.

.

.

.

Στο ετήσιο συνέδριο σεξολόγων στην έδρα βρίσκεται ο Αμερικανός επιστήμονας και ανακοινώνει:
Εμείς καταφέραμε να πετύχουμε αύξηση του ανδρικού οργάνου κατά 10%.
Κάποιος σύνεδρος ρωτά:
"Εννοείτε ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;"
"Ως προς το μήκος φυσικά . Στην Αμερική δεν έχουμε πρόβλημα στο πάχος"

Ο Αιγύπτιος σύνεδρος:
"Εμείς καταφέραμε να αυξήσουμε το ανδρικό όργανο κατά 20%"
Ο περίεργος σύνεδρος:
"Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;"
"Ως προς το πάχος φυσικά . Στην Αίγυπτο δεν έχουμε πρόβλημα με το μήκος".

Ο Έλληνας σύνεδρος :
"Εμείς καταφέραμε να κάνουμε το ανδρικό όργανο σαν ... αργείτικο πεπόνι " !
( Χειροκροτήματα από το ακροατήριο )
Ο περίεργος σύνεδρος :
"Ως προς το μήκος ή ως προς το πάχος;"
"Εμείς στην Ελλάδα δεν έχουμε πρόβλημα ούτε ως προς το μήκος, ούτε ως προς το πάχος . Τη γεύση βελτιώσαμε!"

.

4.Ερώτηση: Γειά σας. Είμαι με μία 35άρα χωρισμένη αυτή την περίοδο αλλά
έχω το εξής πρόβλημα. Της αρέσει πάρα πολύ ο πεοθηλασμός. Για την ακρίβεια
αυτό κάνει όλη μέρα. Κάθομαι στον καναπέ να δω τηλεόραση και αρχίζει!
Μάλιστα έχει εξελίξει τόσο πολύ την τεχνική της που μπορεί ενώ γλύφει να
βλέπει και τηλεόραση ταυτόχρονα! Πάμε κινηματογράφο και θέλει πάντα να
καθόμαστε στις πιο απόμακρες θέσεις, με χαιδεύει μέχρι να μου σηκωθεί και
μου λέει: " Δε γίνεται να σε αφήσω τώρα έτσι..." και αρχίζει! Για την
ακρίβεια έρχεται σε οργασμό κάθε φορά που το κάνει! Είναι τόσο καλή που
δεν αφήνει τίποτα να πέσει κάτω και δεν έχει λερώσει ποτέ ούτε τα ρούχα
της, ούτε τα δικά μου! Δεν είχε παιδιά με τον άντρα της και τώρα
καταλαβαίνω το γιατί! Πλέον κανουμε μόνο αυτό! Καθόλου παραδοσιακό σεξ!
Μία φορα μου το έγλυφε για 8 ώρες συνεχόμενα! Τί να κάνω?
Απάντηση: Φίλε μου εσύ δε βρήκες γυναίκα! Εσύ βρήκες λαχείο!

3.Ερώτηση: Πόσα άτομα πρέπει να το κάνουν για να θεωρηθεί όργιο?
Απάντηση: Κοίτα, πολλοί λένε ότι χρειάζεται 3 άτομα. Αλλά αυτό δε λέγεται
όργιο λέγεται τρίο. Άλλοι λένε 4, αλλά αυτό είναι δύο ζευγάρια. Άλλοι λένε
5, αλλά αυτό είναι ένα τρίο και ένα ζευγάρι! Άλοι 6 αλλά αυτό είναι 2 τρίο
ή 3 ζευγάρια κ.ο.κ. Ε, όταν χάσεις το μέτρημα τότε λέγεται όργιο!

2.Ερώτηση: Είμαι αρραβωνιασμένος με μία 37άρα και είναι πολύ σέξυ. Το
κάνουμε όλη τη μέρα αλλά είτε στοματικά, είτε από πίσω... Δε με αφήνει να
το κάνουμε κανονικά γιατί λέει το φυλάει για το γάμο! Δε με αφήνει ούτε να
το δω, και όποτε πλησιάζω εκεί κάτω με διώχνει και νευριάζει! Όταν το
κάνουμε δε γδύνεται αλλά απλά σηκώνει το φόρεμα... Τί να κάνω! Πρέπει
επειγόντως να επιτύχω κολπική διείσδυση!
Απάντηση: Θα στο θέσω όσο πιο εκλεπτυσμένα γίνεται... Για να υπάρξει
κολπική διείσδυση πρέπει να υπάρχει και κόλπος...

1.Ερώτηση: Γειά σας. Έχω τα εξής προβλήματα: α) Φοβάμαι τα ερωτικώς
μεταδιδόμενα νοσήματα, β) Εκσπερματώνω πρόορα, γ) Έχω μικρό πέος.
Απάντηση: α) Βάλε ένα προφυλακτικό, β) Βάλε δύο προφυλακτικά, γ) Βάλε τρία
προφυλακτικα!

.

ΕΝΑΣ τύπος, ανοίγει την πόρτα ενός κουρείου, βάζει το κεφάλι του μέσα και ρωτάει: «Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;».

 Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στην πελατεία του που περιμένει και απαντάει: «Γύρω στις 2 ώρες».

Ο πελάτης φεύγει και λίγες μέρες αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στην πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι: «Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;».

 Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στο μαγαζί που ήταν γεμάτο από κόσμο και απαντάει «Γύρω στις 3 ώρες». Ο τύπος φεύγει.

 Μία εβδομάδα αργότερα, ξαναχώνει το κεφάλι του στην πόρτα του κουρείου και ρωτάει πάλι: «Περίπου σε πόση ώρα μπορείς να με κουρέψεις;».

Ο κουρέας, ρίχνει μια ματιά στην πελατεία του που περιμένει και απαντάει: «Γύρω στη μιάμιση ώρα».

Ο τύπος φεύγει πάλι. Ο κουρέας, τρελαμένος από περιέργεια, γυρίζει στο βοηθό του. «Ρε Βασίλη, άντε ακολούθησε τον αυτόν, να δεις που πάει, να μάθουμε τι ρόλο βαράει».

 Μετά από λίγο, ο Βασίλης επιστρέφει στο μαγαζί σκασμένος στα γέλια. «Τι γελάς έτσι ρε Βασίλη; Πού πήγε ο τύπος που ακολούθησες;».

 Κι ο Βασίλης με δακρυσμένα μάτια από τα γέλια. «Σπίτι σου. Η γυναίκα σου του άνοιξε».

.

ΜΕ ΤΗΝ ΚΑΤΑΛΛΗΛΗ ΕΚΠΑΙΔΕΥΣΗ ΟΛΑ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΣΥΜΒΟΥΝ

   1) Αγάπη μου είσαι σίγουρος ότι ήπιες αρκετά? Μήπως πρέπει να πιεις μία μπύρα ακόμη?
 
   2) Καλά, τι γαμάτη κλανιά ήταν αυτή? Ρίξε άλλη μία!!
 
   3) Αποφάσισα ότι δεν θα φοράω πλέον ρούχα μέσα στο σπίτι.
 
   4) Πάω μια στιγμή να φτιάξω τη πόρτα που χάλασε.
 
   5) Μα καλά, δεν σε περιμένουν οι φίλοι σου να πάτε για μπύρες και  κανένα γκομενάκι? Τι κάθεσαι εδώ?
 
   6) Το ξέρω ότι είναι κάπως σφιχτά τα... οπίσθιά μου, αλλά δεν το  δοκιμάζουμε άλλη μια φορά?
 
   7) Είσαι τόσο sexy όταν είσαι πιωμένος!
 
   8) Ε, σιγά, και του χρόνου θα έχω γενέθλια, φυσικά και να πάς σήμερα γήπεδο με τα παιδιά...το ρωτάς??
 
   9) Αχ, βαριέμαι, δεν έχω και τίποτα να κάνω, ας σου πάρω μία....
 
   10) Αφού αγάπη μου εγώ κερδίζω αρκετά χρήματα, σταμάτα να δουλεύεις!
 
   11) Αχ, μωρό μου, αυτό πρέπει να το δεις... μόλις βγήκε η νοστιμούλα κόρη του γείτονα στο μπαλκόνι, και δεν φοράει σχεδόν τίποτα... δεν είναι πολύ πρόστυχη?
 
   12) Όχι, όχι, θα το πάω απλά στο συνεργείο, γιατί θέλει λάδια.
 
   13) Λοιπόν, λέω σήμερα να νοικιάσουμε μια τσόντα, να πάρουμε και ένα κασόνι μπύρες, και να φωνάξω και την κολλητή μου που χαλβαδιάζεις τόσο καιρό, να κάνουμε στο σπίτι ένα τρίο.
 
   14) Άσε τώρα τον άγιο Βαλεντίνο, και πάρε μου άμα θές για δώρο ένα διαρκείας για τον γαύρο/βάζελο/άεκ κτλ.
 
   15) Αγάπη μου ξεκίνησα γιόγκα για να τα καταφέρω να βάζω σωστά τα πόδια μου πίσω από το κεφάλι!


Υ.Γ.:  Όποιος καταφέρει η γυναίκα του να του πει τα παραπάνω είναι απλά ΘΕΟΣ....

.

.

.

.

.

.

.

ΓΥΡΟΣ ΙΤΑΛΙΑΣ: 790 Euro

ΓΥΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΙΑΣ: 1.190 Euro

ΓΥΡΟΣ ΧΟΙΡΙΝΟΣ: 6 Euro

Αύξηση πήρατε;;;

Όχι εεε;;;

Καλή όρεξη τότε...

.