ΔΩΡΕΑΝ ΕΙΣΙΤΗΡΙΑ για το Παγκόσμιο Πρωτάθλημα Ποδοσφαίρου 2010

τρέξτε...

Αυτό είναι ένα κουίζ και όποιος απαντήσει σωστά τις ερωτήσεις κερδίζει εισιτήρια για το παγκόσμιο ποδοσφαίρου, ξενοδοχεία κλπ. πληρωμένα όλα.

Απαντήστε στις παρακάτω ερωτήσεις που αφορούν τη φωτογραφία:
1. Ποιος μαθητής είναι κουρασμένος ή νυσταγμένος;
2. Ποιά είναι τα δίδυμα αγόρια;
3. Ποια είναι τα δίδυμα κορίτσια;
4. Πόσα είναι τα κορίτσια και πόσα τα αγόρια;
5. Ποιος είναι ο δάσκαλος;

Να μαντέψω ότι ούτε κι εσείς θα πάτε!

.

.

.

.

Αυτοί είναι οι παραγωγικοί;

Διαβάστε την συνέχεια...

.

Πριν βάλεις στο στόμα σου τη βουβουζέλα καλό θα ήταν να ενημερωθείς για τη προέλευσή της!!!


Διαβάστε την συνέχεια...

.

Λέει ο Έλληνας πατέρας στον γιο του μια μέρα : Υιέ μου σου βρήκα νύφη.
Απαντάει ο γιος : Πατέρα εγώ θα διαλέξω την γυναίκα που θα παντρευτώ
Λέει ο πατέρας : Ναι αλλά εγώ η νύφη που σου προτείνω είναι η κόρη του Bill Gates
Οπότε ο γιος συμφωνεί.

Πάει ο Έλληνας πατέρας στον Bill Gates και του λέει : Σου έχω έναν καλό γαμπρό για την κόρη σου.
Απαντάει ο Bill Gates : Μα η κόρη μου είναι μόνο 15 ετών.
Και ο πατέρας : Ναι αλλά ο νέος που σου προτείνω είναι διευθυντικό στέλεχος στην Παγκόσμια Τράπεζα.
Οπότε και ο Bill Gates συμφωνεί.

Πάει μετά ο Έλληνα πατέρας στον Πρόεδρο της Παγκόσμιας Τράπεζας και του λέει : Σου έχω βρει ένα φοβερό διευθυντικό στέλεχος για την τράπεζα
Απαντάει ο Πρόεδρος : Μα ήδη έχω πολλούς διευθυντές και δεν τους χρειάζομαι όλους.
Λέει ο πατέρας : Ναι, αλλά αυτός που σου προτείνω είναι γαμπρός του Bill Gates
Οπότε συμφωνεί και ο Πρόεδρος

Συμπέρασμα : Έτσι κάνουν δουλειές οι Έλληνες ...

.

Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια. Από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου

- Τι κάνεις ρε?????? θα την κάψεις την τηλεόραση...
- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα....δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω...
- Την τσόντα δες........μπάσκετ ξέρεις.....

.

.

1^η νίκη της Εθνικής στο mundial                                    (1).

Στο 19^ο παιχνίδι της διοργάνωσης         (1+9=10, 1+0=1) ..
Την 17^η Ιουνίου                                                       (1+7=8)..
Με σκόρερ τον Σαλπιγγίδη στο 44΄΄                    (4+4=8).
Και τον Τοροσίδη στο 71΄΄                                     (7+1=8)..

Όλο μαζί              11888

Τυχαίο..;;;;; ΔΕΝ ΝΟΜΙΖΩ..!!!!!!!

.

1) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και του λες:
"Είμαι καταπληκτική στο... κρεβάτι..."
Αυτό λέγεται Direct Marketing.

2) Είσαι σ' ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Μια φίλη, απ' την παρέα σου, τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει:
"Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι..."
Αυτό λέγεται
Διαφήμιση.

3) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.
Την επόμενη μέρα, τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες:
«Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
Αυτό λέγεται Telemarketing.

4) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σηκώνεσαι, ισιώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και τον κερνάς ένα ποτό.
Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα, ενώ ακουμπάς απαλά πάνω
στο μπράτσο του, και του ψιθυρίζεις
«Α, επίσης είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
Αυτό λέγεται Δημόσιες Σχέσεις.

5) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»
Αυτό λέγεται Αναγνωρισιμότητα Προϊόντος.

6) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.
Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει τη φίλη σου σπίτι του.
Αυτό λέγεται Πώληση Προϊόντος.
Αυτός, όμως, δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου,
και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.
Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.

7) Πας σ' ένα πάρτι και στο δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα
σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες.
Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα παγκάκι που βρίσκεται ακριβώς στο κέντρο της γειτονιάς, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας
«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»
Αυτό λέγεται Spam (Ενοχλητική Αλληλογραφία).

.

.

.

.

.

.

 Αποφασίζει κάποτε ο Χριστός να κατέβει στη γη, να δεί πώς είναι τα πράγματα κάτω.

Μπάινει σε ένα μπαρ, κάθεται και δίπλα του κάθονται και τα πίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας. Ο Χριστός δεν πίνει τίποτα. Μετά από λίγο, τον κοιτάει ο Γερμανός, και λέει στον μπάρμαν:

- Δώσε μια μπύρα από μένα στο παιδί που κάθεται εκεί, κρίμα είναι και φαίνεται να διψάει.
Δίνει λοιπόν ο μπάρμαν μια μπύρα στον Χριστό και την πίνει.

Μετά από λίγο, κοιτάει τον Χριστό ο Γάλλος, φωνάζει τον μπάρμαν και του λέει:
- Δώσε ένα μπουκάλι κρασί στο παιδί εκεί, κρίμα είναι να κάθεται έτσι μόνος του και να μην πίνει τίποτα. Εγώ κερνάω.

Πάει λοιπόν ο μπάρμαν στον Χριστό το μπουκάλι το κρασί κι αυτός το πίνει. Δεν περνάει λίγη ώρα, φωνάζει κι ο Έλληνας τον μπάρμαν και του λέει:Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

.

Women In Art - Celebrity bloopers here

.

.

Γυναικείες Ορμόνες

Χοντοσεντερόνη
Βασική γυναικεία ορμόνη, χάρη στην οποία μια γυναίκα, που μπορεί να
μην ξέρει να πάει ούτε από την Ομόνοια στο Σύνταγμα, εντοπίζει με
κλειστά μάτια όλα τα υποκαταστήματα της αλυσίδας Hondos Center σε
ακτίνα 150 ναυτικών μιλίων.

Φερτηκαρταρεκαργιόλη
Ορμόνη, που εκκρίνεται ιδιαίτερα κάθε...
Σάββατο πρωί, και διεγείρει την γυναίκα έτσι ώστε να αποσπάσει την
πιστωτική κάρτα του άντρα, αφού η δική της έχει καταστραφεί από την
χοντοσεντερόνη.Διαβάστε την συνέχεια...

.

Ο Γιάννης, γιατρός στο επάγγελμα, έχει δεσμό μ' έναν από τους ασθενείς του.
Είναι όμως πολύ προβληματισμένος με το γεγονός, μιας και θεωρεί ότι έχει παραβεί
τους κανόνες επαγγελματικής δεοντολογίας, τον όρκο του Ιπποκράτη κλπ.
Η συνείδησή του, του μιλάει με δύο φωνές...

Η μία φωνή του λέει:

"Μην το παίρνεις τόσο βαριά.
Aλλωστε δεν έχεις άλλη σχέση, δεν είσαι παντρεμένος, δεν απατάς κανένα,
και στο κάτω κάτω άνθρωπος είσαι και εσύ βρε αδερφέ και ούτε ο πρώτος είσαι
ούτε ο τελευταίος γιατρός που έχει σχέση με ασθενή του..."

Η δεύτερη φωνή του επισημαίνει:Διαβάστε την συνέχεια...

.

.

.

Περιγράψτε την κυβέρνηση με 1 (μία) λέξη:
Ανίκανοι

Περιγράψτε την κυβέρνηση με 2 (δύο) λέξεις:

Ανίκανοι Ψεύτες

Πηγή: http://www.roufianos.com

.

.

Μία γυναίκα ξυπνάει στη µέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της δεν είναι δίπλα της στο κρεßάτι. Φοράει τη ρόµπα της και ßλέποντας φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί. Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι µε µία κούπα καφέ µπροστά του, να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα µάτια του.

- Τι συµßαίνει αγάπη µου; τον ρωτά...
- Θυµάσαι τον καιρό που ßγαίναµε ραντεßού πριν 20 χρόνια; της λέει.
- Βέßαια τον θυµάµαι. Γιατί µε ρωτάς;
- Θυµάσαι που ήσουνα 16 χρονών και µας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουµε µέσα στο αυτοκίνητό µου;
- Έλα µωρό µου τώρα, πώς δεν το θυµάµαι!!
- Θυµάσαι που έßγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, µου το έχωσε στη µούρη και µου είπε ότι ή σε παντρεύοµαι ή µε χώνει φυλακή για 20 χρόνια;
- Έλα αγάπη µου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα;

- Σήµερα θα αποφυλακιζόµουνα, γαµώτο µου!!!

.

Πέρασαν 11 χρόνια μετά τον τελευταίο τίτλο που κατέκτησε ο ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ μέσα στο ΣΕΦ.

Με το το φετινό έφτασε τα 8 σερί πρωταθλήματα.

Ο μπασκετικός ΠΑΝΑΘΗΝΑΪΚΟΣ μετρά 88 χρόνια ζωής.

Ολο μαζί μας κάνει 11888 !

ΤΥΧΑΙΟ ??? ΔΕΝ ΝΟΜΙΖΩ !

.

.

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio.

Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι σκέφτεται:

- Ωραία!!! Επιτέλους θα την κάνω από αυτή...
την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή!

Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...

Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio.

Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!

Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:

- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;

- Τι θες ρε;

- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;;;

.

.

.

Ηταν 3 αδερφές που με προξενιό παντρεύτηκαν και δεν θα βλεπόντουσαν πλέον τακτικά διότι οι γαμπροί ήταν από διάφορα μακρινά μέρη.
Αποφάσισαν και δώσανε το λόγο να κρατήσουν την επαφή μεταξύ τους με κάθε τρόπο όσο τακτικά μπορούσαν μιας και ήταν πολύ αγαπημένες και μοίραζαν τα μυστικά τους.
το μόνο πρόβλημα στην αλληλογραφία τους ήταν πως θα μπορούσαν να εκδηλωθούν χωρίς όμως και να εκτεθούν περί του θέματος του σεξ!
Έτσι αποφάσισαν όταν θα μιλούν για σεξ να χρησιμοποιούν το όρο " τηγανητές πατάτες".
Μιά μέρα βρίσκονται όλες μαζί στο Chat-Room και γράφει η μεγάλη αδερφή:

Εδώ στην Αμερική περνάμε καλά έχουμε μια αλυσίδα εστιατορίων, πάμε ταξίδια μακρινά και με τον Τζάκ τρώμε μια φορά το μήνα "τηγανητές πατάτες"!!

Η δεύτερη αδερφή με την σειρά της γράφει:
Εμείς εδώ στην Αγγλία περνάμε καλά έχουμε 5 στεγνοκαθαριστήρια, πάμε ταξίδια και... τρώμε κάθε 2η εβδομάδα "τηγανητές πατάτες"!!

Με την σειρά της τώρα η τρίτη και μικρότερη λέει:
Τι να σας πω βρε κορίτσια εδώ στην Κρήτη περνάμε μια από τα ίδια!
Κάθε μέρα στα χωράφια, στα γίδια ,διακοπές τίποτα! αλλά "τηγανητές πατάτες" τρώμε κάθε μέρα και Ο Μήτσος κάθε Σάββατο γλύφει και το τηγάνι!

.

Ήταν ένας παπάς σε μία εκκλησία και ήθελε κάποιον να ζωγραφίσει τον Μυστικό Δείπνο στον τρούλο.
Έψαχνε λοιπόν για αγιογράφο, αλλά ο μόνος που βρήκε να είναι σχετικά φτηνός ήταν και μπεκρής.
Παρόλα αυτά, επειδή τα λεφτά ήταν λίγα, αποφασίζει να τον φωνάξει.
Αρχίζει να ζωγραφίζει ο μάστορας, αρχίζει και να πίνει, γίνεται ντίρλα, και κάνει τον Ιησού να ρίχνει ζεμπεκιές, τον Ιούδα να χτυπάει παλαμάκια, τον Ματθαίο να σπάει πιάτα, και τέτοια...
Πηγαίνει την άλλη μέρα ο παπάς, τα βλέπει και αρχίζει να φωνάζει:
- Ρε αθεόφοβε, τι είναι αυτά που έκανες εκεί;;; Δεν ντρέπεσαι αλήτη!!!
Και ο μάστορης:
- Τι να σου πω, πάτερ... Εγώ όταν τους άφησα, τρώγανε ακόμα...

.

Υπολογίζεται ότι 1 νέος που τελειώνει σήμερα το
σχολείο στα 18, με το νέο συνταξιοδοτικό θα πάρει σύνταξη στα 88. Όλο μαζί 11888.

Τυχαίο? Δε νομίζω

.

Η μάνα μιας ξανθιάς:

-Έλα   μέσα χιονίζει

-Σιγά και έξω χιονίζει
________________________________________________

Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.

-Ξανθιά : ' Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; '

Πωλήτρια : ' Για ποια περιοχή ; '

-Ξανθιά : ' Για το Χαλάνδρι . '
________________________________________

Συζητούνε δυο ξανθιές: Να σου πω ρε Σούλα...
 

Τελικά πιο είναι το σωστό: το Ιραν ή το Ιρακ;
_____________________________________________

Μια ξανθιά βρίσκει ένα βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας
την  να τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει.

Πράγματι βλέπει κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει: Διαβάστε την συνέχεια...

.

Το μικρό κοριτσάκι ρωτάει τη μητέρα της:
- Πως εμφανίστηκε η ανθρώπινη φυλή;
Η μητέρα της απάντησε:

- Ο Θεός έφτιαξε τον Αδάμ και την Εύα, εκείνοι έκαναν παιδιά, τα παιδιά τους έκαναν κι άλλα παιδιά, και έτσι συνεχίστηκε η δημιουργία του ανθρώπινου γένους.
Δύο μέρες μετά το κοριτσάκι ρώτησε τον πατέρα της την ίδια ερώτηση.
Ο πατέρας απάντησε:
- Εκατομμύρια χρόνια πριν, υπήρχαν οι μαϊμούδες, από τις οποίες εξελίχτηκαν σιγά σιγά οι άνθρωποι.
Το κοριτσάκι μπερδεμένο πάει στη μητέρα της και τη ρωτάει: Διαβάστε την συνέχεια...

.

Πρόσφατα ένας άντρας αναγκάστηκε να πάει σε νοσοκομείο για να του αφαιρέσουν τη βέρα από το πουλί του.
Του την πέρασε η ερωμένη του στον ύπνο, όταν τη βρήκε στην τσέπη του παντελονιού του.
            
Αναρωτιέμαι ποιο είναι το χειρότερο:
1) Να ανακαλύψει η ερωμένη σου ότι είσαι παντρεμένος;
2) Να χρειάζεται να εξηγήσεις στη γυναίκα σου πως βρέθηκε η βέρα στο πουλί σου;
     ή
3)  να ανακαλύψεις ότι το πουλί σου χωράει στη βέρα σου;;; 

.

Γίδια πρόβατα φυλάει,

όλη μέρα κελαηδάει,

και πεντέμισι χρωστάει.

Τι είναι;
Διαβάστε την συνέχεια...

.