Ο Παπανδρέου ξεκινά περιοδεία στην Ελληνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω...
Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι.Διαβάστε την συνέχεια...

.

Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του. Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:

- "Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;"

Και ο Γιώργος:

-   "Ναι ρε μάνα, μπράβο! Γιώργος Ρε, Γιώργος!!"

.

Ένας ετοιμοθάνατος ΠΑΟΚτσής και λέει στον γιο του:
- Γιε μου, η τελευταία μου επιθυμία είναι να γραφτώ στον σύνδεσμο του Άρη και πρέπει να μου την εκπληρώσεις.
- Τι λες ρε πατέρα; Εμείς είμαστε φανατικοί ΠΑΟΚτσήδες, γήπεδα, συνθήματα, εκδρομές και τώρα θες να σε γράψω στον Άρη.
- Είναι η τελευταία μου επιθυμία και πρέπει να το κάνεις.
Τι να κάνει και ο γιος, πάει και γράφει τον πατέρα του στον Άρη.
- Εντάξει πατέρα, σε έγραψα.
- Ουφ, τώρα μπορώ να πεθάνω ήρεμος, ένας Αρειανός λιγότερος!

.

ΣΥΝΕΛΗΦΘΗ ΥΠΑΛΛΗΛΟΣ ΣΤΗΝ ΚΥΨΕΛΗ ΜΕ ΜΙΚΡΟΠΟΣΟΤΗΤΑ ΜΙΣΘΟΥ. 
ΥΠΟΣΤΗΡΙΞΕ ΟΤΙ ΠΡΟΟΡΙΖΟΤΑΝ ΓΙΑ ΠΡΟΣΩΠΙΚΗ ΤΟΥ ΧΡΗΣΗ!!!

.

Νυχτερινή βάρδια ο ταρίφας, μόνος στην πιάτσα περιμένει πελάτη.

Ξαφνικά έρχεται μια κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει

 -Πάμε Σύνταγμα

Την κοιτάζει ο ταρίφας από πάνω μέχρι κάτω...ψιλοσκέφτεται, κάνει να ξεκινήσει και μετά από λίγο σταματάει.Ξανακάνει δυο μέτρα σκεφτικός και ξανασταματάει αναποφάσιστος...

Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:

  -Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα; 

 -Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα........πορτοφόλι δεν βλέπω και  ανησυχώ.

.

Στην κιβωτό του Νώε, τα ζώα την 3η ημέρα δεν κρατιούνται και το ρίχνουν στο σεξ.

Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά μέτρα.

Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα
της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν.

Πάει την επομένη ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:

- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η θηλυκιά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα.

Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη και μπροστά σε όλα τα ζώα:

- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα!

Η φάση επαναλαμβάνεται ώσπου η θηλυκιά το λέει στον Νώε.

Καλεί ο Νώε τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:

- Γιατί ρε μαλακισμένο δεν κρατιέσαι και ντροπιάζεις τη γυναίκα σου
μπροστά σε όλους;

- Δεν είναι ότι δεν κρατιέμαι.

Προειδοποίηση είναι. Την Τρίτη θα υποφέρει γιατί έχασα την κάρτα μου
στο πόκερ και την έχει ο ελέφαντας τώρα!!!

.

_Ωχ, τι έπαθα! Λέει μια κοκκινομάλλα στη ξανθιά φίλη της.

- Τι συμβαίνει; ρωτάει η ξανθιά.

- Κοίτα απέναντι στο ανθοπωλείο, ο φίλος μου αγοράζει λουλούδια, απαντά η κοκκινομάλλα.

- Και φοβάσαι ότι τα αγοράζει για κάποια άλλη;

- Όχι, λέει η κοκκινομάλλα, ξέρω ότι τα παίρνει για μένα αλλά να, όταν μου παίρνει λουλούδια ξέρω ότι θα είμαι για τρεις μέρες ανάσκελα με τα πόδια ψηλά!

- Γιατί, ρωτάει η ξανθιά, δεν έχετε βάζο;

.

Πνίγεται ένας άνδρας στον ωκεανό. Καθώς πνίγεται περνάει ένα πλοίο.
- Φίλε, ανέβα να σε σώσουμε.
- Δεν θέλω. Θα με σώσει ο Θεός.
- Μα θα πεθάνεις.
- Όχι, φύγετε.
Φεύγει το πλοίο.
Μετά από ώρες περνάει ένα άλλο πλοίο.
- Ευτυχώς που σε βρήκαμε! Ανέβα πάνω.
- Όχι, φύγετε! Θα με σώσει ο Θεός.
- Μα θα πνιγείς!
- Φύγετε! Δεν ανεβαίνω!
Τελικά πνίγεται.
Πάει στον παράδεισο και ψάχνει τον Θεό.
- Ρε Θεέ, γιατί δεν με έσωσες;
Και του απαντάει ο Θεός:
- Ρε είσαι τελείως ηλίθιος; Δεν σου έστειλα δύο πλοία

.

Ένα αεροπλάνο ταξιδεύει προς Μελβούρνη, όταν μια ξανθή σηκώνεται από την
οικονομική θέση και πηγαίνει στην πρώτη θέση.
Ο αεροσυνοδός ο οποίος παρακολουθούσε, πήγε κοντά της και της ζήτησε να
δει το εισιτήριο της.
Αφού το κοίταξε της εξήγησε ότι θα πρέπει να επιστρέψει πίσω στην
οικονομική θέση.
Η ξανθή απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω
εδώ"
Ο αεροσυνοδός μπήκε τότε στο πιλοτήριο και εξήγησε στον πιλότο και στον
συγκυβερνήτη τι συνέβηκε.
Ο συγκυβερνήτης βγήκε έξω και προσπάθησε να εξηγήσει στην ξανθή ότι είχε
πληρώσει για οικονομική θέση και δεν επιτρεπόταν η παραμονή της στην
πρώτη θέση.
Η ξανθή απάντησε "είμαι νέα, όμορφη, ταξιδεύω για Μελβούρνη και θα μείνω
εδώ"
Ο συγκυβερνήτης επιστρέφει απελπισμένος στο πιλοτήριο.
Ο πιλότος τον βλέπει και τον ρωτά "είναι ξανθή είπες? Κανένα πρόβλημα.
Είμαι παντρεμένος με ξανθή και μπορώ να μιλήσω την γλώσσα της"
Την πλησιάζει, της ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αμέσως η ξανθή σηκώνεται
λέει στον πιλότο "συγνώμη δεν το ήξερα" και επιστρέφει πίσω στην
οικονομική.
Οι άλλοι δύο έχουν μείνει να κοιτάζουν απορημένοι. "Τι στο καλό της
έχεις πει?"Διαβάστε την συνέχεια...

.

Πάει ο υπάλληλος στο γραφείο του διευθυντή:
Υπάλληλος: Με συγχωρείτε κύριε διευθυντά, μπορώ να σας μιλήσω;
Διευθυντής: Πες μου παιδί μου...
Υπάλληλος: Όπως γνωρίζετε είμαι στην εταιρεία εδώ και δέκα χρόνια...
Διευθυντής: Ναι, το ξέρω.
Υπάλληλος: Δεν θα σας το πω δια της πλαγίας οδού, αλλά θα μπω κατευθείαν στο θέμα. Ζητάω αύξηση του μισθού μου. Υπάρχουν τέσσερις εταιρείες που με κυνηγάνε, αλλά ήθελα πρώτα να μιλήσω σε σας.
Διευθυντής: Αύξηση; Δεν είναι η κατάλληλη στιγμή.
Υπάλληλος: Καταλαβαίνω τη θέση σας, αλλά πρέπει να σκεφτείτε σοβαρά την αφοσίωσή μου και τη σκληρή μου δουλειά επί δέκα χρόνια, αλλά και το γεγονός ότι με κυνηγούν τέσσερις εταιρείες.
Διευθυντής: Μάλιστα... Λοιπόν, λαμβάνοντας υπόψιν μου αυτά που μου λες τελικά θα σου δώσω την αύξηση δεκαπέντε τοις εκατό και πέντε μέρες επί πλέον άδεια τον χρόνο. Πώς σου φαίνεται, είσαι ικανοποιημένος;
Υπάλληλος: Είμαι πολύ ικανοποιημένος και σας ευχαριστώ.
Διευθυντής: Πριν φύγεις, όμως, πες μου αν θες, ποιες είναι οι εταιρείες που τρέχουν από πίσω σου;
Υπάλληλος: Η ΔΕΗ, ο ΟΤΕ, η ΕΥΔΑΠ και η Τράπεζα για το δάνειο...

.

Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες:
"Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στη πτήση 220 για Λονδίνο.

Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε πρόσεχε θα πέσει! Ω Θεέ μου!"
Σιωπή...

Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει: "Συγνώμη για πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά".

Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει: "Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω".

.

Ο σύζυγος βγαίνει γυμνός από το μπάνιο και πάει κατευθείαν στο
κρεβάτι, πού έχει ξαπλώσει ήδη η γυναίκα του.

Πάει να αρχίσει τα ερωτικά παιχνίδια, αλλά η κυρία ισχυρίζεται, ως
συνήθως, ότι έχει πονοκέφαλο.

Άκου να δεις, της λέει αυτός:

Τώρα που ήμουνα στο μπάνιο, πασπάλισα το πουλί μου με σκόνη ασπιρίνης.

Τι θέλεις, χάπι ή υπόθετο;

.

Πεθαίνει ένας τυπάκος και πάει καρφί στην κόλαση...
Εκεί που καθότανε, του λέει ο σατανάς

"Ρε συ πολύ σκυθρωπός φαίνεσαι".

Απαντά ο τυπάκος εμβρόντητος, "Ε όσο να ναι κόλαση, τι µε περιµένει... αναθεωρώ τα λάθη που µε έφεραν εδώ..."

Σατανάς - "Ίσως όμως να µην είναι τόσο άσχηµα όσο νοµίζεις..... - να σου πω καπνίζεις ?
Τύπος - "Ε Κανά πακετάκι τη µέρα το κάπνιζα.."
Σατανάς - "Τις Δευτέρες έχουµε ηµέρα καπνίσµατος µε τα καλύτερα τσιγάρα από όλο τον κόσµο - για καρκίνο µη φοβάσαι , ήδη νεκρός είσαι"

Ο τύπος ανασκουμπώνεται λίγο ανακουφισμένα...

Σατανάς - "Πίνεις?"Διαβάστε την συνέχεια...

.

Ένας νέος τελειώνει το Λύκειο και δεν έχει καθόλου όρεξη για Πανεπιστήµιο. Ο πατέρας του νέου, πλούσιος πολιτικός µε µεγάλη δύναµη στην κυßέρνηση, απειλεί τον γιο του: Δεν θέλεις να σπουδάσεις ρε τεµπελόσκυλο; Λοιπόν εγώ δεν συντηρώ κοπρίτες, γι’ αυτό και θα δουλέψεις, κατάλαßες;

Έχοντας την ισχυρή οικονοµική και πολιτική θέση ο πατέρας κινεί τα νήµατα για να ßρει µία θέση στον γιο του.

Πατέρας: Γιώργο (Υπουργός), θυµάσαι τον γιο µου; Λοιπόν, τέλειωσε το λύκειο και ο τεµπέλης δεν θέλει να σπουδάσει. Θα µπορούσες να του ßρεις µια θέση να αρχίσει να δουλεύει,µήπως εν τω µεταξύ ßρει το δρόµο του και αποφασίσει να σπουδάσει;

Το θέµα είναι να ßρεθεί κάτι που θα τον κάνει να δουλέψει σκληρά, να µήν κάθεται και τα ξύνει… κατάλαßες;

Μερικές µέρες αργότερα ο Παπακωσταντίνου λέει: έτοιµη η δουλειά για τον γιο σου. Δεξί χέρι του Προέδρου της Δηµοκρατίας και 20.000 ευρώ το µήνα, τέλεια έτσι;

Διαβάστε την συνέχεια...

.

Mια Ξανθιά παραγγέλνει καφέ.
Η Σερβιτόρα φέρνει τον καφέ.

Ξανθιά:
- Συγνώμη καλέ, αλλά αυτός ο καφές μυρίζει όπως ένα πέος ....

Η Σερβιτόρα κοκκίνισε, άρπαξε τον καφέ και πήγε στον μπάρμαν.
- Η ξανθιά είπε ότι ο καφές μυρίζει σαν πέος ...

Ο Μπάρμαν εξέτασε το ποτήρι, το μύρισε και είπε:Διαβάστε την συνέχεια...

.

Μπαίνει ο τύπος στο μπαρ και παραγγέλνει ένα διπλό μαρτίνι.
Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά  στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και δεύτερο διπλό. Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και τρίτο διπλό. 
Μόλις το ήπιε, ρίχνει μια ματιά στο  τσεπάκι του πουκαμίσου του και παραγγέλνει και τέταρτο διπλό. 
Η ιστορία... 
συνεχίζεται

Ο μπάρμαν, απορημένος, τον ρωτάει:

- Ακου φίλε. Θα σου σερβίρω μαρτίνι όλη τη νύχτα, αν θες.  Μήπως όμως μπορείς να μου πεις γιατί κοιτάζεις στην τσέπη του πουκαμίσου σου, πριν παραγγείλεις;Διαβάστε την συνέχεια...

.

Ο Billy πήγε στο Τέξας και αγόρασε από ένα αγρότη ένα γάιδαρο έναντι του ποσού των $100.
Ο αγρότης συμφώνησε να του τον παραδώσει την επόμενη μέρα...
Την επόμενη μέρα ο αγρότης του είπε, 'Συγνώμη αλλά έχω άσχημα νέα, ο γάιδαρος ψόφησε.
"Ο Billy απάντησε, "Τότε δώσε μου τα λεφτά μου πίσω.
'Ο αγρότης είπε, 'δεν μπορώ να το κάνω γιατί τα έχω ήδη ξοδέψει.
'Ο Billy είπε, 'Εντάξει, τότε δώσε μου τον νεκρό γάιδαρο.
'Ο αγρότης ρώτησε, 'Τι θα τον κάνεις?'
και ο Billy απάντησε, "θα τον βγάλω σε λοταρία.
'Ο αγρότης του απάντησε με μια δόση ειρωνείας
'Αποκλείεται να βγάλεις σε λοταρία τον ψόφιο γάιδαρο.
και ο Billy απάντησε 'φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα πω σε κανένα ότι είναι ψόφιος.
Ένα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και ρώτησε. ' Τι έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο?'
Διαβάστε την συνέχεια...

.

Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη.

- Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.

- Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.

- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας. Διαβάστε την συνέχεια...

.

Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της:

- Πως εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή;

Η μητέρα της απάντησε:

- Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά, και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.

Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι ρώτησε τον πατέρα της την ίδια ερώτηση.

Ο πατέρας απάντησε:

- Εκατομμύρια χρόνια πριν, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι άνθρωποι.

Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της:

- Μαμά, πώς γίνεται εσύ να μου είπες ότι τους άνθρωπους τους δημιούργησε ο Θεός και ο μπαμπάς να μου είπε ότι οι άνθρωποι εξελίχτηκαν από τις μαϊμούδες; Και η μητέρα της απαντά:

- Αγάπη μου, είναι πολύ απλό.

Εγώ σου είπα για τη δική μου καταγωγή και ο μπαμπάς σου για τη δική του!!!!!!

.

Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής απο το Μεξικό για την Ελλάδα.

Κατα τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι (λατίνα βλέπεις).

- Πώς σε λένε; (την ρωτάει)

 - Μερσέντες

 - Μερσέντες!! Τι υπέροχο όνομα! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
Διαβάστε την συνέχεια...

.