε 2 λεπτά. Εσύ;

Α! Ήταν υπέροχα χτες βράδυ!!! Γύρισε ο αντρούλης μου από τη δουλειά,
και με πήγε έξω για ένα ρομαντικό δείπνο. Μετά το δείπνο κάναμε έναν
περίπατο για μια ώρα. Όταν γυρίσαμε σπίτι, άναψε κεριά σε όλο το σπίτι
και ξαπλώνοντας στο κρεβάτι κάναμε μια ώρα προκαταρκτικά. Μετά, κάναμε
έρωτα για μία ώρα.  Μετά συζητούσαμε για μια ώρα ακόμα. Ήταν σαν
παραμύθι!!!

Την ίδια ώρα, συζητάνε οι άντρες τους στη δουλειά :
Τι λέει, κάνατε κανένα καλό σεξ χτες βράδυ με τη γυναίκα σου;
 
Ναι. Χτες ήταν υπέροχα! Γύρισα σπίτι και το φαγητό ήταν στο τραπέζι.
Έφαγα, πήδηξα τη γυναίκα μου και την έπεσα για ύπνο. Ζόρικα!!! Εσύ;

Σκατά! Γύρισα σπίτι και δεν υπήρχε φαγητό γιατί είχαν κόψει το
ηλεκτρικό επειδή είχα ξεχάσει να το πληρώσω. Έτσι, έπρεπε να πάω τη
γυναίκα μου έξω για φαγητό το οποίο ήταν τόσο ακριβό που δεν είχα
λεφτά για ταξί με αποτέλεσμα να γυρίσουμε με τα πόδια σπίτι
περπατώντας μια ώρα! Ήμουνα τόσο θυμωμένος όταν γυρίσαμε σπίτι που δε
μου σηκωνόταν για μια ώρα ότι κι αν κάναμε και όταν μου σηκώθηκε δεν
τελείωνα για μια ώρα ακόμα όσο και αν το πάλευα! Αφού τελικά τα
κατάφερα να τελειώσω, ήμουνα ακόμα τόσο θυμωμένος που δεν μου κόλαγε
ο ύπνος για μια ώρα ακόμα! Άστα να πάνε. Σκατά, σου λέω.

.

(Παλιό αλλά καλό)

Κουκουλοφόρος μπαίνει ορμητικά σε μία τραπεζα κρατοντας ενα δίκανο και φωνάζοντας:

ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ.... ΛΗΣΤΕΙΑ!

Η κοπέλα της ρεσεψιον εντρομη ρωτάει

-  Τι.... τι θέλετε;
Κουκουλοφόρος -Που ειναι το χρηματοκιβώτιο;
Ρεσεψιονιστ -Εδω... Αλλά.... ξέρετε δεν έχουμε λεφτα δεν είναι τέτοια τράπεζα... εδω είναι τράπεζα σπέρματος
Κουκουλοφόρος -ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ, ΑΛΛΙΩΣ....
Ρεσεψιονιστ εμφανώς ταραγμένη-  Μα..... ξερετε... αυτο ειναι ψυγείο...
Κουκουλοφόρος -Ψυγείο;..ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ...
Με τρεμάμενα χέρια η κοπέλα ανοιγη το ψυγείο και δειχνη στον ληστη μια σειρα δοκιμαστικούς σωληνες
Κουκουλοφόρος -ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ;
Ρεσεψιονιστ -Μα σας είπα κυριε... σπέρμα
Κουκουλοφόρος -Πιες ένα
Ρεσεψιονιστ -Μα κύριε...
Κουκουλοφόρος -ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΤΩΡΑ!
Η άμοιρη κοπέλα παίρνει εναν σωλήνα και πίνει το περιεχόμενο του
Κουκουλοφόρος -ΑΛΛΟ ΕΝΑ
Η κοπέλα πινει και τον δευτερο σωλήνα
Κουκουλοφόρος -Ασχημη γεύση;
Ρεσεψιονιστ -Ο...οχι
Κουκουλοφόρος  -Ξυνίλα στον λαιμό;
Ρεσεψιονιστ  -Δ..δεν, οχι
Τοτε ο κουκουλοφόρος βγαζει την κουκουλα και της λέει .. τρυφερά :

 ....Είδες που στο 'πα βρε Ποπάκι? ..δεν είναι τίποτα σπουδαίο..!

.

.

.

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. 

Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν  για ύπνο..

Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.

Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις.'
Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια.'

'Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;'
'Κοιτάξτε:

• Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. 

• Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα.

• Ωρολογιακά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα.. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. 

• Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος.

Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς;'
'Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα.'

.

Γιατί  περισσεύει  τόσος μήνας  στο τέλος των χρημάτων ???

.

.

.

EΡΩΤΗΣΗ:

ΠΟΙΑ ΕΙΝΑΙ Η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΗ ΕΝΝΟΙΑ ΤΗΣ ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΠΟΙΗΣΗΣ ;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ :

Ο ΘΑΝΑΤΟΣ ΤΗΣ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑΣ DIANNA

ΕΡΩΤΗΣΗ :

ΓΙΑΤΙ;

ΑΠΑΝΤΗΣΗ :

ΜΙΑ ΑΓΓΛΙΔΑ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑ

ΜΕ ΕΝΑΝ ΑΙΓΥΠΤΙΟ ΦΙΛΟ

ΤΡΑΚΑΡΑΝ ΣΕ ΕΝΑ ΓΑΛΛΙΚΟ ΤΟΥΝΕΛ

ΜΕ ΕΝΑ ΓΕΡΜΑΝΙΚΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ

ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΟΛΛΑΝΔΙΚΗ ΜΗΧΑΝΗ,

ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΟΔΗΓΟΥΣΕ ΜΕΘΥΣΜΕΝΟΣ ΒΕΛΓΟΣ

ΠΟΥ ΕΙΧΕ ΠΙΕΙ ΣΚΟΤΣΕΖΙΚΟ ΟΥΙΣΚΙ.

ΤΟΥΣ ΑΚΟΛΟΥΘΟΥΣΕ ΙΤΑΛΟΣ ΠΑΠΑΡΑΤΣΙ,

ΜΕ ΙΑΠΩΝΙΚΗ ΜΗΧΑΝΗ.

ΤΗΝ ΠΡΙΓΚΙΠΙΣΣΑ ΕΞΕΤΑΣΕ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ,

ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΣΕ ΒΡΑΖΙΛΙΑΝΙΚΑ ΦΑΡΜΑΚΑ!!!

ΤΟ E-MAIL ΑΥΤΟ ΣΤΟ ΣΤΕΛΝΕΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ,

ΠΟΥ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙ ΤΗΝ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑ ΤΟΥ BILL GATES,

ΚΑΙ ΠΟΥ ΜΑΛΛΟΝ ΤΟ ΔΙΑΒΑΖΕΙΣ ΣΕ ΕΝΑΝ ΚΛΩΝΟ ΤΗΣ IBM,

ΜΕ ΤΣΙΠΑΚΙΑ ΑΠΟ TAIWAN, ΚΑΙ ΚΟΡΕΑΤΙΚΟ MONITOR

ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΣΥΝΑΡΜΟΛΟΓΗΣΕΙ ΕΡΓΑΤΕΣ ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΑΓΚΛΑΝΤΕΣ

ΣΕ ΕΡΓΟΣΤΑΣΙΟ ΤΗΣ ΣΙΝΓΚΑΠΟΥΡΗΣ,

ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΕΤΑΦΕΡΕΙ ΦΟΡΤΗΓΑ ΠΟΥ ΟΔΗΓΟΥΣΑΝ ΙΝΔΟΙ,

ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΤΟΥΣ ΕΚΛΕΨΑΝ ΙΝΔΟΝΗΣΙΟΙ

ΑΡΧΙΚΑ ΦΟΡΤΩΘΗΚΑΝ ΣΕ ΣΙΚΕΛΙΑΝΑ ΠΛΟΙΑ,

ΠΟΥ ΞΕΦΟΡΤΩΣΑΝ ΛΑΘΡΟΜΕΤΑΝΑΣΤΕΣ ΜΕΞΙΚΑΝΟΙ

ΚΑΙ ΠΟΥ ΤΕΛΙΚΑ ΠΟΥΛΗΘΗΚΕ ΣΕ ΕΣΕΝΑ ΑΠΟ ΕΒΡΑΙΟΥΣ.....


ΑΥΤΟ ΦΙΛΕ ΜΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΠΑΓΚΟΣΜΙΟΠΟΙΗΣΗ............

.

Τις προάλλες καθόμασταν με μια παρέα σε ένα τραπέζι και κάποιος ισχυρίστηκε ότι η μπύρα περιέχει γυναικείες ορμόνες. Αρχικά γελάσαμε αλλά σαν επιστήμονες που είμαστε είπαμε να το ερευνήσουμε το θέμα.

Ήπιαμε ο καθένας από 10 μπύρες (καθαρά για επιστημονικούς λόγους).

Μετά το τέλος του πειράματος καταλήξαμε στα παρακάτω συμπεράσματα:

1. είχαμε παχύνει

2. μιλούσαμε ακατάπαυστα χωρίς να λέμε τίποτα

3. αντιμετωπίσαμε προβλήματα στην οδήγηση και στο παρκάρισμα

4. ήταν αδύνατο να κάνουμε λογικές σκέψεις

5. μας ήταν αδύνατο να παραδεχτούμε ότι είχαμε άδικο, παρότι ήταν ξεκάθαρο ότι δεν είχαμε δίκιο

6. κάθε ένας μας θεωρούσε ότι είναι το κέντρο του σύμπαντος

7. είχαμε πονοκέφαλο και δεν είχαμε διάθεση για σεξ

8. και η αποκορύφωση: έπρεπε να πάμε κάθε 10 λεπτά στην τουαλέτα και μάλιστα όλοι μαζί.

.

.

.