.

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.

Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.

Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα
της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.

Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:

- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.

Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη και μπροστά σε όλα τα ζώα:

- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε.

Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:

- Γιατί ρε μαλακισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου
μπροστά σε όλους;

- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι.

Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου
στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα!!!

.

Κ Α Π Ο Τ Ε...	ΣΗΜΕΡΑ...
ο χρόνος είχε τέσσερις εποχές	έχει δύο
δουλεύαμε οκτώ ώρες	έχουμε χάσει το μέτρημα
είχαμε χρόνο να πάμε για καφέ με τους φίλους μας	τα λέμε μέσω MSN και Skype
είχαμε τις πόρτες των σπιτιών ανοικτές, όπως και τις καρδιές μας	κλειδαμπαρωνόμαστε, βάζουμε συναγερμούς και έχουμε και 5-6 λυκόσκυλα για να μην αφήσουμε κανέναν να μας πλησιάσει. Είτε είναι καλός, είτε κακός.
πίναμε νερό της βρύσης και ήμασταν μια χαρά	πίνουμε εμφιαλωμένο και...αρρωσταίνουμε
παίζαμε με τους φίλους μας ποδόσφαιρο στις αλάνες	παίζουμε ποδόσφαιρο στο Playstation
είχαμε 2 τηλεοπτικά κανάλια και πάντα βρίσκαμε κάτι ενδιαφέρον να δούμε	έχουμε 100 κανάλια και δεν μας αρέσει κανένα πρόγραμμα
κυκλοφορούσαμε με ταπεινά αυτοκίνητα 1000 κυβικών και ήμασταν χαρούμενοι	κυκλοφορούμε με τζιπ 2000 κυβικών και στεναχωριόμαστε που δεν έχουμε τζιπ... 3000 κυβικών
είχαμε χρόνο για τον εαυτό μας	δεν έχουμε χρόνο για κανένα....
η σκληρή δουλειά ήταν ιδανικό	είναι ..κουταμάρα
λέγαμε καλημέρα σε ένα περαστικό και τον ρωτούσαμε για την τάδε οδό	μας τa λέει ο navigator
ζούσαμε σε σπίτι 65 τετραγωνικών και...ήμασταν ευτυχισμένοι	ζούμε σε σπίτια 120 τετραγωνικών και δεν χωράμε μέσα...
είχαμε χρόνο να κοιτάξουμε τον ουρανό, να δούμε το χρώμα του, να ακούσουμε το κελάϊδισμα των πουλιών, να νιώσουμε την ευωδιά του βρεγμένου χώματος	τα βλέπουμε στην τηλεόραση
ζητάγαμε συγγνώμη από κοντά	το λέμε και με SMS
αγοράζαμε ένα παντελόνι και το είχαμε για δύο χρόνια	τώρα το έχουμε δύο μήνες και μετά παίρνουμε άλλο
τα περιοδικά έπαιρναν συνέντευξη από ανθρώπους σα το Σεφέρη	παίρνουν από τον Καρβέλα
ξυπνάγαμε πρωί πρωί την Κυριακή για να πάμε στην εκκλησία	δεν πάμε γιατί είναι...μπανάλ και γιατί οι παπάδες γίνανε μεσίτες και επιχειρηματίες
μαζευόμασταν όλη η οικογένεια γύρω από το κυριακάτικο τραπέζι και αισθανόμασταν ενωμένοι και ευτυχισμένοι.	έχει ο καθένας το δικό του δωμάτιο και δεν βρισκόμαστε μαζί στο τραπέζι ποτέ...
οι τραγουδίστριες τραγουδούσαν με τη φωνή	τραγουδούν με κάτι άλλο.
ντοκουμέντο ήταν μια επιστημονική ανακάλυψη	ντοκουμέντο είναι ένα ερασιτεχνικό βίντεο που δείχνει δύο οπαδούς ομάδων να ανοίγουν ο ένας το κεφάλι του άλλου
είχαμε το θάρρος και τη λεβεντιά να λέμε «Έκανα λάθος».	Λέμε «Αυτός φταίει»...
Τα παιδιά έβλέπαν στην τηλεόραση κινούμενα σχέδια με τον Μίκυ Μάους, τον Σεραφίνο, τον Τιραμόλα	βλέπουν τους Power Rangers και τους Monsters με όπλα και χειροβομβίδες να σκοτώνουν και να ξεκοιλιάζουν...τους κακούς.
νοιαζόμασταν για το γείτονα	τσατιζόμαστε αν αγοράσει καλύτερη τηλεόραση από εμάς.
Ζούσαμε με ένα μισθό	ζούμε με τους μισθούς που ΘΑ πάρουμε
Κάποτε περνάγαμε υπέροχα στο ταβερνάκι της γειτονιάς, με κρασάκι, τραγούδι και κουτσομπολιό	μιζεριάζουμε σε ακριβά εστιατόρια..
τα δανεικά τα έδινε ο αδελφός	μας δανείζουν οι τράπεζες
δουλεύαμε για να ζήσουμε	ζούμε για να δουλεύουμε
δεν είχαμε φράγκο στην τσέπη, μα ήμασταν τόσο, μα τόσο αισιόδοξοι, ακόμη κι ευτυχισμένοι!	έχουμε τα πάντα και τρωγόμαστε με τα ρούχα μας...

.

_Ωχ, τι έπαθα! Λέει μια κοκκινομάλλα στη ξανθιά φίλη της.

- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.

- Κοίτα απέναντι στο ανθοπωλείο, ο φίλος μου αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.

- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;

- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!

- Γιατί, ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο;

.

.

.

.

Πνίγεται ένας άνδρας στον ωκεανό. Καθώς πνίγεται περνάει ένα πλοίο.
- Φίλε, ανέβα να σε σώσουμε.
- Δεν θέλω. Θα με σώσει ο Θεός.
- Μα θα πεθάνεις.
- Όχι, φύγετε.
Φεύγει το πλοίο.
Μετά από ώρες περνάει ένα άλλο πλοίο.
- Ευτυχώς που σε βρήκαμε! Ανέβα πάνω.
- Όχι, φύγετε! Θα με σώσει ο Θεός.
- Μα θα πνιγείς!
- Φύγετε! Δεν ανεβαίνω!
Τελικά πνίγεται.
Πάει στον παράδεισο και ψάχνει τον Θεό.
- Ρε Θεέ, γιατί δεν με έσωσες;
Και του απαντάει ο Θεός:
- Ρε είσαι τελείως ηλίθιος; Δεν σου έστειλα δύο πλοία

.

Στο υπέροχο genia700euro.pblogs.gr ανακαλύψαμε ένα κατάλογο με ιστοσελίδες που προσφέρουν οτιδήποτε δωρεάν.. ίσως η πληρέστερη αναφορά που είδαμε ποτέ 

Εδω θα βρείτε.. διαφορα δωρεάν πράγματα, εκδηλώσεις , Ε-books ,μεταχειρισμένα βιβλία, μεταχειρισμένα αντικείμενα , ζωάκια , δωρεάν φαγητό σε όλη την Ελλάδα , δωρεάν πρόγραμμα τηλεόρασης , δωρεάν διαμονή σε όλο τον κόσμα , δωρεάν μετάφραση κειμένων και ιστοσελίδων , δωρεάν πληροφορίες τηλεφώνων , δωρεαν online εγκυκλοπαίδιες και τόσα άλλα
 
απολαύστε το.. 
SITES ΠΟΥ ΠΡΟΤΕΙΝΟΥΝ  ΔΙΑΦΟΡΑ ΔΩΡΕΑΝ ΠΡΑΓΜΑΤΑ
http://www.tzaba.gr/index.php?option=com_content&task=blogcategory&id=28&Itemid=105
http://www.forfree.gr/thess/
http://jaba.gr/
http://www.cleverspending.gr/
ΔΩΡΕΑΝ ΕΚΔΗΛΩΣΕΙΣ
http://www.opencalendar.gr/portal/ocsm/freeEvents/rp/1
ΔΩΡΕΑΝ  ΜΕΤΑΧΕΙΡΙΣΜΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΑ
http://www.freecycle.org/group/GR/Greece
http://www.xariseto.gr/
Διαβάστε την συνέχεια...

.

Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.
«Τι μπορώ να κάνω για σας;» ρωτάει ο γιατρός.
«Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;» ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.

Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
«Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ» και τους χρεώνει 50 Ευρώ.

Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.
Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.

Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
«Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;»
Και ο άντρας απαντάει:
«Α, τίποτα. Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ επιστροφή από την Αlico!»

.

Πώς απαντούν οι επαγγελµατίες, σε περίοδο αναδουλειάς,
στην ερώτηση "πώς πάει η δουλειά?"
Φούρναρης: ψίχουλα
Μανάßης: κολοκύθια
Ανθοπώλης: µαρασµός
Υφασµατέµπορος: πανί µε πανί
Ψαράς: ούτε λέπι
Φαρµακοποιός: µε το σταγονόµετρο
Ηλεκτρολόγος: δεν ßλέπω φως
Mηχανικός αυτοκινήτων: στο ρελαντί
Εµπορος χαλιών: Χάλια
Κοµµωτής: τρίχες
Tυπογράφος: ούτε φύλλο
Βοθρατζής: σκατά
Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθή σηκώνεται από την
οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.
Ο αεροσυνοδός ο οποίος παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να
δει το εισιτήριο της.
Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην
οικονομική θέση.
Η ξανθή απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω
εδώ"
Ο αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον
συγκυβερνήτη τι συνέβηκε.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθή ότι είχε
πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην
πρώτη θέση.
Η ξανθή απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω
εδώ"
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά "είναι ξανθή είπες? Κανένα πρόβλημα.
Είμαι παντρεμένος με ξανθή και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της"
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται
λέει στον πιλότο "συγνώμη δεν το ήξερα" και επιστρέφει πίσω στην
οικονομική.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι. "Τι στο καλό της
έχεις πει?"Διαβάστε την συνέχεια...

.

Η τύχη, ενώ σε κάποιους ανθρώπους έρχεται και τους χτυπά την πόρτα πολύ
συχνά, κάποιους άλλους τους ξεχνάει για χρόνια.
Μερικές φορές δεν τους θυμάται ποτέ...

http://www.dinfo.gr/wp-content/uploads/2010/10/a129_Ann.jpg
1) Ann Hodges
  Γιατί είναι άτυχη: Είναι ο μοναδικός άνθρωπος που έχει χτυπηθεί από
μετεωρίτη!
  Η Αν Χότζες (1923-1972) απο την Sylacauga της Alabama, έγινε γνωστή όταν,
στις 30 Νοεμβρίου 1954, άπλωνε τη μπουγάδα
  της και είδε τον ήλιο να δύει στην ανατολή. Γυρνώντας προς τη δύση είδε
και ένα δεύτερο ήλιο σε κανονική θέση.
  Τελικά αποδείχτηκε ότι ο πρώτος ήλιος ήταν ένας μετεωρίτης ο οποίος
μάλιστα έσπασε σε κομμάτια. Ένα θραύσμα τρύπησε
  την οροφή της και ένα την τραυμάτισε στα πόδια. Είναι ο μοναδικός
άνθρωπος που έχει χτυπηθεί από μετεωρίτη στην ιστορία.
  Ο μετεωρίτης σήμερα βρίσκεται στο μουσείο φυσικής ιστορίας της Αλαμπάμα.
Ωστόσο, πριν καταλήξει εκεί προκάλεσε πολλά
  προβλήματα στη Χότζες. Η Αμερικάνικη Αεροπορία μετέβη στο σημείο και τον
κατάσχεσε. Λίγα χρόνια αργότερα και μετά από
  δικαστικούς αγώνες τον απέκτησε ξανά αλλά η δημοσιότητα και οι επίμονες
προσφορές αγοράς την ανάγκασαν να τον
  ξεφορτωθεί.Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

.

Πάει ο υπάλληλος στο γραφείο του διευθυντή:
Υπάλληλος: Με συγχωρείτε κύριε διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;
Διευθυντής: Πες μου παιδί μου...
Υπάλληλος: Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και δέκα χρόνια...
Διευθυντής: Ναι, το ξέρω.
Υπάλληλος: Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατευθείαν στο θέμα. Ζητάω αύξηση του μισθού μου. Υπάρχουν τέσσερις εταιρείες που με κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.
Διευθυντής: Αύξηση; Δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
Υπάλληλος: Καταλαβαίνω τη θέση σας, αλλά πρέπει να σκεφτείτε σοβαρά την αφοσίωσή μου και τη σκληρή μου δουλειά επί δέκα χρόνια, αλλά και το γεγονός ότι με κυνηγούν τέσσερις εταιρείες.
Διευθυντής: Μάλιστα... Λοιπόν, λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση δεκαπέντε τοις εκατό και πέντε μέρες επί πλέον άδεια τον χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
Υπάλληλος: Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ.
Διευθυντής: Πριν φύγεις, όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρείες που τρέχουν από πίσω σου;
Υπάλληλος: Η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ και η Τράπεζα για το δάνειο...

.

Διαβάστε την συνέχεια...

.

Διαβάστε την συνέχεια...

.